Articolo pubblicato originariamente il 9 settembre 2021
Alcuni oggetti di uso quotidiano dovrebbero semplificarci la vita e farci risparmiare tempo, ma in realtà hanno l'effetto opposto. Ecco una piccola selezione non esaustiva di queste invenzioni ingannevoli.
Il tostapane
Questo oggetto è teoricamente facile da usare. Chi ha letto il manuale d'uso del proprio tostapane? Siamo d'accordo. La bestia di solito ha solo tre pulsanti, non abbastanza per frustare un gatto.
Eppure il mio tostapane mi trolla regolarmente. In effetti, penso che sia un po 'stupido intorno ai bordi.
Dopotutto, gli chiedo la stessa cosa OGNI giorno, che è tostare due fette di pane. Ma no, suscettibile come Kuzco l'imperatore megalomane, il mio panificatore ha deciso di non fare mai la stessa cosa due volte.
Il mio tostapane non è affatto pratico.
Tra la prima serie di toast che la prima volta non è mai del tutto cotta (ma la seconda brucia), la fetta che fuoriesce nel mio soggiorno, quella che rimane incastrata sul fondo dell'elettrodomestico e il vassoio raccogli briciole che è la cosa meno pratica al mondo, ho un po 'di difficoltà a capire come questo strumento dovrebbe rendere più piacevole la mia colazione .Prima avevo remore ad accendere il forno, dicendomi che sicuramente consumava più energia di un tostapane. Oggi so che da quattro fette è più vantaggioso usare un forno.
Morale, ho dato il mio tostapane alla mia vicina che non mi piace e invito quella che trovo carina a fare il brunch ogni mattina. La vendetta dell'umano sulla macchina.
Smartphone
La situazione opposta si verifica quando sono in compagnia del mio smartphone perché poi ho l'impressione di essere io ad essere profondamente limitato. Intellettualmente e fisicamente parlando. Sì, è una bella battuta: il mio "smart phone" mi rende stupido come un tartufo.
Ho rinunciato a inviare messaggi di testo significativi.
Innanzitutto, continuo a confondere i tasti e le scorciatoie, il che mi riporta alla schermata principale quando volevo solo tornare alla pagina precedente (e perdere TUTTO, lo sai tu stesso) o per passare alla modalità aereo quando volevo solo inoltrare un messaggio.Il mio telefono funziona anche in modalità orizzontale poiché l'ho inclinato a malapena di 10 gradi a destra, costringendomi a inclinare la testa o scuoterla freneticamente.
Le mie dita non sembrano adatte alle tastiere touchscreen e ho rinunciato a scrivere messaggi che ha senso. Almeno una volta al giorno mi dico "il mio indice è decisamente troppo ingombrante". Non è normale. Ho pietà dei taglialegna con le grandi zampe.
Come diavolo lavori?
Il torsolo di mele
Il torsolo di mele, ma se sai, il trucco che ha una sola funzione: rimuovere i torsoli di mela . Ebbene il torsolo di mele non è altro che uno strumento di tortura senza lama, ma mille volte più pericoloso di un coltello.
Per usarlo ci vuole assoluta fiducia in te stesso, nella macchina che maneggi, nella mela che non deve essere nascosta sotto le dita e nel destino in generale. Direi anche che iniziare una piccola preghiera non è troppo prima di usare la cosa. Perché ci sono pochissime possibilità che l'utensile svolga la sua funzione primaria.
La mela è un frutto relativamente rigido, il che implica che ci vuole una presa titanica per attraversarlo con il carotatore . Nella migliore delle ipotesi, manderai la tua mela in secondo piano slittando quando arriva il momento di sferrare il colpo fatale. Ti ritroverai quindi con una piastrella rotta e una mela trafitta ad angolo (odora di esperienza).
Iniziare una piccola preghiera prima di usare questo utensile non è troppo.
Nel peggiore dei casi, tieni la tua mela un po 'troppo vicina e il tuo carotatore porterà parte dell'indice con il torsolo (sa anche di esperienza vissuta, ti dico, vinciamo sempre con il carotatore ).Dopo queste sfortunate esperienze, ho spostato il mio smartphone per pensare meglio. Perché è stato inventato questo oggetto? In quali circostanze hai bisogno di conservare un'intera mela, se non per fare delle belle mele cotte e stupire i tuoi ospiti? Mi sembra inutile se devo lasciare lì una falange ogni volta.
Quindi ho fatto oscillare il mio estrattore di mele dalla piastrella scoreggiata e continuo a tagliare le mie mele in quattro prima di rimuovere il torsolo con un coltello. Comunque, il mio vicino preferisce la tarte tatin di mele al forno.
Facile apertura
L'apertura facile è ovviamente il più grande scherzo dell'industria alimentare. La linguetta del barattolo di latta che hai lasciato in mano o la linguetta rossa del pacchetto di biscotti che impieghi 10 minuti per trovare, capita, sono incidenti di vita.
È la più grande farsa nell'industria alimentare.
Ma non capisco la sistematicamente schifo (ho pensato al mio aggettivo) di certi packaging. Gli yogurt funzionano sempre, ma mai il prosciutto o il cestello dei tortellini ricotta e spinaci. Come progettare un'apertura che non funziona mai?Se è necessario confezionare il prosciutto in vasetti di yogurt per fornire un mondo migliore alle generazioni future, andiamo, per me va bene. Nessun pasto dovrebbe finire per rimandare di mezz'ora per una schifosa domanda di apertura.
L'ipoglicemia di solito non aiuta a mantenere l'autocontrollo dopo questo tipo di incidente.
Proprio come quelle persone che hanno vissuto troppe rotture emotive, ho finito per rassegnarmi e non lo auguro ai miei discendenti. La vita mi ha deluso . Cinico, non do più la minima possibilità a facili aperture e attacco sistematicamente la confezione con un gran colpo di forbice senza nemmeno pensarci.
E tu, quali innovazioni tecnologiche bruceresti volentieri su una pira gigante?
