Violenza sessuale tra bambini: il nostro dossier
Nel luglio 2021, abbiamo pubblicato su Miss una testimonianza che avrebbe aperto una breccia: il giorno in cui uno dei miei studenti dell'asilo ha aggredito sessualmente il suo compagno di classe.
I commenti in questo articolo sembrano indicare che questi tipi di aggressioni sono molto più diffusi di quanto si possa immaginare, ed è per questo che abbiamo chiesto testimonianze.
Ne abbiamo ricevuti 70 e quindi abbiamo deciso di iniziare a pubblicare un file completo sulla questione.
L'intero processo e il riepilogo possono essere trovati in Violenza sessuale tra bambini: la nostra cartella in 7 parti.
Parlare di sessualità e consenso sembra essenziale per prevenire l'aggressione e il contatto indesiderato tra i bambini.
Tuttavia, deve essere fatto in modo appropriato all'età dei bambini. Ad esempio, non spieghiamo lo stesso a un bambino di 4 anni come a un bambino di 11 anni.
Educare alla sessualità nella scuola materna significa spiegare “come si fanno i bambini”?
Sonia Lebreuilly, socio-sessuologa ed educatrice in salute sessuale, mi spiega che affrontare l'argomento con i bambini dell'asilo non è fatto in alcun modo.
“Spesso i genitori ritengono che parlare di sessualità con i bambini significhi spiegare 'come facciamo i bambini', quando in realtà spesso si parla della loro sessualità a loro, ai bambini, per spiegare loro che non possiamo non puoi avere figli quando sei un bambino. "
E infatti, una delle testimonianze ricevute menziona l'importanza di differenziare la sessualità dei bambini da quella degli adulti, di adattare il soggetto all'età dei bambini.
Nora * mi dice che ha avuto un'infanzia "tranquilla". Ha un fratellino, di 4 anni più giovane di lei, che descrive come sempre "sembrato molto maturo per la sua età", Benjamin *.
“Tanto che i miei genitori non si sono mai differenziati dalla nostra età, gli hanno sempre insegnato le cose come mi hanno detto. "
Tocco sessuale: un trauma represso
Solo che Nora ricorda di essere sempre stata molto distante, almeno fisicamente, con suo fratello.
“Era come se mi avesse fatto il suo complesso edipico: mi amava, era molto affettuoso e tattile. Voleva abbracciarmi e toccarmi tutto il tempo. Ma io, non mi piaceva davvero, senza sapere il motivo, mi sentivo molto male. "
Con l'età, Nora dice che la sensazione è diminuita. Fino a circa 16 anni, ha improvvisamente ricordato un evento, come accade molto regolarmente con il trauma:
“È tornato così, come se l'avessi sempre saputo: il mio fratellino mi aveva toccato quando avevo più o meno 8 anni. Tutto era più chiaro per me, finalmente ho capito me stesso.
Mi sono sentito così male a ricordarlo! Era un incubo che non voleva uscire dalla mia testa.
I miei genitori ci avevano spiegato la riproduzione come viene spiegata ai “bambini grandi” e mio fratello voleva che “facessimo un bambino da adulti. "
Si è buttato su di me ed era già troppo pesante per me, non sapevo fare niente. Ero così arrabbiato con i miei genitori anche se pensavano sempre di fare la cosa giusta. "
Come parlare di sessualità con i bambini piccoli?
Nora spiega che non ne ha mai più parlato con la sua famiglia, e che oggi è in pace con se stessa e con questa storia.
“Non ho mai avuto rancore contro il mio fratellino, non era a conoscenza delle sue azioni, era solo un bambino.
Ho lottato con i miei genitori ma ho finito per perdonarli per aver scambiato mio fratello per qualcosa di diverso da un bambino. Essere sveglio e più maturo degli altri non significa che fosse pronto ad ascoltare e capire tutto. "
Ho discusso questa testimonianza con Sonia Lebreuilly, per avere un'idea del modo giusto di affrontare questo argomento con i bambini di questa età.
“La domanda è sempre quando parliamo di sessualità con i bambini. Si basa sulle loro domande!
Spesso i genitori dicono a se stessi "Aspetterò quell'età" quando in realtà il bambino potrebbe non volerlo in quel momento.
Devi aspettare che emergano le domande ea volte devi prenderti il tempo per vedere come discuterne con loro. Il bambino, se fa la domanda, è perché ha già iniziato a sviluppare le risposte.
Non ci soffermiamo più di questo su “come fare i bambini” , tranne quando ci sono domande tecniche: poi rispondiamo con frasi brevi e semplici. "
Che cos'è l'educazione "sessuale" nella scuola materna?
La stessa Sonia Lebreuilly è stata incaricata di creare uno strumento per le classi nella grande sezione dell'asilo nido da un istituto, proprio a seguito di un caso di contatto durante la ricreazione. È così che si è specializzata sull'argomento.
“Ci sono tempi diversi: non si tratta di parlare con loro della sessualità degli adulti ma della loro, quella dei bambini, perché si fanno mille domande.
È all'asilo che ci rendiamo conto della differenza tra i sessi: è normale voler andare a vedere!
Ma se spieghiamo attraverso i bambini, ecc., E li calma, li calma e non devono andare. "
In concreto, un corso di educazione “sessuale” all'asilo è lontano dalle immagini che si possono avere in mente a prima vista. Sonia Lebreuilly mi spiega come va:
“Cerco di renderlo il più giocoso possibile: facciamo disegni, ci sono immagini, ci sono bambini di genere. Di solito facciamo due sessioni.
Durante il primo disegniamo due persone sotto la doccia: spezza l'idea che sia tabù, che sia sporco, che non ci sia permesso parlarne.
Quindi, proviamo a nominarlo e diamo il vocabolario giusto come pene, vulva. "
Sonia Lebreuilly ribalta i ruoli, è lei che fa le domande perché spesso ci sono bambini che già sanno. Se necessario, riformula: dove fai la pipì, cosa c'è nei testicoli ...
"La 2a seduta è incentrata sull'intimità e il piacere del corpo : lavoriamo sul giusto per dire di no, sul fatto che quando riguarda il nostro corpo, anche quando è mamma o papà, abbiamo il diritto di non farlo essere d'accordo.
L'idea è di assimilare che se amiamo il nostro corpo, cerchiamo di farlo bene, quindi lo proteggeremo, compresi gli altri. "
L'educazione al consenso non è tutto
Qui però bisogna fare chiarezza: l'obiettivo non è dire che basta imparare a dire di no per evitare tutti gli attacchi.
Emmanuelle Piet, presidente del Collettivo femminista contro lo stupro , spiega:
"Dire di no, se abbiamo davanti un aggressore, questo non cambia nulla, soprattutto perché a volte c'è uno stato di stupore (nd Esther: un meccanismo di protezione del cervello) ed è impossibile dirlo no.
Non possiamo fare affidamento solo su questo, è esattamente quello che dice uno stupratore di processo: "Pensavo fosse acconsentito".
D'altra parte, sì, devi spiegare ai bambini che non fai qualcosa a qualcuno che non vogliono.
La differenza tra un "gioco con il tocco della pipì" e un assalto è semplicemente che da un lato giochi e dall'altro no! "
Questa è davvero un'altra parte delle sessioni di Sonia Lebreuilly, insegnando loro a chiedere se l'altra è d'accordo.
“Prendiamo situazioni più neutre in cui tocchiamo i nostri capelli, le nostre mani, per vedere se l'altro è d'accordo e glielo chiediamo. A volte è un altro che dice "là lei non sembra felice". "
In breve, è imparare a rispettare gli altri e il loro corpo.
Il consenso non riguarda solo la sessualità
Per Sonia Lebreuilly, questo problema riguarda molti settori diversi dal sesso, per i bambini.
“Sulla nozione di consenso, si ritiene spesso che i bambini non abbiano il diritto di dire di no, a volte anche di baciarsi. Se il loro "no" non si sente già in quel momento, in una situazione "normale", è tanto più difficile in una situazione di aggressione!
Quindi insegno loro anche che abbiamo il diritto di dire di no, anche al nonno o alla nonna. Ma è un lavoro che va fatto anche con i genitori.
A volte, solo facendo riflettere tutto questo, anche solo sulla questione del bacio: qual è il valore del no di tuo figlio? Perché dice di no? "
Tuttavia, dobbiamo ancora trovare un modo per entrare in dialogo con loro, il che non è sempre facile.
“Può passare attraverso i media, abbiamo anche provato alcune volte a creare gruppi di sostegno. Spieghiamo loro che se vogliono vedere di cosa si tratta, possiamo spiegarglielo. Ma in questo contesto, spesso abbiamo solo genitori già consapevoli che vengono a trovarci.
Non so se questo spaventi le persone, ma può anche metterle in imbarazzo. Hanno l'impressione che li coinvolgerà a parlare di sessualità, la loro con i loro figli, quando non è affatto questo il punto. "
Quali modelli per stabilire un dialogo con i genitori sull'educazione dei bambini?
In seguito a questa discussione, mi sono quindi interrogato sulle modalità di scambio con i genitori su questo argomento. Margaux Collet, responsabile degli studi e della comunicazione presso l'High Council for Equality between Women and Men , mi fornisce alcuni buoni esempi:
“In Ontario (ndEsther: una provincia canadese), hanno il sistema più strutturato. In 6a elementare, nello stesso modo in cui si deve saper padroneggiare le proprie tavole, bisogna padroneggiare l'uno o l'altro aspetto dell'educazione sessuale.
Ci sono libri di educazione sessuale, che vengono forniti con piccoli opuscoli per i genitori , per dire loro "quest'anno tuo figlio imparerà questo, questo e questo, è così che potete affrontare insieme l'argomento".
Questo è importante, già perché i genitori siano consapevoli, che non si stupiscano che un bambino torni a casa da scuola e dica "oggi abbiamo parlato di peni e vulve con l'insegnante": permeano un vocabolario che non necessariamente conoscevano prima, il che può creare una discrepanza che può scioccare i genitori. "
Inoltre, consente loro di dire loro che possono suggerire al loro bambino di parlare di ciò che ha sentito a scuola oggi. Secondo Margaux Collet, questo tipo di opuscolo esiste anche in Argentina, ad esempio :
“Ci sono davvero molti manuali molto dettagliati, con sequenze, giochi di ruolo, spiegazioni per i genitori. "
Quando vedremo lo stesso tipo di modello in Francia?
Mi spiega che per quanto ne sappia, questo non esiste in Francia.
“Precisamente, abbiamo consigliato che ce ne fossero alcuni. Questo è l'esempio di quello che sarebbe potuto accadere con l'ABCD per l'uguaglianza: a HCE abbiamo incontrato associazioni genitori-studenti come l'FCPE, che ci hanno spiegato che se fossero state informate , avrebbero potuto rassicurare i genitori spiegando loro in cosa consisteva.
Perché esattamente quello che è successo è che sono stati i genitori a credere a qualsiasi cosa che fosse contraria a questo programma.
C'era un difetto nella comunicazione e questo difetto fece sì che i reazionari si aggrappassero all'argomento e dicessero sciocchezze. Ci sarebbe voluta una guida. "
Tuttavia, secondo lei, si tratta soprattutto di "scelte politiche da fare". In effetti, ci saranno senza dubbio sempre degli avversari:
“Ma se la parità di genere è la grande causa del quinquennio, sarà certamente necessario fare scelte politiche che non piaceranno a tutti. "
Al di là della scelta politica, sembra persino che sia un'urgenza sociale essere in grado di educare i bambini a casa ea scuola, per ridurre il numero di questi attacchi, perché includere aggressori pentiti o aggressori spiegano il aver fatto "per capire".
Questa testimonianza è tratta dagli oltre 70 testi che avevamo ricevuto, dopo aver lanciato un appello per testimoni, il 26 luglio 2021.
* I nomi sono stati cambiati
Alcune risorse per i genitori:
- Ragazzi e ragazze, collezione "Le goûter philo", che potete trovare alla Fnac, su Amazon o nelle librerie.
- Rispetta il mio corpo, di Catherine Dolto, disponibile su Fnac, su Amazon o anche presso la tua o la tua libreria.
- Lo strumento Bag of oses of love. “Per bambini da 0 a 6 anni”, è destinato “alla formazione e allo sviluppo delle competenze professionali delle équipe educative”.
- The Porn Conversation, in inglese, una guida per parlare di pornografia con i tuoi figli, suddivisa in tre fasce d'età.
Per ulteriori :
- L'ABCD dell'uguaglianza dimenticato? Dall'imbarazzo al disagio
- Trasmissione "maschiaccio" nei college: i genitori sono arrabbiati
- Sessualità e suoi inizi (più o meno) caotici - Testimonianze
Childhood Sexual Assault - The Testimony Series
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