Una cotta, alias la persona di cui ci siamo innamorati senza confessarlo, l' abbiamo più o meno già avuta. La faccia a cui pensiamo quando ci addormentiamo, quella che speriamo di vedere approda inaspettatamente in questa lezione noiosa come la pioggia o che intendiamo incontrare la sera.
Questa persona il cui messaggio o segno di vita stiamo osservando, la cui minima parola può determinare se la giornata è stata buona o no.
È risaputo che l'amore non solo ti rende cieco: potresti dire che ti rende stupido. E chi non ha mai fatto cose stupide per attirare l'attenzione del suo amato • e lanciami il primo wizz.
Insegui la tua cotta come se non ci fosse un domani
Ovviamente quando non osiamo parlare riusciamo a conoscere meglio l'altro. Perché ? Bene per dimostrargli che "MA POI POI ABBIAMO gli stessi gusti" .
Laïla ha preso MOLTO a cuore questa idea.
“Ho avuto una cotta al college che aveva un nome brasiliano. Improvvisamente, ho iniziato a interessarmi a tutto ciò che riguarda questo paese perché pensavo fosse brasiliano ... quando in realtà non lo è affatto!
Said crush era un fan di John Mayer e suonava la chitarra. Quindi ho ascoltato buona parte della discografia dell'artista . "
Stalking, questo conosce bene Fanny . Era passata al livello successivo:
“Ho cercato i numeri di rete fissa della mia cotta sulle pagine gialle e ho chiamato le loro case fingendo di voler ordinare la pizza, solo per sentire le loro voci.
Più volte mi sono imbattuto in loro (ci sono solo i bambini in casa quando torniamo da scuola) , e IL COLPO Machiavellico della pizza ha funzionato benissimo ! "Uh no non c'è pizza qui", hanno detto con le loro voci dolci, e io "Ah devo essermi sbagliato, arrivederci".
Siamo d'accordo che ricevere una chiamata da uno sconosciuto a casa sia romantico come una salsiccia all'aglio in mensa? Fanny aveva 10 anni all'epoca. Oggi rimane lucida sulla natura molto paurosa del suo approccio:
"E lì il mio cuore ha corso per molto tempo solo perché avevo parlato con loro." PSICO la ragazza. Tutti smettono di vedermi. "
Anzi, non farlo a casa!
Io, ad esempio, mi sedevo apposta davanti alla mia cotta in un'aula. Parlavo di cose di cui un giorno gli avevo sentito parlare delirio e che mi hanno anche fatto amare (altrimenti non eravamo fatti l'uno per l'altro, E CREDO NELL'ANIMA LE SORELLE MI LASCIANO ).
Peggio ancora, potrebbe capitarmi di parlare della mia vita sentimentale , storia che si rende conto che ero "sul mercato", che ero quindi fidanzata materiale e che poteva quindi provarci e, non mi conosco , parlami o sposami cosa.
L'ho provato per un po 'sentendo che stava ascoltando totalmente, e siccome sembrava trovarmi divertente, ho pensato che stavo per avvicinarmi a lui ed è andata bene-AHAHA PER NIENTE .
Non gli ho mai detto altro che "ciao" e pochi anni dopo ho saputo da amici comuni che pensava fossi carino e che avrei potuto parlargli. Stupidità internazionale .
Schiaccia: la prima discussione
Dopo un po ', vuoi essere in grado di parlare con la tua cotta. Detto così, suona noioso ma è la prova di una vita . Louise, per esempio, ha preso la cosa di petto quando era al liceo. Un'ola per la regina, per favore.
“Al liceo avevo una cotta per un ragazzo che era nella classe di uno dei miei migliori amici.
Invece di parlargli come una persona sana di mente ... ho preso enormi pezzi di legno sparsi per il cortile e ho scritto "WE T'AIME VICTOR MACHIN" (l'ho fatto con il mio meglio amico perché potrebbero anche essere diversi per non essere sani di mente).
Potevi vederlo dalle scale del liceo, solo per essere SICURO che avesse notato il messaggio. "
Che audacia. Avevo sentito che la mia cotta fumava a orari prestabiliti in un certo posto dell'università, quindi una mattina ero passato di proposito da questo posto, accompagnato da un amico.
Così sono sceso le scale con aria sicura, fingendo di ridere di qualcos'altro con il mio amico e, incontrando il suo sguardo, ho lanciato un "CIAO" che era troppo vivace per essere naturale. . E questo prima di partire in un modo che pensavo fosse "camminata veloce" e più simile a fare jogging.
Lasciando indietro il mio amico, piuttosto imbarazzato. Questo tentativo di coltivare il mistero quando avevo il carisma di un ciottolo, ecco cosa per me, libero.
Fanny è stata davvero più intraprendente di me su questo, devo ammetterlo.
“Una volta, in viaggio per le vacanze (e non molto tempo fa, eh, avevo 19/20 anni), mi sono innamorato della cassiera della stazione di servizio di Achères-la. -Forest (lo ricordo ancora).
Era COSÌ bello. E lì, influenzato da James Blunt e dalla canzone You're Beautiful (che racconta, ricordo, l'amore a prima vista di un ragazzo per una ragazza della metropolitana che non rivedrà mai più), ho preso il mio destino in mano !
Ho spiato il suo piccolo nome sul distintivo del cassiere, ho inviato una misteriosa dichiarazione di kiffe all'indirizzo "Per Jean-Mi (non si chiamava così, ma ho dimenticato il suo nome), alla pompa di benzina Total ad Achères-la-Forêt ” . La mia lettera miracolosamente lo ha raggiunto!
Lui e i suoi riccioli marroni mi hanno aggiunto a MSN in quel momento e abbiamo iniziato a parlare. Ho subito capito che il ragazzo era stupido e che voleva vedersi a casa sua quando aveva una ragazza.
Quindi la mia storia d'amore è finita. Ma avrebbe potuto benissimo essere l'uomo della mia vita! E avrei preso in mano il mio destino. No ma. "
ECCELLENTE ANEDDOTO.
La cotta: fargli capire che vogliamo la sua biancheria intima
Va tutto bene parlare di blues ultra-underground e sketch di Kad e Olivier (questa è la mia esperienza), dopo un po 'devi fargli capire che ci piacerebbe vivere la dolce vita. E lì fa caldo.
Un editore anonimo ha testato per te il peggior consiglio che ho sentito sulla mia intera carriera di eroina della commedia romantica:
"Ho dormito con il suo coinquilino" (è stata una pessima idea) poi gli ho fatto un crumble di mele prima di portarlo a casa (lasciandogli il piatto). "
Non provarlo a casa, grazie.
Mentre Anouk, ha piuttosto digitato il classico ma efficace come:
"Organizzo una festa con gli amici solo per invitarla quando in realtà non faccio mai feste, essere MOLTO più presente sui social, lanciare chiamate di aiuto in modalità" qualcuno avrebbe un cacciavite ". prestami hihi? »O mi piace quasi tutto sul suo profilo Facebook. "
Come Anouk, ho anche praticato il "oops scusa destinatario sbagliato ^^", in modo che a causa di questo tipo di messaggio, i veri errori passassero per zero tentativi di contatto e credimi, ne ho alcuni. subito, HO PULITO LA MIA FRASE.
Non farlo
La tecnica universale dei primi anni 2000 era quella di connettersi a MSN solo una volta che anche lui era connesso in modo che potesse avere una notifica e ricordare la mia esistenza. Quindi sì, ha anche fatto venire i mocassini, ma il mio trucco astuto è stato rispondere loro "scusa è suo padre :)".
Bravo, Bill.
L'altra mia tecnica sbagliata quando avevo 11 anni era guardare la mia cotta torturata e distogliere lo sguardo ogni volta che guardava anche me . Come quel BIM, un lato misterioso alla Hélène Ségara perché, cosa vuoi, abbiamo i riferimenti che ci meritiamo.
Dai, dicci, qual è la cosa peggiore che hai fatto per una cotta?
