Pubblicato l'8 ottobre 2021
È lunedì ! Un giorno che sta alla settimana come la depilazione della piega intergluteo sta alla linea bikini completa: il momento migliore quando si ama la sofferenza psicologica e il dolore fisico.
Un bel lunedì di merda: la ricetta
Ma per passare un buon lunedì di merda, dovrai metterci un po 'di tuo perché condurre un'esistenza dominata dalla delusione e dalla noia non si improvvisa.
Oggi è il primo giorno del resto della tua vita marcia , quindi alzati con il piede sbagliato e ricorda che non esiste la felicità. È andato!
Avvertenza - Una buona giornata di merda è idealmente preparata il giorno prima.
Per perdere il lunedì, è quindi consigliato trascorrere una domenica molto deprimente, poi ritardare il più possibile l'ora di coricarsi e addormentarsi su una scatola di pizza, meglio se un po 'ubriaca. Malessere garantito al risveglio!
Un buon lunedì di merda inizia col non mettere tutte le possibilità a tuo favore
Per annientare la tua gioia di vivere non appena ti alzi, avrai avuto cura di scegliere una sveglia irritante e aggressiva .
Puoi andare con un classico Petit Bonhomme En Mousse o optare per un'atmosfera più favorevole al suicidio con un titolo di Adèle.
L'idea è di farti venire voglia di mangiare la cacca degli occhi più che di alzarti dal letto.
E questo è un bene, perché per passare un buon lunedì di merda, è meglio non essere troppo presto la mattina. Chi ha fretta di trovare le teste stupide con cui dovranno passare la maggior parte dei prossimi cinque giorni?
Rimani sotto il piumone fino al momento in cui dovresti essere vestito. Nel frattempo, puoi fare un elenco di tutto ciò che manca nella tua vita.
Se ti senti ancora un po 'troppo motivato, ascolta le notizie e rimuovi le ingiustizie su scala planetaria mentre ti rendi conto che non hai più caffè o dentifricio.
Ritardate il più possibile il momento di mettervi le scarpe: potreste riuscire a camminare inavvertitamente, in calzini ovviamente, nell'acqua che scorre dal vostro frigorifero!
Ora tutto ciò che devi fare è non lavarti i capelli (non hai tempo comunque) e indossare un maglione che prude con un'etichetta con angoli estremamente duri e appuntiti che ti infastidirà per tutto il tempo. il giorno.
Prima di uscire di casa, assicurati di sentirti in colpa per aver guardato i piatti che non hai fatto traboccare dal lavandino e cerca di dimenticare l'ombrello se piove.
SÌ!
Un buon lunedì di merda sta assumendo l'atteggiamento sbagliato
Qui non sei affatto pronto per affrontare il mondo!
Ora assicurati di renderti conto che non hai le cuffie, ma quando sei abbastanza lontano da casa per essere sicuro di non poter voltarti.
Se hai seguito correttamente il mio consiglio, normalmente sei abbastanza impegnato da far viaggiare le ore di punta in mezzi di trasporto affollati .
Adotta un atteggiamento ostile, a metà tra la vittimizzazione e la malevolenza, per assicurarti di non stabilire un piacevole contatto sociale.
Perché non provare, ad esempio, a salire su questa metropolitana affollata all'ultimo momento, riempiendo tutti? È così che mi sono incastrato i capelli nelle porte l'ultima volta e non me ne sono mai pentito.
Altrimenti, potresti sempre perdere il tuo autobus, deragliare sulla tua bici o addirittura morire.
Se sei a piedi, niente panico! Hai ancora la possibilità di camminare nella merda o di umiliarti cadendo lentamente, in più volte, che sia su una scala, o meglio: senza motivo su un marciapiede completamente piatto.
Prova lo stesso a compensare il ritardo accumulato facendo slalom tra queste persone insopportabili sole al mondo, mentre anticipi mentalmente la reazione del tuo insegnante / del tuo capo.
Desiderio di omicidio, battito cardiaco agitato, bocca secca e sudorazione eccessiva!
Con un po 'di fortuna, qualcuno scoreggerà!
Un buon lunedì di merda è un continuo auto-sabotaggio
Succede solo una volta all'anno, quindi l'hai saltato, ma oggi in realtà hai iniziato alle 11:00, non alle 8:00.
Peccato, non puoi né tornare a casa, né smanettone sul tuo telefono perché si è appena spento, figuriamoci recuperare quelle due ore di sonno perse per sempre.
Nessun problema: potrai occuparti di pulire la crema idratante che si è versata in modo uniforme sul fondo della tua borsa!
Dopo una mattinata impegnativa a lamentarti di questa giornata di merda con chi ti circonda, è tempo di rigenerarti.
Per essere sicuro di abbassare la tua autostima, pratica l'auto-sabotaggio preparando un Tupperware la domenica che avrai avuto cura di dimenticare sul tavolo della tua cucina quando partirai la mattina.
La tua pausa pranzo ti permetterà di spendere i soldi che non hai, preferibilmente in un locale noto per la mancanza di igiene e la lentezza del servizio.
Scegli un piatto che non sei sicuro di gradire per massimizzare le tue possibilità di rimanere deluso! Se hai i postumi di una sbornia, ora è il momento di vomitare in pubblico.
Un buon lunedì di merda è coltivare la mentalità sbagliata
Puoi passare il resto del pomeriggio a saltare le tue attività urgenti.
Così, non potrai più tornare a fine giornata e ricevere le foto dei tuoi amici al bar mentre finisci una presentazione alla BU , evitando di poco questo momento di convivialità che avrebbe potuto migliorare la tua giornata di qualità.
È ora di tornare a casa molto più tardi del previsto per perdere l'inizio di Love is in the Meadow e trovare il tuo Tupperware rovesciato sul pavimento dal tuo gatto, che ha anche pisciato sul tuo letto.
Un bucato dopo (un lunedì di merda non è completamente una merda senza una corsa in lavanderia), puoi finalmente lavare i piatti del giorno prima. I residui di cibo dovrebbero essersi asciugati abbastanza da renderti difficile.
Stenditi pensando a quel giorno schifoso ea tutte le cose più pazze che ti aspettano domani . Ben fatto, hai passato un inferno di lunedì, tutto quello che devo fare è augurarti una buona settimana di merda!
E tu, qual è il tuo segreto per odiare la vita da lunedì?
