- Articolo pubblicato originariamente il 9 gennaio 2021
Più passa il tempo, più sospetto che l'industria della moda abbia fomentato trame sadiche per rendermi la vita un inferno. Anche durante gli esami. Di nuovo su questi fallimenti che hanno rovinato la mia carriera di astrofisico il mio parziale.
Vestiti mai alla giusta temperatura
Non abbastanza caldo . La tua parte di diritto amministrativo delle comunità hippie della Colombia occidentale si svolge nella stanza più riscaldata dell'università. Sapendo che stai soffocando solo a pensarci, decidi di indossare una maglietta e un gilet sottilissimo, dicendoti che sarà sufficiente. Non importa se fuori ci sono meno venti gradi: abiti solo a dieci minuti dal college. COLPA.
La Legge di Murphy - conosciuta anche con il suo piccolo nome di Legge del Massimo del Cazzo - avrà avuto cura di far esplodere la caldaia dell'università durante la notte. Buone notizie, hai cinque minuti prima dell'inizio del parziale per imparare a scrivere con i guanti.
Troppo caldo . È inverno, fa freddo e il tuo parziale si svolge in una stanza che potrebbe fungere da cella frigorifera, nel caso in cui il bar si rompa? Pianificando in anticipo, decidi di indossare il tuo maglione con i capelli di lama d'angora, lavorato a maglia con amore da una nonna cilena.
Solo che l'amministrazione dell'università - ovviamente - ha deciso di attivare il riscaldamento. Certo, questo maglione è così caldo che non indossi nulla sotto: sei libero di indossare il tuo parziale in un reggiseno, comunque.
Maglione con pelo di alpaca nano guatemalteco.
La gioia degli abiti sintetici che indossi con noncuranza, dimenticando che il poliestere moltiplica per otto le prestazioni delle tue ghiandole sudoripare (triplo numero).
Di solito, indossi questi vestiti il giorno in cui provi quel nuovo deodorante dall'odore di capra. Buona fortuna a fare il tuo saggio tenendo le braccia incollate ai fianchi!
Vestiti della taglia sbagliata
Collant che scivolano via . Per sfuggire all'inferno dei jeans scomodi che ti abbracciavano ovunque, hai avuto la brillante idea di indossare i tuoi parziali in una gonna. Ma ti sei dimenticato che anche quando sei seduto, i collant non si alzano mai e scivolano a tradimento lungo i fianchi molto lentamente, fino a quel terribile momento in cui senti il sedere nell'aria. Attenzione però: potresti prendere un raffreddore.
La cinghia del reggiseno. Hai letto abbastanza articoli sull'argomento per scrivere una tesi sul modo migliore per scegliere un reggiseno. Tuttavia, indipendentemente dal modello, qualunque sia la taglia, arriva invariabilmente un momento in cui senti la tua bretella - sempre solo una delle due e mai la stessa - scivolare lungo la spalla. Guarda il lato positivo: puoi sempre sostituirli con reggiseni, alias Wonderbra della studentessa anni '90, che sta tornando nei negozi.
Le mutandine che si adattano ai glutei. A te che passi il tuo parziale, ti consiglio di girare la testa di 180 ° e guardare i tuoi compagni che lavorano sulla loro copia. La vedi, quella ragazza che si dimena da una parte all'altra sulla sua sedia? La maledizione delle mutandine che entrano nelle natiche ha colpito di nuovo, scusiamoci. Non vedi nessuno in questo caso? Spremi il culo, sei il prossimo della lista.
Tutto ciò che prude
L'etichetta fuori posto. Questo parziale stava andando molto bene, finché non hai sentito quel piccolo prurito al collo, nella parte bassa della schiena, o ovunque l'immaginazione di uno stilista sadico ha messo quella dannata etichetta: quella - graffiare. La prossima volta, non dimenticare di tagliarlo!
Il maglione che prude . Pensavi di aver acquistato un maglione in pura lana 100%? Guarda meglio la stampa in piccolo sull'etichetta (pruriginosa). Cashmere 5%. 95% lana di vetro. Tutto è spiegato.
Lingerie . Pensavi di farla franca senza mutandine che si adattassero ai glutei o bretelle in fuga? Il calvario non è però finito e questo è stato senza contare il nemico numero uno del comfort: il pizzo.
Strumento di tortura psicologica (vista laterale).
Il jackpot: i bicchieri
Anche se sono più un accessorio, gli occhiali sono la mia personale ossessione, perché accumulano gli svantaggi. Non sono mai perfettamente della mia taglia e non penso mai a stringere i rami: inevitabilmente, non appena abbasso il naso sulla mia copia, si schiantano miseramente sul mio tavolo.
Bicchieri 1 - Marina 0.
Li rompo tutto il tempo . Sedendoci sopra. Il giorno prima degli esami. Bicchieri 2 - Marina 0. E non sono mai perfettamente puliti.
Mentre cercavo di pulirle, ho forzatamente steso questa micro macchia che non avevo notato all'inizio. Poi passo metà del mio calvario a strofinare gli occhiali, sperando di vedere qualcosa. Così ho vissuto per anni nell'oscurità, fino a quando ho capito che le lenticchie non erano solo una specialità culinaria stampata con William Saurin. Ho da quando rev (o) è.
Comunque, vuoi sapere qual è la migliore soluzione per sopravvivere agli esami, questa lunga strada disseminata di insidie? Puoi sempre stare in pigiama in fondo al letto durante il periodo degli esami. A meno che qualcuno non abbia un'idea migliore.
L'outfit perfetto per avere successo nei tuoi parziali (catena d'oro non opzionale).
