Peso, acne, capelli ... i complessi di Nicolas, che pian piano sta imparando ad amare se stesso

Ciao OK ?

Se quell'espressione non viene più utilizzata, non modellarla ... per favore.

Come ogni domenica, Body to Heart Heart to Body ti viene offerto, con la testimonianza di Nicolas che si mette a nudo, con la voglia di andare oltre i suoi vari complessi.

Se non l'hai seguito, questa è una serie di testimonianze illustrate , che mettono in evidenza le persone che hanno deciso di dare uno sguardo più positivo ai loro complessi fisici.

Non si tratta di sentirsi bene A TUTTI I COSTI (bastano le ingiunzioni, oh!) O dire che ci sono complessi più importanti di altri, ma osservare i percorsi che le diverse persone prendono per per sentirsi più in pace con se stessi.

Tutti i corpi sono diversi, che ne dici di festeggiarli con me ogni settimana?

Le illustrazioni sono fatte dalle mie manine e dalle foto inviate insieme al testo. Ne ricevo diversi e scelgo quello che mi ispira di più.

Quindi, senza ulteriori indugi, la testimonianza di questa settimana.

Vengo dai tempi in
cui l'aspetto non contava,
potevo vestirmi tutto di arancione.
Ho mangiato le torte in pacchetti interi.

La mia prima preoccupazione
per il mio corpo veniva dai miei capelli.
Era lo stoppino in stile
Justin Bieber e mio padre continuava
a volermi radere la testa.
Ogni volta che il tosaerba era una tortura.
Poi ha poi lasciato un ciuffo di capelli
sul davanti più ridicolo che altro

Ho sentito profondamente
gli sguardi e le osservazioni.
Ma il problema è stato risolto
quando ho potuto andare da un vero parrucchiere.

In CM2 questo ragazzo dalla faccia perfetta mi ha
fatto notare i miei baffi, la mia peluria
che non avevo mai visto prima.
La sua osservazione mi mortificò.
Il secondo successivo, non riuscivo a vederla.

Sulla strada di casa ho pregato mia madre
di aiutarmi. Volevo assolutamente nascondere
quei brutti baffi.

Non avevo niente da radere o epilare.
Mia madre poi mi ha dato il perossido
di idrogeno per schiarire i capelli. Ci passavo
venti minuti al giorno, per nascondere
agli altri questa differenza.

Poi i peli hanno continuato a diffondersi su
tutto il mio corpo. Prima le gambe, le
cosce, sotto le ascelle.
Nello spogliatoio ero l'unico così.
Quindi sullo stomaco e sul busto,
sulle spalle, sulla schiena e sui glutei.

Me l'aspettavo, è ereditario,
senza accettarlo l'ho capito.

Eppure i miei capelli sono i più folti,
i più scuri, i più lunghi e
numerosi che abbia mai visto,
crescono a una velocità incredibile.

All'inizio potevo ancora fare
il bagno con gli altri, stando attento a stare con
le braccia strette contro di me per nascondere i
miei capelli sotto le ascelle.
In quinta elementare ho smesso di indossare
pantaloncini al college e al secondo anno
ho smesso di indossare pantaloncini dappertutto,
soprattutto in vacanza.

Ho anche smesso di nuotare.

Ho risentito
per me e i miei genitori per molto tempo per il
mio corpo che mi ha impedito di avere
un'adolescenza disinibita.

I miei genitori non hanno mai capito
questi complessi e mi hanno costretto a indossare
pantaloncini in estate, definendomi un caso sociale,
un mostro. Eppure potevo sentire gli occhi delle persone.
Anche i miei amici stavano commentando.

In quarta elementare,
ogni mattina mi
alzavo molto presto per radermi gli avambracci.

Apparvero altri complessi.
Le mie cosce femminili spesse, le
mie due dita palmate
e l'unghia del piede rotta, la mia schiena piegata, il
mio stomaco grasso e il mio culo enorme.

E infine la mia acne. Tra il quarto
e l'ultimo anno ero coperto di brufoli,
più di chiunque altro. Mi hanno perforato
sotto le dita nel bel mezzo della lezione e ho dovuto
tenere costantemente un fazzoletto sul
viso. Ho provato di tutto per rimuoverli
e ho ancora cicatrici.

Ho truccato ogni giorno.
Per nascondere i miei chili e la mia bruttezza.
Ho smesso di indossare gli abiti
che volevo, troppo vistosi, colorati
o originali per non farmi notare.

Naturalmente, questo ha influito sulla
mia autostima e sulla mia capacità
di fare amicizia. Ho interpretato la mia
omosessualità come gelosia per
i corpi dei figli perfetti di altri
ragazzi, per nascondere lì la mia non accettazione.

Questo odio per il mio corpo mi ha fatto
pensare che nessun ragazzo
mi avrebbe mai voluto . È a causa di questo odio
che mi sono lasciata andare al primo
stronzo che è venuto, che mi ha insultato.
Mi stava dicendo che amava le mie gambe lunghe
e ho lasciato che tutto scivolasse via per lui perché
sarei morto per la sua attenzione.

La mia relazione con il mio corpo
è conflittuale e doppia.

Un momento mi ritroverò bello, caldo.
Un viso perfetto su un corpo magro e asciutto.

Poi all'improvviso vedo solo le mie
guance grasse circondare il mio viso informe.

Le mie enormi cosce da cagna.
I miei piedi, il mio stomaco, il mio petto informe.
I miei capelli. I miei capelli.

Poi ho sviluppato il disturbo da
alimentazione incontrollata. Quella che
all'epoca era la normale bulimia si contrapponeva
a periodi di digiuno forzato per dimagrire
in opposizione a fasi di rimpianto
incontrollato di tutto ciò che mi accadeva
, senza discernere la fame.

Il fatto che i miei parenti
stretti non volessero riconoscere la mia malattia
mi fece soffrire ancora di più.

Ho cercato di migliorare le cose facendo
allenamento con i pesi. Venti minuti al giorno,
addominali e flessioni. Ciò ha dato
alcuni risultati. Sono stato in grado di accettare
un po 'di più il mio corpo.

Se non riesco a mostrarmi fuori,
potrei comunque andare a letto e spogliarmi
nella penombra di una stanza, il mio corpo
accuratamente rasato in anticipo. Ma poi
non era salutare perché vedevo questi ragazzi
come trofei, segni del mio valore e della
mia bellezza. Eppure questi rapporti
mi hanno permesso di accettare il mio corpo.

Cerco di appropriarmi del mio corpo
fissandolo con l'immagine in questi momenti in
cui mi sento bella. Mi scatto
molte foto,
davanti a uno specchio, più o meno nuda,
e le tengo nel telefono.

Queste foto che ho scattato in questi
momenti di confidenza, non me ne vergogno
e posso condividerle poiché
amo l'immagine che mi trasmettono.

Ho postato alcune
di queste foto, le più belle,
nelle mie storie di Snapchat e Instagram.
Ho monitorato il numero di visualizzazioni

Alcuni dei miei amici lo trovavano
troppo strano; al contrario,
persone inaspettate mi hanno fatto i
complimenti per la mia iniziativa.
Presentandomi e sui
social media in un modo di cui
non sono capace nella vita reale,
ho imparato ad accettare il mio corpo.

Soffro ancora
di corpi perfetti di Internet e standard di bellezza.
Ho paura del mio specchio quasi tutti i giorni.
Mi cero da solo, perché mi
sento più a mio agio senza capelli.

A volte mi trovo informe ea volte bellissima
e queste impressioni tendono ad
avvicinarsi con il tempo.

Spero solo che queste impressioni
si avvicinino e un giorno,
forse, si fondano.

Ho anche chiesto a Nicolas di rivedere questa esperienza: per testimoniare e vedere il suo corpo illustrato , cosa fa, cosa ha provato?

La stesura del testo è stata molto pragmatica,
ho cercato di descrivere nel modo più fedele ed
efficiente possibile il mio rapporto con il
mio corpo e le sue cause e conseguenze.

La cosa più faticosa è stata quindi scriverti,
per presentarlo, aprendomi a uno sconosciuto,
con la paura del rifiuto.

Ho anche chiesto a Nicolas: hai sentito un cambiamento nel tuo sguardo? Vorrei anche conoscere i tuoi sentimenti nei confronti dell'illustrazione, ti riconosci in essa? Ti fa vedere il tuo corpo in modo diverso?

Anche se sapevo già tutto quello che
scrivevo, penso che appiattirlo mi abbia
aiutato a lodare un po 'di più il mio corpo.

Quando si tratta di illustrazione, la mia prima reazione è
stata di sorprendere la bellezza del disegno
e la brutalità del mio corpo.

Poi subito dopo ho riso
perché c'era il mio cazzo.
Ho pensato che avere il suo pene disegnato
da un artista e pubblicato
fosse un risultato divertente.

Questo dettaglio della mia anatomia mi espone
ancora di più, perché è tabù.
Mi piace come il disegno porti
una lettura completamente diversa del nudo.

All'inizio mi sono trovato molto brutto
e alla fine amo questa immagine di me stesso.
È molto strano perché la foto è
ripugnante ma il design è bellissimo.

Come ti ho detto, ho cercato di scattare
le foto più oneste possibili,
non mi fanno sembrare buono.
Rimane solo la parte di me che
non mi piace e grazie a questo disegno
mi piace un po 'di più.

Infine, volevo ringraziarti per
questa straordinaria, bella
e necessaria iniziativa , come lettore
e collaboratore.

Grazie.

Tu, sì, tu che hai letto attentamente. Tu che vuoi dire al tuo corpo che vuoi seppellire l'ascia di guerra. Che anche se ci sono giorni con e giorni senza, sarebbe già un primo passo per condividere la tua esperienza.

Benvenuti in corpo a cuore da cuore a corpo!

In concreto, se vuoi partecipare, cosa ti chiedo?

La testimonianza sarà in 2 parti: un testo e un'illustrazione .

• Scrivi il testo : spieghi la tua relazione con questo / i complesso / i, perché vuoi cambiare la tua visione su di esso, come lo fai ...
• Per l'illustrazione, ho bisogno di 5 foto di questa parte del tuo corpo e / o di tutto il tuo corpo .

Puoi prenderli da soli o con una persona cara; l'importante è che sia il tuo sguardo prima che diventi mio. Può essere un esercizio difficile, ne sono consapevole, quindi lascio più libertà possibile! Messa in scena, spontaneità ... sei tu che vedi.

Scelgo la foto che più mi ispira e ne faccio un'illustrazione.

Inviami questo a lea.castor (at) ladyjornal.com con "Body to Heart Heart to Body" nell'oggetto!

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