Stupro coniugale: anche gli uomini sono vittime - mademoisell.com

- Pubblicato il 5 aprile 2021

Un inizio è sempre un momento importante, da non trascurare, e da tempo mi chiedo come iniziare questa testimonianza. Alla fine ho scelto questa semplice frase:

" Sono stata stuprata. "

Mi ci è voluto molto tempo per conoscerlo, capirlo, ammetterlo. Perché sono un uomo. Perché il colpevole era una donna. Perché non c'è stata violenza fisica. Perché abbiamo avuto una lunga storia insieme e lei era la mia compagna.

Perché dicono che un uomo vuole sempre.

Quando la voglia di fare sesso scompare

È stata questa frase che ha dato inizio a tutto. Eravamo giovani, io avevo 22 anni, lei 19, avevamo la sessualità spensierata e sfrenata che ne consegue; abbiamo fatto questo piccolo rito di saltarci addosso sotto la doccia per finire, appena asciugati, sul divano, sul letto o sul pavimento.

E dopo sei mesi, il dramma. Nonostante i teneri baci e abbracci, un giorno l'impulso non è venuto. Stanco di una routine, mancanza di sonno, preoccupazioni professionali ... Mi rendo conto nello scrivere queste parole che non ho ancora affrontato il problema che sto già cercando di giustificare me stesso, come se fossi in colpa.

Quindi non importa.

Ho gentilmente spiegato al mio partner che non ero dell'umore giusto. Erano grida, lacrime, recriminazioni. Non la amavo più, cercavo scuse per non dormire più con lei perché la trovavo troppo brutta e grassa.

Poi ho cercato di spiegarle che non aveva niente a che fare, che non ero nel giusto stato d'animo, non dell'umore giusto, che non aveva nulla di cui vergognarsi.

È arrivata la discussione del club:

"Ma non è possibile, un ragazzo lo vuole sempre!" E se mi amassi davvero, diventeresti duro solo vedendomi nudo! "

Così ho provato a dirglielo. No, un uomo non vuole 24 ore al giorno. No, amare una donna non significa avere un'erezione solo a vedere la sua scollatura. Che sì, a volte volevo qualcosa di diverso dal lanciarmi in aria.

No, un uomo non vuole 24 ore al giorno.

Ma già non mi ascoltava più, gridava che si sarebbe uccisa perché non l'amavo più e non la volevo più.

Poi l'ho presa tra le braccia per calmarla, rassicurarla. E nel bel mezzo delle sue lacrime, ha iniziato a baciarmi, ad accarezzarmi, a posare la sua mano sul mio inguine. Riflesso naturale, ho un'erezione. Mi ha scavalcato, introdotto in lei.

E durante l'intero atto, mi sono chiesto cosa stessi facendo. Non volevo, non ero eccitato, non volevo farlo, e soprattutto non così. Per la prima volta nella mia vita, le nostre secrezioni mi sembravano disgustose, mi sentivo terribilmente sporca.

Ho provato a mettere le cose in prospettiva. Era la mia compagna, l'amavo, sapevo che era un po 'psicologicamente fragile. Ho anche finito per convincermi che non c'era nient'altro che una relazione tra adulti consenzienti e che avrei dovuto vergognarmi di me stesso solo per sentirmi a disagio. .

Secondo L'Express,

"Nel 2021-2022, 280.000 uomini di età compresa tra i 18 ei 75 anni avrebbero subito almeno un atto di violenza fisica o sessuale nella loro famiglia, secondo un rapporto dell'Osservatorio nazionale della delinquenza e delle risposte criminali (ONDRP) . Sebbene siano molto meno numerosi delle donne (663.000, secondo lo stesso studio), gli uomini maltrattati non sono molto ben identificati: è solo dal 2007 che l'ONDRP li ha presi in considerazione nelle sue indagini su violenza domestica. "

Il "dovere coniugale" colpisce anche gli uomini

Ma le cose non sono migliorate dopo. Il mio desiderio per lei si è spento a questo punto, a differenza del suo; ogni volta che rifiutavo le sue proposte, ricominciava lo stesso cinema e io finivo per arrendermi.

Perché ero paralizzato quando si sedeva sopra di me, perché mi lasciasse in pace, perché mi alzavo presto per lavorare e lei non mi avrebbe lasciato dormire senza allungare le gambe. sintonizzarmi prima e che stavo evitando lunghe ore di discussioni infruttuose e inutili, perché non avrei mai potuto convincerla che non volere non era un avviso di rottura ...

La mia sessualità ha preso una svolta malsana, sempre più pornografica.

E siccome non potevo sottrarmi a questo vile "dovere coniugale" senza incorrere in lacrime, urla e minacce di suicidio, ho fatto di tutto per aggirarlo. La mia sessualità ha preso una svolta malsana, sempre più pornografica.

Speravo di disgustarla, ma intrappolato nella mia stessa trappola, sono stato io a trovarmi disgustato dal mio comportamento mentre lei stessa non si lamentava. La sua libido è stata persino rafforzata, senza limiti.

Potrebbe quindi pretendere che lo facciamo durante il suo periodo e il rifiuto mi ha anche esposto a provocazioni come “tu parli di un ragazzo; non puoi nemmeno prendere un po 'di sangue? ".

Non avevo più il coraggio di guardarla durante l'atto, cercavo di accorciarla il più velocemente possibile, a volte simulavo l'orgasmo per terminarlo il prima possibile. Mi masturbavo cinque volte al giorno, senza il minimo desiderio, al punto da farmi male, lasciandomi lesioni, sperando solo di avere un esaurimento nervoso, così che, nonostante le sue carezze, nessun riflesso arriva a legittimare il suo ardore.

Peccato: ho preso solo infezioni fungine che hanno avuto almeno il merito di darmi tre giorni di tregua.

In preda alla disperazione, ho ripreso a fumare dopo aver lottato per due anni per smettere, ho bevuto più che ragionevolmente ogni sera e sono finito per essere licenziato dal lavoro per essere uscito più volte ancora ubriaco. pausa. Nello spazio di sei mesi, ho guadagnato più di venti chilogrammi.

Ma nulla aiutava, i suoi desideri erano ancora forti e io ancora non potevo oppormi , finivo sempre per cedere ai suoi capricci.

La parte peggiore di tutto questo era che mi sentivo terribilmente in colpa.

La parte peggiore di tutto questo era che mi sentivo terribilmente in colpa. Colpevole di averla rifiutata, di non volerla tanto quanto avrei dovuto. Colpevole di aver trovato tutti i sotterfugi per sfuggirmi.

Colpevole di avere una relazione platonica con un'altra che, se non avesse mai superato la fase del bacio, mi offriva tanto sollievo quanto rimorso. Colpevole di non sapere se l'amavo o no, ma di essere troppo spaventato dalla solitudine per lasciarla.

Colpevole, beh, per ogni volta che ne avevo voglia, perché sapevo che non stavo migliorando le cose.

Perché sono un uomo, e sembra che un uomo lo voglia sempre. Perché un uomo che non vuole scopare deve avere un serio problema psicologico.

Sempre secondo L'Express, nel 2021:

“Solo 110.000 hanno presentato una denuncia. "Siamo ancora in una società latina, dove l'uomo deve saper" tenere "la moglie", spiega Sylvianne Spitzer, fondatrice dell'Associazione SOS hommes picchiata, unica struttura francese dedita a questo fenomeno. Chi ha il coraggio di denunciare il proprio carnefice viene spesso accolto male: scherni da parte della polizia, denunce non registrate ... "La violenza femminile è sia minimizzata che banalizzata", deplora Sylvianne Spitzer. Come sempre, le donne sono viste come innocue ". Tanto più che spesso è considerato impossibile che una donna possa dominare fisicamente un uomo, più alto e più forte. "

Consapevolezza

Ho finito per lasciarla dopo aver passato la notte con uno sconosciuto che ho incontrato in un bar. Dove ho capito che la mia sessualità e la mia relazione non avevano nulla di sano per quasi due anni, ho capito che potevo ancora accontentare le donne.

Capito che se una ragazza che conoscevo da tre ore poteva mostrare più rispetto e gentilezza di quella che condivideva la mia vita, era perché c'era un problema infernale.

Capì che non c'era inevitabilità e che alla fine non avevo molto da fare per uscirne.

Quando ho rotto, ho solo detto che ero andato a letto con un'altra ragazza e quindi mi sono reso conto che non ero più innamorato - il che, al momento in cui è successo, era la pura verità.

Mi ci sono voluti molti mesi dopo per ritrovare una vita più sana e mi ci sono voluti anni per cancellare tutti gli effetti.

Mi ci sono voluti anni per cancellare tutte le conseguenze.

Smetto di fumare, bevo solo con moderazione (una birra come aperitivo, un bicchiere di vino a pasto, ma solo quando ci sono persone, mai da solo o in coppia), vado a fare jogging con regolarità.

Sul lato postumi, le ripetute infezioni da lieviti che mi sono causato hanno finito per lasciare alcune tracce sul pene (micro-cicatrici da graffi durante il sonno), ma è stato soprattutto sul lato psicologico che è stato difficile. Mi ci sono voluti quasi due anni per ritrovare una sessualità e una relazione stabili.

Avevo troppa paura per impegnarmi, per rivivere la stessa cosa; improvvisamente non ho avuto il comportamento più simpatico che sia con i miei partner, e spesso mi hanno rimproverato per il mio distacco o per un modo di procedere troppo "meccanico".

Guardando indietro, mi rendo conto che stavo davvero agendo come un robot senza anima, ma con un pene che DOVREBBE servire (perché "sono un uomo dopotutto" ...).

C'è anche il dubbio, che è partito dall'inizio e continua a perseguitarmi ancora oggi: non sto forse immaginando le cose? Non sono piuttosto io che faccio film per me stesso? Chi non è normale? Cerchiamo di mettere le cose in prospettiva, ma c'è sempre questo odore nauseabondo ...

C'è il dubbio che continua a perseguitarmi e la completa perdita di fiducia in me.

E soprattutto, c'è la completa perdita di fiducia in se stessi. Mi ci sono voluti mesi, se non anni, per credermi ancora una volta capace di fare qualcosa con la mia vita, con il mio essere. Anche oggi, senza il mio partner che mi sostiene, avrò difficoltà ad andare avanti nella vita.

Inoltre, ho solo raccontato quello che le è successo, e penso che sarà l'unica a cui racconterò questo calvario. Potrei inventare qualsiasi scusa voglio (non devono saperlo, dipende da me, è nel passato, ecc.), La verità è che ho paura della loro reazione.

Anche se la parte difficile è alle mie spalle, non sono ancora pronta a sentire il mio migliore amico o mio fratello dire che sto esagerando, che avrei potuto difendermi o quel genere di sciocchezze.

Ho appena avuto modo di parlare del fatto che c'erano stati dei problemi nel rapporto con i miei genitori e amici - beh, quelli con cui sono rimasto in contatto, tutta questa faccenda non ha necessariamente migliorato il mio tessuto sociale. Tutti sapevano che qualcosa non andava, ma l'hanno messo sull'instabilità psicologica e sul lato tirannico del mio ex; Non ho fatto nulla per dissuaderli (dopotutto, non hanno completamente torto).

Oggi ho trovato lavoro nel settore sociale, sono un partenariato civile da poco più di un anno e aspetto il mio primo figlio. È stato il mio attuale compagno che mi ha aiutato a dare un nome a quello che mi era successo. Un nome che non avrei mai preso in considerazione e che però mi è sembrato scontato.

“Stupro coniugale. "

Per ulteriori…

• Parametri statistici della violenza di genere da parte dell'Alto Consiglio per la parità tra donne e uomini.
• SOS Beaten Men