Scarificazioni, autolesionismo: testimonianza e come venire a patti con il proprio corpo

Penso di essere piuttosto carina. Almeno questo è quello che mi dicono le persone intorno a me.

Ho la fortuna di avere i capelli nero corvino, una carnagione abbronzata, belle lentiggini e occhi leggermente a mandorla.

Penso che se non fossi io mi troverei bellissima .

Con l'estate arriva il caldo, i pantaloncini, i pomeriggi in costume da bagno. Nonostante una morfologia che corrisponde ai canoni della bellezza, ho dovuto fare un lungo viaggio per poter indossare abiti corti ed esporre nuovamente il mio corpo.

Perché ora ci sto riuscendo, volevo condividere con voi la storia di un corpo senza complessi che è finito per essere enorme e che ho imparato ad amare in seguito di averlo maltrattato : il mio.

Un'infanzia senza considerazione per gli occhi degli altri prima delle scarificazioni

Fino alla metà della mia adolescenza, "complesso" era per me solo un sinonimo di "complicato". L'ho associato a una situazione, a un esercizio.

Quando ero bambino, non avevo rispetto per gli occhi degli altri. Mi vestivo da clown o da pescatore a seconda dei giorni, praticavo attività che mi piacevano e non conformi ai codici.

Chiaramente meno preoccupato del mio stile che della prossima stupidità da inventare.

Non ero esattamente spensierato, ma sapevo quello che volevo e in nessun momento il mio corpo o il mio stile potevano essere un ostacolo ai miei obiettivi.

Quando dovevo comprare delle sneakers, ho scelto le più economiche perché non mi importava, e dovevo persino insistere davanti a mia madre che spesso mi proponeva il paio al prezzo sopra.

Non sono nemmeno sicuro di essere pienamente consapevole del mio corpo e dell'immagine che potevo restituire. In ogni caso, non mi importava .

Questa casualità è continuata nell'adolescenza. A volte mi vestivo un po 'più attentamente, ma solo per divertimento, e continuavo a comprare le scarpe da ginnastica più economiche.

Per un breve periodo, i miei capelli che non riuscivo a domare mi hanno un po 'infastidito. Non importa, dovevo solo legarli per aggiustarlo.

Capivo che i complessi esistevano, ma riguardavano "gli altri". Per me l'idea era molto vaga, ed era tanto meglio così.

In breve, stavo per divertirmi.

Anche al college, ero ancora più interessato alle risate a venire che ai miei vestiti.

Le prime antipatie per il mio corpo, l'inizio dell'autolesionismo?

Il tempo è passato, sono tornato all'università, convinto di essere diventato un adulto a suo agio e pieno di ambizioni. Spoiler: era sbagliato .

Le difficoltà della vita si sono aggiunte a una struttura traballante e fragile. Mentre negavo la mia vulnerabilità, tutto si accumulava fino a quando non ce la facevo più.

In uno stato di profonda angoscia, ho cominciato a spaventarmi, a maltrattare il mio corpo, nella speranza che il dolore psichico si placasse.

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Anche il tuo medico di base o il tuo psichiatra sapranno consigliarti e guidarti verso potenziali soluzioni.

Poiché le cicatrici mi infastidivano e mettevano a disagio chi mi circondava, ho preso il riflesso per nasconderle, anche quando i miei cari lo sapevano.

Primo passo per nascondere il mio corpo .

Successivamente, ho attraversato diversi periodi di lieve anoressia. Ancora una volta, non era per me direttamente legato alla mia percezione del mio corpo, ma una conseguenza della sofferenza psichica che non potevo né evacuare né superare.

Ma nel tempo, tutto si è cancellato dalla mia visione di me stesso .

Ho iniziato a odiarmi e a spaventarmi

Come molti pazienti, non ero in grado di vedere la mia magrezza. Il mio riflesso nello specchio e la mia concezione di "normalità" si sono completamente staccati dalla realtà .

D'altra parte, le cicatrici stavano guadagnando sempre più terreno sulla mia pelle e non svanivano più nel tempo.

Per evitare commenti, domande, per non sembrare debole - era quello che pensavo - mi nascondevo sempre di più, scomparendo a poco a poco.

Mentre la mia autostima era al minimo, ho finito per odiarmi. Non mi odiavo: era un vero sentimento di odio .

Impossibile per me accettare un punto vita mai abbastanza sottile per i miei gusti, né questa pelle abbronzata ma rigata di segni che fermano gli sguardi e prendono alla sprovvista.

Le persone non mi parlavano negli occhi, mi parlavano nelle braccia, nelle gambe , perché i loro occhi erano attratti lì come magneti. E capisco perfettamente.

Ma per me era insostenibile. Insostenibile, semplicemente, il fatto che mi guardino. Non volevo attirare l'attenzione, volevo essere discreto, essere un po 'dimenticato, mimetizzarmi con la folla.

Impossibile con un corpo che parla tanto , paradossalmente.

Questa mattina in spiaggia ... che mi ha fatto superare le mie cicatrici

Vivevo al Sud, quindi con l'arrivo delle belle giornate non potevo continuare ad indossare abiti lunghi e coprenti senza rischiare l'ipertermia.

Ho rifiutato più volte le offerte di mia madre di andare in spiaggia. Non mi vedevo indossare un costume da bagno , era assolutamente inconcepibile. E resta sulla sabbia a bruciarmi e liquefarmi, no grazie.

Tuttavia, mi piace la spiaggia : il nuoto in acqua salata e sentire la carezza del sole sulla mia pelle sono alcuni dei piaceri semplici che mi rendono felice . Così un giorno ho deciso di superare i miei blocchi.

Andavo in spiaggia la mattina presto, quando non c'era quasi nessuno, per rivedere gli esami e poi andarmene quando il caldo era troppo intenso e la folla troppo fitta.

Certo, sulle reti, non ho mostrato l'altro lato dell'obiettivo, quello in cui stavo combattendo contro me stesso e soprattutto contro i miei complessi.

Quindi ci sono andato da solo, durante la settimana.

All'inizio avevo sempre con me un pareo, almeno per nascondere le gambe. A poco a poco sono riuscita a tirarmela meno addosso quando il vento la spingeva verso l'alto, poi a non toglierla spontaneamente… fino a quando non ne ho avuto bisogno.

La prima volta che ho avuto le gambe nude, non ero a mio agio. Ero preoccupato ogni volta che una persona si avvicinava entro 15 metri.

Ma l' ho fatto, e l'ho adorato . Accettarmi ha segnato l'inizio della ripresa della mia vita. Ho potuto abituarmi a essere di nuovo braccia e gambe per aria, senza vedere solo i difetti che detesto. Che detesto.

Sono riuscita a tornare in spiaggia, senza chiedermi come mi sarei spogliata, e persino ad arrivarci con la mia famiglia. La prima fase della riconciliazione era avvenuta .

Esponendoti al mondo, con le sue scarificazioni e cicatrici

Dopo aver mostrato me stesso e la mia famiglia, il passo successivo è stato mostrarmi al mondo senza fare domande.

È stata una combinazione di circostanze che ha scosso le cose e mi ha permesso di fare il grande passo.

Sono stato invitato al ballo del liceo della mia ex ragazza. Avevo progettato un outfit corto e di classe, senza preoccuparmi di quello che avrei mostrato del mio corpo visto che non conoscevo nessuno nella sua scuola, che solo il suo sguardo contava per me .

E lei mi amava. Non c'è bisogno di preoccuparsi, quindi.

Il fatto che questa sera sia stato cancellato, e che in contemporanea avrebbe avuto luogo il galà della mia Università. Per non restare a casa a piangere, ci sono andato.

Tuttavia, a causa delle scadenze brevi, non ho avuto il tempo di trovare un altro outfit . Peccato, dovevo uscire.

Così mi sono ritrovato tra 2000 persone che incontravo quasi quotidianamente, i miei complessi spogli .

Ho dovuto persino tenere un discorso, sul palco, davanti a chi avevo lavorato per diversi anni e che forse non sospettava nulla dello stato del mio corpo.

Per fortuna i miei amici erano lì per aiutarmi e sostenermi, senza alcun giudizio, solo con la loro benevolenza e il loro infinito amore. Non credo che si rendano conto di quanto sia stato prezioso per me.

Questo è il mio sorriso la notte in cui ho deciso che i miei complessi non sarebbero mai più stati un ostacolo. © Laurent Marti Photography

Dopodiché, ho potuto tornare all'università in pantaloncini, in canottiera, quasi senza paura. Nessuno mi ha mai giudicato , o era in silenzio, quindi non mi pesava.

Ho smesso di temere che gli altri giudicassero la mia autolesionismo

Ho smesso di avere paura tutto il tempo . Non è successo all'improvviso dopo questo gala, è stato un viaggio, ma questa sera ha segnato un enorme passo avanti.

Mi sono accettata a poco a poco, andando passo dopo passo, senza fretta ma sempre andando avanti .

Ho imparato di nuovo a divertirmi con il mio corpo. Ho capito che i miei partner mi trovavano bellissima, che a volte mi volevano persino e che il mio corpo poteva essere un alleato.

Sto anche parlando di piaceri non sessuali!

Come ti ho spiegato, la sensazione del sole sulla mia pelle è incredibilmente importante per me, e credo di aver dimenticato per un po 'quanto amassi quella carezza, il soffio del vento o il fresco dell'acqua. .

Come avrei potuto privarmi di tutto questo , come avrei potuto odiarmi così tanto? Guardando indietro, posso capirlo, ma soprattutto sono felice di essermi evoluto così tanto.

Sono felice di potermi sedere per terra a lavorare, come attesta questo vlog, solo per il piacere di essere sotto un raggio di sole, per concedermi questa gioia semplice e così primordiale.

C'è ancora del lavoro da fare, ma la strada è chiara: accetto quello che sono con le mie scarificazioni

Certo, ancora non mi amo completamente e senza compromessi. Ho ancora i complessi, ma chi no?

A volte ho di nuovo alcune difficoltà. Ad esempio, all'inizio è stato difficile quando sono arrivato da Mademoisell.

Avevo nuovi colleghi che non mi conoscevano, non sapevo come procedere . Per forse due settimane non ho osato indossare pantaloncini.

Infine c'era il Grosse Teuf, e ne ho approfittato per fare il grande passo.

Nei primi incontri con persone esterne all'azienda avevo paura di indossare abiti corti. Mi chiedevo se non fosse meglio per l'immagine di mademoisell che indosso i giubbotti?

Fortunatamente il nostro caporedattore, Clémence Bodoc, ha respinto i miei dubbi con un semplice "Vieni come sei" . Vieni come sei.

A poco a poco, mi assumo la responsabilità e mi amo. A volte mi trovo persino carina , e questo mi fa molto bene!

J’ai pu avancer grâce à un long travail sur moi-même, à la bienveillance des personnes qui m’entourent, et à quelques outils qui m’aident à appréhender mon image.

Les réseaux sociaux comme Instagram (viens me suivre ici) m’aident aussi à faire la paix avec mon corps, tout comme les fois où j’apparais dans des vidéos de mademoisell. C’est un recul différent que j’apprivoise doucement.

Il reste des étapes à franchir, mais globalement, la voie est dégagée. Je sais où je vais, où je veux aller, j’ai en tête mes prochains objectifs.

Je compte reprendre du poids et m’aimer comme je serai, j’ai envie de retrouver une notion plus réaliste de « la normalité », et j’ai très envie de participer à des projets comme la série Cher Corps de Léa Bordier.

Et d’ici là, je compte bien lézarder sur la plage, sans plus jamais me poser de questions ou avoir honte.