- Articolo pubblicato originariamente il 17 ottobre 2021
Atmosfera "Ti mentiamo, ti derubiamo" in questo felice mercoledì: oggi causeremo tutti questi piccoli insidiosi problemi che stanno marcendo le nostre vite come un buon vecchio successo di René la Taupe.
Probabilmente ti è già successo prima, quando ti dimenavi per infilarti orribili jeans a vita bassa o spendevi tre quarti del tuo stipendio annuale a Sephora, desideravi calpestare le tue ovaie e vuoi nascere uomo in una vita futura - cosa guardare il calcio in TV bevendo birre tiepide senza essere chiamato un maschiaccio ogni tre minuti).
Poiché niente è meglio che lamentarsi in malafede, ecco un elenco non esaustivo dei più grandi fallimenti nella vita femminile. Andiamo.
Giù, gravità, vita, morte
Ah sì, le calze, vanno facilmente anche.
Prima lasciavi correre liberi i peli dei polpacci. Ma questo era prima: da quando Jean-Kévin, il tuo amante di 6a media, ti ha paragonato a uno yeti che soffre di problemi ormonali, nascondi le ginocchia e la tua depilazione ruvida sotto le calze autoreggenti, hai comprato un avambraccio ciascuno a Monoprix.
Per strada, porti il mento in avanti e il culo indietro, tutti orgogliosi della tua femminilità appena acquisita.
E c'è il dramma: mentre saresti facilmente confuso con Beyoncé (da dietro e con tempo nebbioso), il tuo basso traditore decide di non ripararsi più da nulla e si incaglia miseramente sul tuo caviglia.
Moralità: i collant sono brutti, ma questa è la vita Jeannie.
Le regole, quelle famigerate femmine
Vivi in una remota provincia del nostro bellissimo regno franco e hai solo la possibilità di stare a stretto contatto con i polli o con la tua mano destra. Fortunatamente, Jean-Kévin viene ogni due fine settimana per farti visita e illuminare i tuoi interni con la sua brillante lanterna. Mentre lo aspetti con impazienza quanto il ritorno di Star Academy, un dramma sanguinoso (hihihi) si svolge nelle tue mutandine di cotone: i tuoi amici inglesi sono sbarcati e ti condannano a mezzo mese di castità .
Moralità: la menopausa non è solo per agranulocitosi (non so neanche cosa significhi, ma fa rima, quindi buono).
La bionda che uccide (quando non ti va bene)
Un giorno hai visto Loana in TV e hai capito che bisognava cambiare tutto. All'improvviso, sei corsa dal parrucchiere più vicino alla velocità di Rocco che insegue un bottino, e sei diventata una cagole, una statuaria bionda platino . Da allora tua nonna ha avuto un infarto, tuo nonno ti ha graffiato dalla sua volontà e le tue punte sembrano balle di fieno nutrite con OGM e colorante arancione.
Nota per me dal futuro: non ottenere mai una decolorazione fatta in casa acquistata da un discount. Mai.
Moralità: la castagna è buona (nota la rima).
La patina dell'angoscia
Dammi l'inventore della vernice e farò un comodino. E che quella che non ha mai fallito miseramente nella sua tecnica di manicure mi ha lanciato il primo flacone di solvente per unghie. E se anche tu hai provato l'umiliazione di una manicure pelosa (non accarezzare mai il tuo gatto dopo il primo strato - mai), batti le mani e canta insieme a me il lamento delle ragazze dalle unghie brutte . Amen.
Morale: cuticola! Cuticola rotta, cuticola oltraggiata, cuticola martirizzata, ma cuticola liberata!
Il tacco, quel bastardo
Hai fantasticato su queste graziose décolleté per 4958 ore, 983 minuti e 09 secondi. Poi sei crollato, uccidendo ancora un po 'il tuo misero conto in banca. Ma dopo una settimana, il tacco di dette scarpe si è rotto miseramente e si è formata una goccia di 12 centimetri tra il tuo piede sinistro e il tuo piede destro .
Hai pianto come un candidato di Secret Story voltato indietro alla prima taglia, e i passanti hanno riso del tuo passo insicuro ("Stai ballando la papera senza la musica miss?" "No, mi sono appena rotto il tallone, CONNARD ").
Moralità: se vuoi pescare stasera, metti una charentaise nera.
E tu ? Quali sono i peggiori fallimenti femminili che ti hanno rovinato le giornate?
