Essere la persona tossica della coppia: testimonianza di una giovane donna

14 gennaio 2021

Domenica mattina, appena svegliato dalla mia abbuffata e con gli occhi ancora incollati, sono andato a fare una passeggiata su Mademoisell.

Mi sono ritrovato a rileggere l'articolo della regina Camille: Lettera a chi incontra solo stronzi.

Non mi ci sono davvero trovato, d'altra parte, mi ha fatto venire voglia di testimoniare.

Perché lo stronzo nella relazione sono stato spesso io.

Ero la stronza nella mia relazione

Ho l'impressione che nella società odierna, e nei confronti degli standard delle coppie eterosessuali, siamo spesso pronti a dare la corona dello stronzo all'uomo.

Su mademoisell, l'uomo a volte è un pervertito narcisista, uno stronzo. La donna a volte tradisce, ma non è mai una cagna .

Tutto questo può ovviamente essere spiegato dalle cifre (violenza sessuale, violenza domestica, patriarcato, sessismo, rapporti sessuali incentrati sul piacere maschile ...), e questa rivista è fornita in modo schiacciante da donne, questo è tanto più spiegato .

Quindi volevo raccontare di tutte quelle volte in cui ero la cagna della coppia. Quello che mente, quello che inganna, quello che è possessivo e che sminuisce l'altro senza nemmeno rendersene conto.

Quello che manca gravemente di fiducia in se stessi e domina.

Mi sono comportato come una puttana perché non ho misurato il mio impatto sulle persone

La prima volta che ero una puttana, avevo 18 anni, e questa era la mia prima coppia. Con questo ragazzo che ho amato e che mi ha amato, sono rimasto un anno e mezzo.

Ho fatto la mia prima volta con lui e tutto andava bene, ma ero così giovane.

Ben presto, nonostante l'attaccamento e la stima sincera che provavo per lui, ho cominciato a essere disonesto. Flirtare, parlare con altri ragazzi, poi tradirlo .

Per tutta la vita, e molto prima di iniziare ad avere relazioni con i ragazzi, sapevo che stavo scherzando. Ho sempre ricevuto tanti complimenti, sin da quando ero molto giovane, non solo per il mio fisico, ma per tutta la mia persona.

Mi è sempre piaciuto molto, e sono cresciuta con l'idea di poter accontentare tutti i ragazzi che volevo, ma fino ad allora non ero un'attrice di tutto ciò, ci sono stata.

Ho sofferto gli sguardi, ho sofferto i complimenti, ho sofferto i flirt.

Questa prima relazione mi ha fatto nascere il piacere di essere la padrona del mio sex appeal, improvvisamente mi sono sentita (a torto) in pieno possesso del mio potere sessuale.

Nel mio cervello da adolescente, non vedevo alcun problema con il burro, i soldi del burro e il culo della crema .

È stato solo molto tardi nella mia vita sentimentale che ho misurato l'impatto e l'influenza che potevo avere sugli uomini senza che fosse una volontà, e che lungi dall'essere un potere, era un responsabilità che potrebbe nuocere.

Dopo aver tradito il mio primo ragazzo due volte, gli ho confessato, sperando che mi lasciasse, il che ovviamente ha avuto l'effetto opposto.

Mi sentivo in colpa, mi vergognavo di farlo soffrire, ma non potevo lasciarlo. Più sporco ero, più mi si attaccava.

E la nostra relazione è finita, puoi immaginare, in un modo molto sporco.

Mi sono comportata come una puttana perché avevo un'autostima quasi nulla

Penso che per agire come una cagna o uno stronzo, devi necessariamente avere un livello di autostima a livello di margherite.

Nonostante il fatto che sono stato coccolato, apprezzato, complimentato per tutta la vita, ho impiegato molto tempo per rendermi conto che dentro di me stavo sputando su me stesso .

Quando ho pensato di essere in pieno possesso del mio potere sessuale femminile, ho finito per rispondere solo a un bisogno frenetico di rassicurarmi e dimostrare a me stesso che potevo accontentare.

Che potrei essere quello che amiamo e con cui vogliamo sinceramente stare.

Lungi dal consumare relazioni e uomini come oggetti monouso, e lungi dall'essere amante delle avventure di una notte, mi sono investito enormemente in ciascuna delle mie relazioni, anche quando erano "adultere".

Ho amato sinceramente molte volte, mi sono attaccata sinceramente.

Avevo bisogno di relazioni strette, profonde, ma multiple . Avevo bisogno di essere LA fidanzata, LA scena di sesso, quella che cambiava la vita, ma sfortunatamente non ho gestito bene questa responsabilità.

Rientro negli standard della bellezza e se ho capito molto rapidamente che questo mi rendeva una persona privilegiata sotto molti aspetti, mi ha anche messo in testa che non mi era permesso essere complesso, essere cattivo nella mia pelle, non amarmi.

Quindi mi ci sono voluti più di 20 anni per rendermi conto di quanto mi odiavo e che la mia mancanza di fiducia in me stesso, che ho nascosto a tutti (ea me stesso) con grande abilità, ha dettato molte delle mie scelte nella relazione romantica.

Mi sono comportata come una cagna perché ho confuso amore e possessività

Ovviamente, avvicinarsi alle relazioni sentimentali con una mancanza da colmare a causa della scarsa autostima, che porta alla dipendenza e alla possessività.

E poiché la nostra società crea gelosia e passione per gli standard nel rapporto di coppia , non ho visto il problema di queste dinamiche fino a molto tardi.

Tutto questo, unito all'ascesa abbastanza naturale che avevo sull'altra (e che per me era la norma) in ciascuna delle mie relazioni, spesso mi rendeva una ragazza che si comportava come una cagna, senza s 'segnalalo.

Quando avevo vent'anni, ho avuto due relazioni che illustrano perfettamente questo punto.

Sono uscito successivamente con due ragazzi. Li amavo profondamente, sinceramente, ma li ho completamente fatti marcire e li ho portati ad odiarmi, avevo tanta paura che se ne andassero.

Stavo attraversando la sindrome dell'impostore affettivo: quando avrebbero realizzato questi uomini belli, intelligenti e amorevoli che ogni donna sulla terra è migliore di me ?

Quindi ero geloso, possessivo, abietto, ho creato argomenti per far finta che fosse colpa loro: erano loro che non mi amavano e non mi consideravano abbastanza .

E tutto questo, ci credevo davvero, non avevo la consapevolezza di comportarmi come una cagna. Stavo soffrendo e credevo sinceramente che fosse colpa loro e che avevo il diritto di rovinare le loro vite.

Mi sono comportato come una puttana perché ero un codardo

Sì, penso che non comportarsi come un coglione significa mostrare coraggio.

A 23 anni ero amico di un ragazzo da diversi anni. Abbiamo sempre avuto un rapporto di seduzione, ma niente si è mai materializzato.

Avevo degli amici, lui aveva delle amiche. E poi un giorno eravamo entrambi single e abbiamo deciso di provare a stare insieme .

Fin dai primi secondi, sapevo in fondo che era una cattiva decisione.

Era follemente innamorato di me, e io lo amavo e lo volevo con tutto il cuore, ma non corrispondeva: il mio affetto per lui era più amichevole che amorevole.

Ma era comodo.

Si stava prendendo cura di me, ero al sicuro, volevo uscire con lui, volevo che funzionasse e sono rimasto bloccato da solo.

Avrei potuto dirgli di smetterla subito, avrei potuto prendere il mio coraggio a due mani e fermare tutto, rischiando di perderlo definitivamente.

Ma avevo paura, ero un codardo, ho cercato di sforzarmi di amarlo . Più la relazione andava avanti, peggio ero.

Non l'ho tradito, ma a forza di sentirmi male, la sua presenza ha finito per farmi rizzare i capelli. Non volevo più dormire con lui, andava tutto storto, soffriva e non potevo lasciarlo.

Alla fine gli ho mentito, lui l'ha visto, e ha finito per lasciarmi, spazzandomi via dalla sua vita, piangendo e sentendosi tradito.

Questa viltà, la pago ancora oggi, e mi mordo ancora le dita: ho perso e rotto una delle persone a cui tenevo di più al mondo, perché non ero coraggiosa .

Essere tentati di baciare un ragazzo a una festa mentre sei una coppia esclusiva è facile. Andare a letto con un ragazzo che ti piace ma che conosci ha più aspettative di noi in una relazione, è facile.

Ci vuole coraggio per rompere. Ci vuole coraggio per concludere una relazione confortevole in cui l'altro non ha le stesse aspettative come noi.

Ci vuole coraggio per rimanere fedeli ai propri bisogni e ascoltare se stessi .

Agire come una puttana non fa di me una puttana

A 25 anni racconto tutti questi episodi della mia vita con un po 'di senno di poi.

Ai tempi in cui stavo attraversando tutto questo, non avevo idea di essere la cagna della coppia. Ero anche molto ferito e scioccato di essere visto così.

Non volevo ferire, non volevo ferire, ma ero così schiavo delle mie passioni e ansie, che ciascuna delle mie cosiddette scelte consapevoli erano in realtà reazioni.

Dopo ognuna di queste relazioni, mi sono interrogato, ho imparato lezioni, ho iniziato un percorso introspettivo. Ho incolpato me stesso, molto, e ancora mi incolpo a volte per il male che ho fatto .

Ho anche (molto recentemente) assaggiato una relazione tossica in cui, per la prima volta, mi trovavo di fronte a un uomo che si comportava come uno stronzo.

Ha pompato tutta la mia energia fuori di me e l'autostima che avevo gradualmente iniziato a costruire.

Non era uno stronzo, era solo un uomo ferito e spaventato che lottava con i suoi demoni. Mi sentivo come se stessi affrontando il me di 20 anni, travestito da uomo di 27 anni, e per come l'ho capito, ho lasciato che mi calpestasse.

Per la prima volta mi sono trovato di fronte a qualcuno che ha agito con me come io avevo agito con gli altri in passato.

Mi sono anche dato il tempo per essere single, per apprendere l'amore di me stesso senza la presenza dell'altro.

Non sono una puttana e vivo in una relazione sana

Oggi, a quasi 26 anni, e per la prima volta nella mia vita , ho una relazione sana ed equilibrata.

Questa relazione equilibrata è un apprendimento permanente, un'attenzione permanente a mantenere l'equilibrio, a rispettare le scelte, i desideri, la singolarità di ciascuno.

Accetta le nostre insicurezze, condividile in modo che vengano cancellate a poco a poco.

Il mio ragazzo si è comportato come uno stronzo in passato, e anche io, ma questo non ci impedisce di imparare.

Penso che molte persone meritino di avere uno spazio per cambiare, senza essere etichettate drasticamente al minimo comportamento tossico.

Penso che molte persone siano state lo stronzo di qualcuno , che succede, e questo non ci definisce necessariamente.

Mi si rizzano i capelli quando sento dittatori di buona coscienza, così pronti a chiedere la perfezione agli altri, come se fossero sempre stati perfetti ...

Nessuno è perfetto, io sono tutt'altro che perfetto, ma ho imparato, mi sono scusato e ho cercato di fare sempre meglio.

Mi sono guarita, ho imparato ad amarmi e rispettarmi, ho ferito e fatto piangere gli uomini, ma oggi posso dirlo, non sono una stronza .