In collaborazione con Homebox (il nostro Manifesto)
È estate!
Le giornate si allungano, i miei pantaloncini da poum-poum si accorciano, le vacanze estive iniziano ad avvicinarsi seriamente ...
Ma non sono tutte le cose belle della vita. Oh no.
Cambio coinquilino, nuovo appartamento, riorientamento, deposito di attività in un magazzino tipo Homebox per causa ERASMUS: tra giugno e settembre è anche e soprattutto il periodo dei traslochi dei giovani adulti.
E poiché nessuno ha i soldi per pagare i traslocatori (soprattutto perché per un divano letto e 5 scatole che sarebbero un po 'abusate), preparati a vedere le conversazioni intitolate Déménagement Clara o New year new flat nelle tue app.
La mossa, questa ferita
Aiutare una mossa può avere lati interessanti , non lo nego.
Atmosfera di schietto cameratismo, risatine, scacchi magistrali degni del divano che non gira in Friends, e ovviamente pizza per tutti alla fine ... ok, peggiora.
E poi c'è un certo orgoglio da trarre dal fatto di aver realizzato una cosa "adulta" senza l'aiuto di veri adulti, vale a dire persone sopra i 30 anni che sanno cos'è un ELP (no, non è un gruppo rap con un sacco di autotune).
Ma questo vale per le prime mosse. Dopo tre, cinque al massimo, il fascino appassisce. La vernice si incrina.
E ci troviamo subito di fronte alla nuda verità: passare la domenica portando scatole mal registrate e respirando la polvere immagazzinata in un divano che ha asciugato 2 anni di feste, fa schifo .
Tuttavia, se troppo spesso ti rifiuti di aiutare a muoverti senza avere una buona scusa, verrai subito etichettato "compagno di cartone" (CARTON TU L'AS ??) e nessuno lo vuole.
Mi sento personalmente mirato.
Tranne che nessuno vuole aiutare neanche.
Oh accidenti, come esci da questo casino? Grazie alla malafede, ovviamente!
1. Renditi utile prima di tutti gli altri
Una mossa non è solo la fase di "spostare le cose dal punto A al punto B". È molto lavoro a monte ea valle.
Ad esempio: essendo un buon boloss, durante le mie prime mosse, l'ho fatto all'ultimo momento (procrastinare il mio amore) e non ho mai avuto abbastanza scatole .
Spesso puoi prenderne alcuni nei negozi locali chiedendo gentilmente, ma devi prenderti il tempo per prenderne due o tre ogni giorno e avere una buona scorta alla fine.
Il mio tempo preferito per guardare Breaking Bad. Mdr. Complimenti a me dal passato. Ti odio.
All'improvviso si può prendere l'iniziativa e dare una mano fornendo dei box alla persona che sta per lasciare il proprio alloggio, proprio per facilitare il proprio compito ... ed evitare ogni obbligo!
Se soffri davvero di flemmingite acuta, vai su HOMEBOX, partner di questo articolo: c'è la confezione studenti che contiene 6 scatole per libri, 5 scatole standard, 1 rotolo di adesivo e 1 rotolo di pluriball .
Costa 29 €. Che costa poco in cambio di una domenica priva di tutto "Eh sì a proposito, non c'è l'ascensore, hihi, scusa" (Ginette, che si sposta al 6 ° piano).
2. Aiuto con tutto tranne il trasloco
Se non hai voglia di regalare le scatole o stai affrontando qualcuno che è un po 'troppo ben equipaggiato, puoi comunque prendere l'iniziativa e sfuggire al movimento.
Suggerisci al tuo amico di venire ad aiutarlo a preparare le sue scatole! OK, passerai qualche ora avvolgendo i piatti nel pluriball, ma:
- È meno stancante che indossare cose
- Puoi guardare una serie, ascoltare un podcast o ballare Manau allo stesso tempo
- Potresti ancora mangiare la pizza alla fine
- Sembrerai ancora più bello degli altri perché non avrai nemmeno aspettato che qualcuno te lo chiedesse
3. Evoca l'idea di riformare lo status dei ferrovieri
Attenzione: questo trucco funziona solo se non vivi nella stessa città della persona che si sta muovendo e non hai la patente o l'auto.
E se sei anche Presidente della Repubblica, ma questo è un dettaglio.
Lo sciopero della SNCF rallenta da settimane i viaggi in Francia. Spetta a te biasimarla sostenendo che " sono deg, non c'è treno, non posso venire ... ".
Che cosa? Car pooling? "Con l'attacco, capisci, è blindato, c'è solo un tipo strano con brutti voti ... beh, se davvero ne hai bisogno, immagino di poterglielo chiedere ..."
Nessuno vuole farti viaggiare con l'equivalente francese del Golden State Killer. Buona domenica.
4. Fai credere di aver vinto un viaggio alla fine del mondo
Ogni anno, i media ronzano con articoli sui "lavori più belli del mondo" aperti al pubblico, come "pubblicare su Instagram foto dell'alba scattate su un'isola paradisiaca ogni giorno per 6 mesi".
Tutto quello che devi fare è fingere di aver vinto uno di questi concorsi e seguire i consigli di Marion Séclin per far sembrare che tu sia andato in vacanza al sole:
Attenzione, potenziale di fallimento molto alto fintanto che ...
- Ti trovi in "avenue du Général de Gaulle" nelle tue foto di Instagram
- Incontri amici quando acquisti il tuo PQ da Franprix
- I tuoi genitori si rifiutano di mentire per te
- Fai schifo in Photoshop
Se il gioco vale la candela o no dipende da te.
Altrimenti, beh ... mi dispiace dirtelo, ma probabilmente dovrai aiutare con almeno una mossa questa primavera / estate!
La buona notizia è che la routine cambierà e che presto toccherà a te ricattare emotivamente i tuoi amici. Non è bella la vita?
Quel giorno, puoi fidarti di Homebox per aiutarti a gestire la tua mossa senza perdite o complicazioni. Coraggio!
