Violenza domestica: perché e come affrontarla?

- Pubblicato originariamente il 30 marzo 2021

Giovani donne e laureate, le prime vittime della violenza domestica , sono state le testate dell'Obs il 16 marzo, sulla base dell'indagine dell'ONDRP (Osservatorio nazionale sulla delinquenza e le risposte criminali).

Tra i dati pubblicati in questo rapporto, alcuni citano:

“Osserviamo quindi che per le donne , se sono esse stesse disabili (39 ‰) o se è il caso del coniuge (32 ‰), i tassi di violenza da parte del coniuge convivente sono superiori a 30 per 1000.

Per quanto riguarda l'età, tale soglia viene superata anche per le donne tra i 18 ei 24 anni (35 ‰) o quelle il cui coniuge ha meno di 25 anni (40 même ) , anche se, in questo caso, si descrive una situazione in parte correlata.

Inoltre, avere un partner con una differenza di età superiore a 5 anni porta anche la percentuale di donne che si dichiarano vittime sopra i 30 per 1000 (32 ‰) (...)

Per le donne il cui coniuge non ha diploma o diploma universitario, il tasso di violenza è vicino al 26 ‰.

È ancora più alto se loro stessi sono a un livello più alto: supera i 40 ‰ non appena la donna ha almeno il diploma di maturità , il coniuge non ha diploma o certificato universitario. "

Nessun livello di istruzione o livello sociale è risparmiato dalla violenza domestica: non devi essere sposato da molto tempo per essere una vittima ...

"Vittima di violenza domestica, io?" No. "

"Violenza domestica" è una parola molto grossa, che sembra descrivere una realtà che non corrisponde a uno schiaffo, un po '(troppo?) Spinta improvvisa ...

Ci diciamo che una porta che sbatte non è molto, e poi a casa non ci buttiamo i piatti in testa. Non siamo sposati, non in unione civile, non viviamo nemmeno insieme, vale a dire se non si può parlare di "violenza domestica" per "un gesto di troppo". Era quella volta, inoltre ...

Questo articolo non intende definire cosa sia o no la violenza domestica, né etichettare nessuno come "vittima" o "carnefice".

È per chi si pone la domanda: ho ricevuto un colpo, ho preso un gesto o parole che superano la mia soglia di tolleranza. Ho la sensazione che questo non sia normale , o che sia uscito dal "normale" alla mia relazione. Cosa faccio ?

Questo articolo ha lo scopo di fornirti idee per reagire.

Di fronte alla violenza domestica, non sai cosa fare? parliamone

Il tuo ragazzo ha cercato di ferirti o ferirti fisicamente? Va bene essere un po 'confusi, scioccati, non sapere cosa fare.

Innanzitutto, se sei infortunato o ti senti in pericolo imminente (ad esempio se il tuo compagno non si calma) e hai la possibilità di chiedere aiuto (tramite il 112), non esitare a farlo. : Possono consigliarti su cosa fare per guarirti o proteggerti , e se non vuoi che si muovano puoi dirglielo .

C'è un numero molto utile: 3919.

Se l'emergenza non è immediata, c'è un numero utilissimo: 3919 .

Questo è un numero ufficiale e le persone che avrai al telefono sono lì solo per ascoltarti e consigliarti se lo desideri.

Questo numero è gratuito e non compare sulla bolletta del telefono. Inoltre, la tua chiamata non viene tracciata, il che significa che il tuo interlocutore non ti invierà mai la polizia.

Il 3919 non è "solo" per "donne maltrattate"

Non devi necessariamente vivere con il tuo partner, avere figli o essere una vittima frequente di violenza domestica per poter chiamare questo numero.

L'idea è solo quella di discutere , aiutare le persone che hanno domande, dal momento che anche le persone che non hanno subito violenza possono chiamare per chiedere consiglio a una persona cara.

Se vuoi informarti online, c'è anche un sito ufficiale: Stop Violences (se non digita 3919 in Google, questo sarà il primo risultato).

Sappi che il sito ha un pulsante in modo da poter tornare su Google con un clic e che spiega anche come cancellare le tracce del tuo passaggio sul sito (è facile, lo prometto).

I due link a destra del banner consentono di abbandonare il sito senza lasciare tracce.

Violenza domestica: l'importanza di essere vigili

Lo ammetto, mi piacerebbe dirti che sicuramente non succederà di nuovo e che il tuo ragazzo si renderà conto che non gli è stato permesso di fare quello che ha fatto.

Ma i risultati del sondaggio suggeriscono il contrario: il 70% delle donne che hanno già subito violenza fisica ne ha subite più di una .

Ti vedo arrivare: e il restante 30%? Purtroppo esistono altre forme di violenza (psicologica, verbale, sessuale, economica…) che non sono elencate in questo 70%.

Ciò significa che una manifestazione di violenza è raramente un caso isolato . Inoltre, forse hai l'impressione che il tuo partner abbia già avuto parole che non avrebbe dovuto dire ...

Comprendere il ciclo delle crisi di violenza domestica

Gli psicologi spiegano che la violenza domestica funziona in "cicli" . In effetti, è piuttosto raro che la prima violenza fisica sia stata un atto isolato - spesso è stato preceduto da altre forme di violenza (psicologica, verbale, ecc.).

Il ciclo della violenza domestica può essere definito in quattro fasi.

Si inizia con l'instaurarsi di un clima di tensione nella coppia: a poco a poco, l'altro prende il sopravvento nella relazione , e appare "la presa".

La violenza psicologica e verbale può, ad esempio, assumere la forma di denigrazione ("Non sei nemmeno capace di ...") o di scoraggiamento ("Non avrai mai successo").

Il partner inizia anche a prendere tutte le decisioni della vita quotidiana (attività quotidiane, menu, ecc.).

Tutti questi atti non fisici creano un clima di insicurezza , distruggendo gradualmente l'integrità psicologica dell'altro: il confine di ciò che è accettabile cambia .

A seguito di questa fase di crisi inizia un periodo di giustificazione : dopo aver subito una prima violenza fisica, è possibile che si attraversi una fase di stupore e razionalizzazione .

In altre parole, non puoi credere che quello che sta succedendo sia reale , che il tuo partner possa essere stato violento, o pensi che quello che sta accadendo sia un "incidente", cerchi scuse per questo comportamento, ti senti addirittura in colpa : " È molto stressato dal suo lavoro "," È stata una giornata difficile "," L'ho fatto incazzare "...

La fase successiva è la fase del “viaggio di nozze” : il coniuge violento esprime spesso rammarico, chiede perdono (a volte affidando la responsabilità all'altro), dichiara i suoi “sentimenti”.

Questo passaggio fa nascere speranza nella persona che ha subito violenza : "Le cose possono cambiare", "Cambierà", "Lo fa perché mi ama" ... Questa fase può durare diversi mesi.

Poi il ciclo ricomincia e lentamente, l'insicurezza e la violenza riappaiono, sempre più accettabili per la persona che è la vittima.

Spesso vogliamo minimizzare l'atto , qualificandolo come "slittamento" e perdonare . Come ogni altra persona innamorata, insomma ... Ma soprattutto c'è la sindrome dell'infermiera , una vera mela avvelenata psicologicamente.

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Volendo "curare" l'autore della violenza

Se ogni persona sperimenta la violenza in un modo particolare, c'è spesso un sentimento comune, soprattutto per le donne: sperano di riuscire a fare l'altro cambiamento , di "curare" l'autore della violenza, di "salvarlo" .

Questa disponibilità può essere collegata a diversi fattori: da un lato, nella nostra società di genere, le donne sono educate a prendersi cura degli altri - questa idea può essere interiorizzata così profondamente che appare anche quando l'altra in questione mostra violenza.

"Mi sembravi tutto distrutto, ed ero sicuro di essere io a sistemarti se finalmente avessi scoperto come calmarti." "

Questa frase, tratta dalla testimonianza di una signorina che ha subito violenza da parte del suo compagno , riflette il principio della sindrome dell'infermiere.

D'altronde è anche un modo per riprendere il controllo di una situazione che è al di là di te o che ti sfugge , grazie a strategie psicologiche e una forma di "razionalizzazione".

Pensare di poter “curare” l'autore della violenza potrebbe essere uno di questi meccanismi: ti restituisce il controllo della situazione (poiché contribuirai a cambiarla) e la speranza in essa. il partner violento (che non sarebbe più realmente responsabile della sua violenza).

Questa idea ha un effetto perverso perché sposta il cursore: la priorità non è più tanto quella di garantire la propria incolumità , ma piuttosto quella di trattare l'autore della violenza mettendo da parte la sua responsabilità.

Violenza domestica: non è colpa tua

In ogni caso una cosa è certa: niente di tutto ciò è colpa tua, anche se sei convinto del contrario .

Niente di tutto questo è colpa tua, anche se credi diversamente.

Questo è quanto emerge dall'indagine: la violenza non colpisce solo gli altri , ne risentono anche le donne brillanti, divertenti, colte e non per questo meno intelligenti o "più deboli" .

Inoltre, se un'amica ti dicesse che la persona che ama la picchia, penseresti che dovrebbe vergognarsi?

Secondo Marie Cervetti, direttrice di FIT (Une femme un toit, associazione che sostiene e accoglie giovani donne vittime di violenza), il problema viene dalla società (e dalla nostra educazione di genere) che continua a rendere le donne sistematicamente responsabili della violenza. di cui soffrono .

Solo questo recente studio la dice lunga: il 40% degli intervistati ritiene che se la vittima avesse un "atteggiamento provocatorio" in pubblico, diminuisse la responsabilità dello stupratore .

Di fronte alla violenza coniugale: ascoltati e ... parti?

In queste circostanze, spesso si sente dire "qualcuno dovrebbe andare e andarsene". Ma non è così facile.

Partire resta la scelta della sicurezza. So che è difficile, che può sembrare definitivo, addirittura sproporzionato.

Che non vuoi essere in un luogo meno familiare della tua casa (o della tua casa se vivi insieme). Ma partire, per qualche ora, qualche giorno, è ...

• Per la tua sicurezza: niente dice che non lo farà più. Andarsene ti tiene al sicuro mentre lui si calma.
• Per la tua tranquillità: trasferirti in un altro luogo aiuta a relativizzare, fare il punto, schiarirti le idee. Ti dà anche il tempo di pensare con calma, senza sentirti affrettato dalla presenza dell'altro.
• Per te, finalmente: partire, mostra all'altro che quello che ha fatto è inaccettabile, non un "errore" o uno "sbaglio".

La cosa più importante è che tu faccia ciò che ti sembra meglio . In caso di dubbio, non esitate a chiamare il famoso 3919 per discuterne!

Come regola generale, le persone che sono violente con il loro partner tenderanno a cercare di isolarle da chi è vicino a loro . È quindi del tutto possibile che ti senti solo , o addirittura che sei in disaccordo con la tua famiglia e i tuoi amici.

Ma la buona notizia è che pochi amici non ti apriranno le porte se ne avrai bisogno!

Non esitare a prendere il telefono e chiedere a uno di loro di ospitarti se ne senti l'impulso o il bisogno , anche per una notte.

Se davvero non pensi che il tuo entourage sarà in grado di aiutarti, i 3919 (sicuramente ... ma ehi, sono usati per quello, cosa posso fare lì) sarà in grado di darti indirizzi per trascorrere del tempo lì (il notte, poche ore… tocca a te!).

Ci sono anche siti che elencano i posti in cui soggiornare se non vuoi parlarne:

• Il sito del Centre Hubertine Auclert (che è in alto) che ha una mappa con tutti i diversi luoghi dell'Île-de-France.
• Il sito web del governo Stop Violences e la sua mappatura (centri finanziati dallo Stato)
• La FNSF (Federazione Nazionale di Solidarietà con le Donne) che ne elenca anche i centri (che quindi non coincidono con quelli dello Stato)
• E, naturalmente, il FIT, che si rivolge principalmente alle giovani donne vittime di violenza

Se non lo trovi nella tua zona, il 3919 dispone di pali locali che sapranno indicarti il posto migliore.

Se vuoi andartene , però, sappi che sarà più facile nei giorni successivi se porti con te certe carte e oggetti.

Elenco dei documenti e degli oggetti da portare

• Passaporto e carta d'identità
• Patente di guida (e se hai il tuo veicolo, chiavi e documenti)
• Carta di credito, contratto bancario e informazioni bancarie personali (se sono presenti documenti con codici, ad esempio)
• Carta vitale e carta comune
• Buste paga, diplomi, fogli fiscali
• Se hai avuto precedenti e hai già denunciato violenze, prendi i documenti legali delle tue dichiarazioni

Detto questo, se non riesci a mettere le mani su tutto perché il tuo compagno li ha nascosti, presi in prestito o confiscati, o per qualche altro motivo, peccato: lasciarli indietro .

Se vuoi andare oltre per la tua protezione

Esistono diversi passaggi legali per proteggerti o semplicemente per tenere conto della violenza che hai subito da un punto di vista legale.

• Presenta un corrimano : è fondamentalmente un modo per prevenire prima di presentare un reclamo, per segnalare fatti senza seguito legale (ma il tuo file esisterà già e questo può farti risparmiare tempo se vuoi presentare un reclamo)
• Richiedi un ordine di protezione : per semplificare, questo processo consente al tuo partner di essere sfrattato da casa tua se lo condividi
• Per sporgere denuncia : per una volta si tratta di coinvolgere la giustizia, di cercare di aprire un'indagine, con le sue conseguenze legali.

Se presenti un reclamo, è anche importante richiedere un esame forense , indipendentemente dal fatto che tu abbia o meno tracce di percosse (vengono prese in considerazione anche le lesioni psicologiche).

Questa decisione è tua e, se ami il tuo partner, non dimenticare di amare prima te stesso.

Ciò ti consentirà di avere una prova nel tuo file di reclamo , ma anche di beneficiare di giorni di ITT (Total Interruption of Work) se lavori. Potrebbe non esserti offerto, quindi non esitare a chiedere da solo .

Non dimenticare però che questi rimedi richiedono tempo, la giustizia seguirà il suo corso e nel frattempo l'autore sarà ancora lì.

Per andare sul sicuro, sii discreto e soprattutto, dato che non esistono due situazioni uguali, non esitare a chiamare il 3919 se vuoi consigli su cosa fare nel tuo caso e un elenco di stazioni di polizia a cui rivolgersi .

Gli assistenti sociali sono gli accompagnatori presenti nelle stazioni di polizia e nelle gendarmerie. Non sono agenti di polizia e sono lì per aiutare la persona nel suo processo e consigliarla se necessario .

Ci sono anche benefici sociali che puoi richiedere e, ancora una volta, il 3919 ti darà informazioni a seconda della tua situazione.

In ogni caso , quella decisione è tua e nessuno può costringerti a cambiarla. E se ami il tuo partner, non dimenticare di amare prima te stesso.

Violenza domestica: è successa / capita ad un amico

Se non sei la vittima, un amico o un collega potrebbe aver bisogno di te. Ma è molto importante prestare attenzione a come ne parlerai.

Meglio provare ad aprire una porta, piuttosto che mettere le spalle della persona al muro.

Come affrontare l'argomento? Piuttosto che mettere la persona con le spalle al muro, è meglio provare ad aprire la porta, deciderà se vuole passare o meno : "Ehi, ho letto questo studio / questo articolo ... e mi ha fatto pensare quello che mi hai detto l'altro giorno. Cosa ne pensi ? "

Come spiega Marie Cervetti:

“Spesso è come un gomitolo, una volta trovato il primo filo, il resto verrà da solo . "

In ogni caso, se vedi che ti viene incontro un netto rifiuto, non spingere troppo .

Se la vittima della violenza è un uomo, fare attenzione a non ridere o sminuire i fatti , a volte agli uomini viene data meno legittimità rispetto alle donne vittime di violenza e l'obiettivo non è quello di infliggere loro una doppia punizione. .

Alcune formule da vietare

• "Devi, devi" - Le persone che hanno avuto a che fare con la violenza non rispondono bene agli imperativi.
• "Io, al tuo posto" - Francamente, no. Giusto. No. Questo è il modo migliore per far sentire la persona in colpa facendole credere che sei migliore di lui.
• "Assolutamente, a tutti i costi" e altre formule dure a morire.
• "Non ti capisco" - Di gran lunga la peggiore formula possibile. Se ti fossi confidato in un problema molto difficile, vorresti davvero che qualcuno ti rispondesse?

In generale, non forzare nulla nella conversazione.

Dovresti sapere che prima di affrontare la violenza fisica, la persona ha sicuramente già dovuto affrontare una violenza psicologica (e / o verbale, e / o sessuale ...), che ha permesso di instaurare un rapporto di dominio in cui è stata sminuita o disprezzata.

La cosa principale è mostrare che questa persona ha una scelta , che è una sua scelta e che è perfettamente in grado di fare le proprie scelte , perché sì, potrebbe dubitarne.

Anche se decide di tornare a casa, non cercare di dissuaderla con molti argomenti, preferisci mantenere il dialogo aperto .

Le parole chiave: proporre e non imporre nulla.

Per maggiori dettagli o consigli non esitate a chiamare il 3919 , il numero ufficiale dedicato, i loro contatti ci sono anche per quello!