Non mi piace la mia faccia: testimonianza di una giovane donna

Ciao

In Body to Heart Body to Body di questa settimana, Alice ha voluto parlarvi del suo complesso non sempre compreso dagli altri: il suo viso.

Se non l'hai seguito, questa è una serie di testimonianze illustrate , che mettono in evidenza le persone che hanno deciso di dare uno sguardo più positivo ai loro complessi fisici.

Non si tratta di sentirsi bene A TUTTI I COSTI (bastano le ingiunzioni, oh!) O dire che ci sono complessi più importanti di altri, ma osservare i percorsi che le diverse persone prendono per per sentirsi più in pace con se stessi.

Tutti i corpi sono diversi, che ne dici di festeggiarli con me ogni settimana?

Le illustrazioni sono fatte dalle mie manine e dalle foto inviate insieme al testo. Ne ricevo diversi e scelgo quello che mi ispira di più.

Quindi, senza ulteriori indugi, la testimonianza di questa settimana.

Complesso in faccia e nessuno lo capisce

“Se c'è un diamante nel petto,
brilla in faccia. "
(Proverbio sanscrito)

La mia faccia è sempre stata un problema.
Da quando avevo cinque anni, quando
sono diventata gelosa di altre bambine, di
loro e dei loro volti magri, mi sono sempre dispiaciuto
per i suoi lineamenti ruvidi, il suo naso imponente, le
sue guance paffute, le sue labbra troppo carnose
e i suoi enormi occhi.

Era difficile accettare che la prima
cosa che la gente potesse
vedere di me sarebbe stata quella parte
che odiavo così tanto.

Difficile, in una società dove la bellezza sembra
così importante, avere l'impressione che
la maschera che ci è stata assegnata
non ci si addica ...

Sempre in contrasto con i
miei standard di bellezza, pensieri,
commenti inappropriati o semplici battute mi
sembravano ogni volta
più forti e più distruttivi.

Ogni parola sembrava assumere
una grandezza inimmaginabile, e persino i complimenti
iniziarono a risuonare nelle mie orecchie.

C'era quella timidezza che è arrivata negli
anni, quell'espressione a disagio nelle
foto, quegli sguardi cupi
nello specchio ...

L'adolescenza non mi ha portato molto
conforto: acne, bretelle
e capelli crespi senza motivo.

Era difficile mostrarmi agli altri senza
essere davvero in grado di nascondere il mio complesso
sotto un grande maglione. E, mentre il periodo
del primo amore puntava il naso,
era doloroso immaginare di
non poter essere amato, una
sensazione a volte rafforzata con l'aiuto
di stupidi giochi universitari.

Tutti trovavano ancora un modo per fare
un'osservazione sul mio viso, come se
appartenesse a loro tanto quanto al mio.

Perché non mi sono truccata quando
avevo labbra così belle? Perché la
mia faccia mi dava tanto fastidio?

Queste incessanti domande mi stancavano
e mi spingevano a non confidarmi più.

I primi segni di accettare questa parte
ingrata del mio corpo sono stati grazie al
mio primo ragazzo. Era strano
vedersi bella e attraente attraverso
gli occhi di un altro.

Non aveva mai fatto la minima
osservazione, voleva sempre delle foto
del mio viso e amava accarezzarlo.
L'amore che mi ha offerto e le sue attenzioni
mi hanno aiutato a iniziare lentamente
una possibile riconciliazione con questa colpa.

Ma il vero fattore scatenante è stato quando
ho incontrato i miei primi amori fittizi.
Non erano belli, ma
ai miei occhi erano perfetti . Non ero mai riuscito a vedere
persone così magnifiche.

Erano così intelligenti, appassionati, gentili,
perfetti, che indipendentemente dal loro aspetto,
potevi solo amarli.

Ho capito allora che non avrei mai potuto
essere soddisfatto del mio viso, e
non essendo la chirurgia un'opzione possibile per i miei gusti,
avevo solo due possibili esiti:
deprimermi fino alla fine dei miei giorni
sul mio viso brutto o diventare
una di quelle persone perfette
che ho ammirato così tanto.

Nonostante la scelta sia stata facile, ho dovuto fare
molto lavoro di riconciliazione con il
mio viso perché, sebbene la mia personalità
mi rendesse orgoglioso di me stesso,
c'era ancora questa insoddisfazione davanti allo specchio.

Ho poi imparato a trovarmi bella, a
volte disegnandomi,
fotografandomi o osservandomi,
cercando di sedurmi.

Ho cercato nei volti delle persone
che ammiravo somiglianze
e modi per evidenziare
quegli elementi che a lungo
consideravo difetti.

Questo è un lavoro lungo e noioso,
è così difficile imparare ad amare
qualcosa che abbiamo guardato dall'alto in basso
sin dalla nostra prima infanzia.

A volte regredisco, spesso quando
sono cupo, per ritrovarmi brutto
allo specchio, per sognare di poter cambiare
tutto il mio viso.

È ancora difficile fare foto,
avvicinare le persone che mi piacciono.

C'è sempre questa sensazione di insicurezza in
agguato in me, una certa fragilità.

Ma ho imparato a prendere tutto questo
come uno scherzo, accentuando un "difetto" di fronte
alle osservazioni, deridendo quei lineamenti,
facendo smorfie nelle foto,
amando il canto quando sono accusato
di voler essere perfetto "a non avendo
un viso di qualità, ho
una personalità superba ”.

Mi circondo di persone che prendono in giro
le persone fisiche, amorevoli
e premurose.

Ma penso che la mia più grande vittoria
sia potermi guardare allo
specchio e dirmi che sono bella.

Perché ho capito che non volevo essere
una persona che tutti amano ma diventare
quella di cui potermi innamorare
perché per tutta la vita non ci sarò
mai solo io, solo io.

Come ci si sente a testimoniare sui propri complessi?

Ho anche chiesto ad Alice di ripensare a questa esperienza: testimoniare e vedere il suo volto illustrato, cosa fa, cosa ha provato?

Avevo un po 'paura di partecipare
a questa esperienza, avevo paura che,
come spesso accade, le persone non avrebbero
preso questo complesso per quello che è,
che sarebbe sembrato inutile rispetto
a quelle del altro.

Spesso vediamo questa vergogna della faccia
come un capriccio di un bambino, e non conto
il numero di volte
che sono stato colpito dalla seguente frase , ogni volta che mi sono lamentato
leggermente: "Non hai niente. invidiare gli altri,
considerarsi felice, non avere
colpe gravi ”...

Ma testimoniare mi ha fatto molto bene. Il fatto
di prendermi del tempo per pensare, per esprimere le
mie paure, il mio disagio, per
prendere coscienza della loro presenza e per accettarli.

Questa introspezione è come una liberazione,
i primi passi sulla strada
per l' autoaccettazione . Ma è anche il fatto di condividere la
sua esperienza, di mostrare che piccoli
complessi che possono sembrare innocui
rovinano la vita quanto quelli grandi.

E che non c'è nulla da incolpare per non
essere a proprio agio con difetti che possono
sembrare banali agli altri.

Da quando ho testimoniato, il mio sguardo
non è cambiato molto, a dire il vero.
Facciamo piccoli passi.

Una delle mie ultime piccole vittorie è
stata quella di smettere di
correggere artificialmente i miei tratti del viso nelle foto
(stringendo leggermente le labbra o
strizzando gli occhi) e semplicemente ... sorridere.

Con mio grande orgoglio, mi trovo
molto più "bella" con un'espressione allegra
sul viso che con qualsiasi altro artificio.

Come detto sopra, è molto inquietante
vedersi attraverso gli occhi di qualcun altro.

Quando confronto il disegno che
mi hai fatto con gli autoritratti che ho fatto,
è divertente vedere che non siamo
stati affatto segnati dagli stessi punti
sul mio viso.

La tua illustrazione mi mostra davvero che il
mio naso non sembra così grande.
Che anche se il mio viso ha lineamenti sottili,
rimane armonioso.

Mi riconosco in questa illustrazione grazie
a tutte queste piccole imperfezioni che hai conservato,
che hai saputo trascrivere ... e allo stesso tempo
è come se vedessi un doppio della mia persona,
quasi del tutto somigliante a me,
ma non essendo non me. È abbastanza inquietante
come si è sentito.

In ogni caso sappi che è davvero sublime.

Volevo davvero ringraziarti per
questo meraviglioso lavoro che svolgi.

Questo progetto è così bello, leggere tutte
queste testimonianze
mi apre tantissimo la mente, mi rende ancora più empatico e
mi permette di comprendere meglio i
complessi che non ho e come
influenzano la vita delle persone.

Le tue illustrazioni sono più che magnifiche.
Mille volte grazie.

Ho rivolto una risposta un po 'speciale ad Alice , che mi ha reso più consapevole del mio ruolo in questa esperienza.

Sì, perché non per niente definisco Body to Heart Heart to Body come un'esperienza: non sono mai sicuro di come usciremo, la persona che testimonia e io. E questa volta è stata lei a rassicurarmi.

La mia risposta ad Alice

Grazie mille Alice!

Lo ammetto, avevo molti dubbi perché il ritratto è un esercizio piuttosto difficile.

Nonostante cerco di rimanere in uno stile realistico, non posso fare a meno di farlo “a modo mio” ed è sempre difficile lavorare con l'immagine delle persone.

A maggior ragione con il loro volto che, credo, è il primo riflesso dell'identità della persona.

Ad essere completamente onesto, ho la stessa sensazione che provi tu nei confronti di questa illustrazione: sei tu ... ma visto da me.

All'inizio ho pensato che fosse un problema, di aver sbagliato, di aver messo troppo "me stesso" in questa illustrazione. Mi sono sentito piuttosto male per averti inviato un'immagine che ti somigliava ma non eri tu ...

E poi ho avuto la tua risposta. E mi ha rassicurato tanto!

Perché in effetti il ​​punto centrale del disegno è proprio quello di avere un aspetto diverso dal proprio sul proprio corpo. E come hai detto così bene, non accentuo gli stessi dettagli del tuo viso come te.

Se andiamo oltre la precisione della mia linea e ci concentriamo su come mi sentivo quando ti disegnavo, ti giuro che ci ho messo tutto quello che avevo. Penso che tu sia una persona molto bella e che il mio disegno lo trascriva molto bene.

Grazie ancora per aver partecipato a questa esperienza che mi fa crescere insieme alle persone che testimoniano.

Tu, sì, tu che hai letto attentamente. Tu che vuoi dire al tuo corpo che vuoi seppellire l'ascia di guerra. Che anche se ci sono giorni con e giorni senza, sarebbe già un primo passo per condividere la tua esperienza.

Benvenuti in corpo a cuore da cuore a corpo!

In concreto, se vuoi partecipare, cosa ti chiedo?

La testimonianza sarà in 2 parti: un testo e un'illustrazione .

• Scrivi il testo : spieghi la tua relazione con questo / i complesso / i, perché vuoi cambiare la tua visione su di esso, come lo fai ...
• Per l'illustrazione, ho bisogno di 5 foto di questa parte del tuo corpo e / o di tutto il tuo corpo .

Puoi prenderli da soli o con una persona cara; l'importante è che sia il tuo sguardo prima che diventi mio. Può essere un esercizio difficile, ne sono consapevole, quindi lascio più libertà possibile! Messa in scena, spontaneità ... sei tu che vedi.

Scelgo la foto che più mi ispira e ne faccio un'illustrazione.

Inviami questo a lea.castor (at) ladyjornal.com con "Body to Heart Heart to Body" nell'oggetto!

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