Buongiorno,
Come probabilmente saprai, ho forti passioni. Il più grande di loro? Giustizia.
Non passa giorno che non combatta per lei, con molto coraggio e altruismo.
E questa mattina, la mia torcia interna è stata accesa, segno che la giustizia veniva calpestata in faccia.
Un dibattito VERGOGNOSO ha infatti diviso la redazione, a seguito di questo tweet, individuato da Louise:
ptn ma no immagina di avere sete inizi a bere come un coglione e ti rendi conto che è l'acqua frizzante l'incubo https://t.co/ziqKVDWRR5
- Apocalyptic (@starsmoonbitch) 24 giugno 2021
Si sono formati due campi: la squadra di persone che amano l'acqua frizzante e quella di persone che la odiano.
In altre parole: le persone che amano la vita e coloro che la disprezzano.
VS
Ovviamente faccio parte del primo clan. Amo l'acqua frizzante più di quanto amo il mio stesso progenitore e delizia la mia gola ogni volta che se ne presenta l'opportunità.
Il clan di brave persone che amano l'acqua frizzante
Il motivo di tanto entusiasmo?
Le bollicine solleticano il palato, sciolgono la lingua, solleticano le gengive. Per la bocca, equivale a una buona vasca idromassaggio.
A chi non piacciono i jaccuzis? Beh Louise, Camille e Mathilde a quanto pare.
Chiusi nelle catene della malafede, rifiutano di vedere nell'acqua frizzante un prodotto miracoloso dalle mille virtù.
È comunque ricco di magnesio e minerali, che molto spesso manca. Quindi, invece di ingoiare pillole, potresti anche bere litri e litri di acqua pungente.
Inoltre, francamente, semplice acqua, anche il mio gatto, alias Madame de Gros Nini, è riluttante a berlo. Può sostenerlo solo con cubetti di ghiaccio.
Questa è la prova che siamo incazzati, con l'acqua pura.
Buona Jacqueline, lascerò che intervengano i miei piccoli compagni, che canteranno ciascuno le lodi dell'acqua frizzante, o al contrario la demoliranno con prosa maliziosa.
Il mio cuore sta già sanguinando.
Ma tu, caro lettore, sono sicuro che conoscerai come me, difenderai la giustizia e proclamerai forte e chiaro il tuo amore per colui che ci salva tutti dai postumi di una sbornia: l'acqua che punge.
Ehi, sono Manu!
Senza arrivare a dire che l'acqua frizzante è una delle cose migliori… È una delle cose migliori!
Non ho capito le grida dei gufi che si sono levate questa mattina. Con maggiore intensità. Quindi nella vita, l'acqua di Rozanna è la tua nemesi?
Attenzione, sto parlando dell'acqua minerale frizzante, quella che esce dalla Terra direttamente così. In realtà è un miracolo e non capisco quanto siano stanche le persone.
La natura fa l'acqua con le bollicine, ma senza zuccheri. Che cosa ?!
L'acqua minerale frizzante è in realtà lo champagne dell'acqua , anche se mi piace anche la mia acqua gassata (ma non è la stessa).
Ora parliamo dei profitti. Già, ti impedisce di bere la soda tutto il tempo, il che significa che la bevi una o due volte l'anno e il tuo corpo ti ringrazia.
E se alcuni sono un po 'salati (calmati, restiamo ancora su pochissimo sale), sono naturalmente ricchi di sodio e magnesio ed è diventato elegante. Inoltre, aiuta la digestione e può fluidificare il sangue.
È fantastico quando sei malato o hai i postumi di una sbornia (fai attenzione, l'abuso di alcol è pericoloso), quelle volte in cui anche il sapore dell'acqua ti respinge.
Anche l'argomento economico non regge, perché va bene, non è una rapina, non costa più di una bottiglia di Coca-Cola.
Insomma, esageri A MAX, i contro. Ti vedo.
Il clan degli stupidi contro l'acqua frizzante
Ciao, sono Margot!
Ovviamente sono contro l'acqua gassata. Perché bere qualcosa di frizzante che non sia birra se puoi bere birra? E allora perché comprare l'acqua in bottiglia se c'è la stessa al rubinetto gratuitamente? E l'ecologia?
Ciao, sono Louise!
Dopo aver letto il tweet a cui si riferiva Kalindi, mi sono detto: “ Finalmente qualcuno che parla delle vere questioni sociali che riguardano il popolo francese! "
Non come Manu.
Né uno né due, lo condivido con il resto della redazione e sento voci che si alzano dicendo che l'acqua frizzante è la cosa migliore del mondo (non estrapolo nulla).
Scioccato, deluso, inizio una diatriba.
L'acqua frizzante è la bevanda con il minor interesse al mondo. Eccolo.
Ogni volta che vado in un ristorante e le persone ordinano acqua frizzante, mi ribello dentro di me per non creare scompiglio nella società, so come comportarmi.
Ma chi lo beve?
Voglio dire, l'acqua naturale è (davvero) la cosa migliore al mondo. Perché autoinfliggersi una bevanda a bolle? Punge, fa strane cose in bocca, ha davvero un sapore antico e in più ti fa ruttare ... Sentori di sapore antico di ZERO acqua frizzante.
A chi dirà "è lo stesso, ma con il gas!" », Vedo che ti lamenti che la Coca Cola non è buona non appena ci sono più bolle.
Saremo quindi d'accordo che una bevanda con o senza bollicine non abbia lo stesso sapore. COSÌ quell'acqua frizzante e l'acqua naturale, non è la stessa cosa.
Non mi piace la Coca-Cola, né le bollicine per quella materia ... perché QUAL È L'INTERESSE DEL CAZZO?
La mia vita quando le persone mi servono acqua frizzante nei ristoranti
MENTRE L'ACQUA È PIATTA.
Parliamo delle cose reali. Si usa per tutto, costa pochissimo, ce l'hai alla spina (invece di comprarlo in bottiglia e sprecare questo pianeta) e se te la cavi così bene ... è perché la maggior parte di esso del tuo corpo ne è composto.
Di niente.
Sempre più persone a cui non piace l'acqua frizzante
Ciao, sono Mathilde!
Bene. Siamo seri per un momento.
Le guerre nucleari potrebbero essere iniziate per meno di quello.
Non capisco come possa piacere l'acqua frizzante. Ha una sorta di sporco sapore salato che ti fa fare smorfie, soprattutto quando ti aspettavi acqua normale.
Per dire che c'è chi investe a pieno diritto in macchine che occupano spazio nelle proprie case, SOLO con l'obiettivo di mettere artificialmente delle bolle nell'acqua che va già bene.
Oltre a fare un rumore davvero sgradevole, costa denaro (devi pagare le cartucce del gas), ed è tutt'altro che unanime.
Nessuno si è mai dovuto lamentare del fatto che a loro non piace l'acqua naturale.
È faticoso asciugarsi durante gli aperitivi oi pasti a cui si è invitati, perché l'acqua frizzante non fa bene e non c'è alternativa: si, noi che non ci piace questo prodotto innaturale sono oppressi!
Mentre altri fingono di apprezzare questa birra malvagia, perché chiaramente, se fosse così buona naturalmente, le persone non si sentirebbero come se dovessero metterci dentro fette di limone tutto il tempo .
È ancora un buon indizio che c'è un problema.
Non venite a dirmi che “va bene nei cocktail”, “con lo sciroppo” o altro: in questo caso non è solo acqua frizzante. La semplice acqua con sciroppo ha lo stesso sapore? Non credo proprio . Quindi non è necessario fare un simile confronto.
No, se questo argomento è così usato dai pro-gasser, è semplicemente perché stanno mostrando malafede .
Il che mi mette in stati impossibili.
Mentre è ovvio che come bevitore di acqua di sorgente naturale, sono puro e trasparente come il fiume che si raffredda sotto il sole estivo.
Spero che gli appassionati di acqua frizzante troveranno la strada giusta leggendo questo opuscolo.
Un'opinione moderata
Ciao, sono la regina Camille,
Cerco di essere una ragazza sana. Dato che fumo sigarette, non ne aggiungerò altre succhiando acqua frizzante!
Chi ha voglia di bere acqua salata gonfia di anidride carbonica quando un'onda pura e piatta scende apposta dalla montagna verso la nostra gola?
Non bevo mai acqua frizzante… TRANNE i postumi di una sbornia. Lì, non me lo spiego, ma è impossibile per me bere acqua naturale il giorno dopo un'abbuffata.
All'improvviso sembra insipido e prende il sapore sporco della mia bocca che puzza all'istante.
Quindi non so perché, ma quando ho bevuto troppo HO BISOGNO di qualcosa che solletica il mio palato, che mi sfreghi le mucose, qualcosa che sento passare.
Quindi, in questo caso e solo in questo caso, SÌ l'acqua pungente!
Ciao sono Elise,
Ho appena messo fine a questo scontro: tutto è stato detto in questo articolo brillantemente guidato da Kalindi, voglio dire, a un certo punto se non ti piacciono la vita e l'acqua frizzante, non posso fare nulla per te.
ECCO.
