Ci sono molte cose incomprensibili nella vita. Tra :
- Verdure ingannevoli, come mais e piselli
- I buchi perfetti
- Animali che si muovono di lato, come fottuti granchi
- Abiti Desigual
- Tedesco
- Crepe (materiale NON supportato)
- E ovviamente ... PERSONE IN AEREO.
La scorsa settimana sono salito a bordo di un Boeing 747 diretto a New Orleans con lo spirito di un'ostrica bisognosa di iodio.
Ero felicissimo di essere alla fine del mondo, ma non avevo voglia di sottopormi a 11 ore di volo con persone indisciplinate, io che sono così saggio (#lolilol).
E non ha fallito. Cinque minuti dopo essere entrati nella macchina dell'inferno, l'intera popolazione iniziò il suo solito ritornello.
Indignato per lo spettacolo a cui ho assistito, ho riunito gli arti contro il mio grande corpo e mi sono bloccato in una postura stressata che indicava: "i gatti saltano regolarmente sui miei genitali".
Il sorriso stitico, gli occhi rotolati all'indietro, ho provato di tutto per tutto: appiccicarmi contro il muro del sassolino, ad aspettare che tutti si siedessero.
Questa reazione è sproporzionata? Per niente ! La prova qui sotto.
Ci sono diversi tipi di persone che francamente meritano un soggiorno a Les Baumettes. Chiamiamoli Jean-Claude, è tutto quello che si meritano.
Quelli per i quali trovare un posto è una ricerca impossibile
Dopo possibili ritardi dall'aereo, una coda di 4:30 per passare il filtro e un ragazzo dell'immigrazione che ti chiede di non mangiare un panino mentre gli dai il passaporto, finalmente ti guadagni il diritto di entrare nel lodge. dispositivo, che ancora non hai capito come potesse volare con così tante persone nella pancia.
Già, entrare nella macchina è una seccatura.
Ma il peggio arriva a bordo.
Quando le persone salgono su un aereo, rinunciano al cervello.
Incapaci di leggere il numero scritto sulla carta d'imbarco, guardano in alto e scuotono la testa in tutte le direzioni, cercando un segno, un'indicazione.
- Ma dov'è?
- Laggiù, credi?
MA FINALMENTE JEAN-CLAUDE! Ci sono piccoli numeri lì, ovunque. Leggi e ti siedi nel posto che ti corrisponde !!!
- Dove cazzo è? Il mio posto non esiste o cosa?
Ma Jean-Claude, hai pagato 1.500 dollari per il tuo biglietto, ovviamente hai un posto.
Incomprensibile, questo JC.
Quelli per i quali mettere una borsa in uno scomparto è un puzzle cinese
Dopo aver passato 5:38 ore ad aspettare che Jacqueline trovasse il suo posto e poi aver realizzato che non è quella giusta, è ora di rimettere in ordine.
Mettere un rettangolo all'interno di un rettangolo sembra facile per chiunque abbia più di 2,5 anni.
Tuttavia, Jean-Claude non sembra capire come inserire una piccola valigia in un bagagliaio.
E ora non si chiude perché l'ha messa nella direzione sbagliata, e ora cade sulla testa di Michel che stava leggendo tranquillamente il suo Guillaume Musso ...
Ma finalmente! Eppure è così semplice.
E poi, naturalmente, quando Jean-Claude riesce a mettere via i bagagli, il suo vicino ha già preso lo scompartimento accanto e ti ritrovi NIQUÉ a dover riporre il tuo minuscolo zaino dove c'è spazio, c vale a dire in fondo all'aereo.
Dove nessuno vuole andare. NESSUNO. MAI.
Quelli che chiudono il finestrino al decollo
Non importa quale posto occupi su un aereo, deve esserci qualcosa di schifoso nella tua posizione.
Se sei alla finestra, devi scavalcare i tuoi vicini che russano per pisciare. Se sei nel mezzo, non hai spazio per sostenere i gomiti e il tuo corpo in generale. E se sei in corridoio, ti alzi non appena Jean-Michel Hublot deve fare pipì.
Ad ogni modo, sei fottuto.
Ma questo è il sacco di gente che vola, come tutti sanno.
Nei due casi in cui non sei dalla parte della finestra, c'è una decisione su cui non hai alcuna influenza: tenere la persiana chiusa o meno.
Non sembra molto, ma può essere oggetto di grandi litigi.
Ho una domanda per le persone che chiudono i finestrini quando l'aereo decolla: PERCHÉ?
Perché privarsi di una veduta aerea di un'intera città? Perché distruggere l'esistenza delle persone intorno a te?
La mia tecnica per mostrare il mio fastidio? Soffia molto forte e per molto tempo.
Certamente non è molto bello, ma è più che privare i tuoi vicini della vista del Nord-Pas-De-Calais.
Quelli che bevono tutto l'alcol
La scorsa settimana, a bordo della Parigi-Kyoto, un gruppo di circa SESSANTA gendarmi ha superato la noia fischiando tutte le bottiglie di alcol destinate all'intera classe economica.
La totalità.
Tutto.
Il tutto.
Tutti.
Non era rimasto niente.
Quando sei come me, spaventato dalla minima turbolenza, hai bisogno di un piccolo aiuto per rilassare la linea.
Ne sono stato privato da questi mascalzoni e mi sono lamentato con chiunque volesse ascoltare, come una persona di 98 anni.
Perché questa è la mia vita.
Quelli che vanno in bagno ogni 14 secondi
Ohlala, questi sono i peggiori.
È come se le persone alla finestra fossero TUTTE insieme per pisciare quando i loro vicini cadono in picchiata.
È quasi istantaneo: appena mi addormento, Jean-Claude sente il bisogno di far piangere il suo verme.
INFERNO.
Chi sceglie il pesce come piatto
Colin + Alaska + aereo + vassoio in alluminio = altezza dell'orrore . Anche Lars von Trier non oserebbe.
Quelli che gettano le cose per terra
Sull'aereo, l'uomo a volte diventa di nuovo un animale, che ha dimenticato tutte le basi delle buone maniere.
Così JC butta via la plastica che copre la coperta gentilmente offerta dalla padrona di casa, così come la sua coperta quando non la vuole più. A volte, defeca vicino al water, nelle comodità.
Ma ... ma ... Jean-Claude, non lo faresti nel tuo appartamento!
- Ecco, e se gettassi la mia salsa samurai sul pavimento della mia sala?
Non lo faresti a casa, vero? Non farai la cacca sul tuo tavolino?
QUINDI NON FARLO IN AEREO.
Quelli che si alzano quando non è necessario
A volte, l'assistente di cabina fa un annuncio in cui specifica di rimanere attaccato. In questione ? Turbolenza e altri bei buchi d'aria.
Basti pensare che è meglio rispettare le istruzioni di sicurezza, altrimenti ti ritroverai presto con la testa nel carrello.
Ma ancora una volta, Jean-Claude decise che era meglio fare come riteneva opportuno.
Quindi non ha remore ad alzarsi per andare a prendere un panino mentre tutti sono seduti. È comodo, JC.
INSOPPORTABILE.
Quelli che fanno qualsiasi cosa dopo l'atterraggio
Quando l'aereo colpisce il suolo, è la giungla. Non ci sono più regole che valgono. Tutto ciò che conta per tutti i passeggeri: scendi il prima possibile.
Così, andando contro le istruzioni del pilota, tutti si alzano prima ancora che l'aereo abbia finito di rullare.
Jean-Claude si allontana, accende il telefono e si alza per tirare fuori il suo fottuto bagaglio che ha passato 4 ore a cercare di stipare nello scompartimento.
Ma finalmente! Il pilota ti ha detto di non fare esattamente NIENTE a riguardo. È pazzo JC, quello che hai lo spirito di contraddizione.
A volte spero segretamente che l'aereo si fermi all'improvviso, quindi sbatte contro la sua stessa valigia. Ma piacevolmente lo stesso eh, non sono un mostro.
E poi, dopo aver sfidato tutti i codici, Jean-Claude si ritrova come un idiota in piedi con la sua valigia, 15 minuti prima che le porte si aprano.
TI ODIO JEAN-CLAUDE. TI ODIO.
E poi se solo si fosse fermato dopo essere sceso dal veicolo ...
Ma no, perché JC è un perfezionista. Gli piace incazzare fino al servizio di immigrazione, o ovviamente cerca di imbrogliare con tutti i mezzi.
Ahlalala, che diavolo di idiota questo JC.
L'importante a volte è la destinazione, non il viaggio
Beh, mi sono lamentato, ma viaggiare è ancora bello.
Ecco il mio bellissimo storione, doveva venire fuori. Adesso che ho partorito con un po 'di rabbia, mi sento più leggero, come dopo aver deposto un bellissimo stronzo.
E tu, ci sono comportamenti che ti infastidiscono, quando prendi l'aereo, il treno, la metro o semplicemente l'autobus della vita?
