La prima volta che ho dormito con un uomo, non so ancora se ho dormito con lui. Avevo bevuto così tanto che non so se era dentro di me, accanto a lui, se si era messo il preservativo, o no, se veniva o no.
Non l'ho più visto dopo, non ho osato chiedergli troppo su Facebook per scoprirlo.
Un amico mi ha detto “così forte, non sei più vergine! ". Almeno l'avevo vinto, quando avevo 17 anni.
Potevo aver perso la verginità e già avevo l'impressione che fosse troppo tardi e che me ne andassi con un handicap rispetto a chi aveva “esperienza”.
Fino a pochi mesi fa , il sesso era qualcosa che avevo molti problemi a conoscere e ancora più difficile da amare. Sapevo che molte persone non potevano farne a meno, l'ho trovato un po 'affascinante, ma soprattutto mi ha spaventato.
Tuttavia, ho avuto partner sessuali. Succede solo che non ho mai avuto una "relazione lunga", e che la mia esperienza sessuale fino ad oggi è una serie di "3 volte con lui", "niente per 8 mesi", "5 volte con lui. lui ", ecc.
Non necessariamente il tipo di esperienza in cui crei fiducia con qualcuno e dove il sesso è l'estensione di un amore fusionale ...
Il mio atteggiamento era soprattutto quello di evitare che accadessero cose che mi mettessero troppo a disagio. Ero molto in guardia e ho detto a priori no a quasi tutto, automaticamente, giusto per assicurarmi che fosse possibile rifiutare e che non avrei intrapreso qualcosa che non potevo non voglio.
Ho detto di sì a piccoli passi, lasciandomi convincere dagli uomini - “dai, sei sicuro di non volerlo? Andrà bene, lo giuro ... "
Non ho mai chiesto niente, per paura che la mia voglia sarebbe stata fraintesa e non avrei potuto dire di smetterla, una volta che le cose si fossero risolte.
La mia vita sessuale imposta e passiva
Qualche mese fa ho iniziato a fare un passo indietro e mi chiedevo se sarebbe stato così per sempre. Mi sono reso conto che qualcosa non andava e parte di ciò che non andava era nella mia testa.
Mi è capitato di essere - e lo sono ancora, ma sta iniziando a cambiare - attratto da uomini con un fisico un po 'stereotipato : alto, largo, muscoloso, spigoloso.
Allo stesso tempo, mi sono scontrato con l'altra metà di questo cliché, ovvero che questi uomini spesso sembrano avere un ruolo dominante e attivo.
Dal punto di vista sessuale mi sono quindi ritrovato regolarmente in rapporti in cui sono stato "girato in tutte le direzioni" da "braccia grandi", preso per la gola da un ragazzo che mi ha detto che è "un po '". dominante ”.
Peggio ancora, a volte ho accettato di fare sesso non protetto perché a un ragazzo non piacevano i preservativi e ha insistito un po '.
In quel momento non dissi nulla , tre giorni dopo mi sentii in colpa per non essermi protetto contro quest'uomo, e poi ribellarmi, perché neanche io avrei mai dormito con nessuno.
E poiché in queste relazioni stereotipate, i cosiddetti uomini cliché non vanno senza le cosiddette donne cliché, mi sono reso conto che di fronte ai miei partner, ho preso abbastanza naturalmente la posizione di una ragazza che sorride, passiva, che fa cosa che ci aspettiamo da lei, che si lascia sballottare in tutte le direzioni, che non dice niente e spera che lui, almeno, si diverta.
E notiamo comunque che ho studiato scienze sociali, che queste materie non erano nuove per me.
Discutiamo il consenso con i miei amici durante le bevande, avevo letto testi sull'argomento - ero intellettualmente informato che c'era una preoccupazione.
La mia educazione nella relazione tra donne e uomini e nel consenso
Quindi ero anche arrabbiato (senza mai dire niente, ovviamente) con questi uomini che non si prendevano cura di me.
Avevo letto che devi prenderti il tuo tempo nella relazione perché una donna possa godere . Avevo letto che dovevo esigere che mi prendessero cura di me. Ma come sempre, è più facile a dirsi che a farsi.
Quando sono riuscita a fare un passo indietro sulla questione, soprattutto chiedendomi chi fossi, come donna, questi paradossi mi sono diventati ancora più chiari.
Poi ho letto un po 'di letteratura femminista di base (Bourdieu e Male Domination, Eve Ensler e Les monologues du vagin).
Ho iniziato a leggere molti articoli sul sesso, l'influenza del porno, ecc. Ho lentamente misurato l'influenza dei ruoli di genere sulla mia socializzazione e sul modo in cui concepisco io stesso la relazione, e ancor di più la relazione sessuale.
Ma il consenso non è così semplice!
Consenso, in molti articoli che ho letto e soprattutto nel video della tazza da tè, lo intendo come qualcosa che la persona che è a rischio di aggressione (spesso un uomo), deve chiedere alla persona a rischio essere aggredito (spesso una donna), per assicurarsi che non aggredisca .
E se chiedere il consenso è ovviamente una parte cruciale della domanda, trovo che l'altro elemento, oh così complesso, del consenso sia troppo spesso trascurato: il fatto di darlo.
Nei miei rapporti sessuali, non sapendo cosa volevo o cosa non volevo, ho adottato in modo del tutto naturale questo ruolo di genere che per me era la soluzione facile: la passività. Ero lì soprattutto per soddisfare i desideri del mio partner, senza realmente acconsentire, né realmente opporsi.
Mi ha impedito di prendere l'iniziativa, rischiare di espormi al giudizio o fare qualcosa che non gli sarebbe piaciuto.
In tal modo, ho dato all'uomo la responsabilità di plasmare la relazione sessuale , provare piacere, farmi piacere, fare ciò di cui avevo bisogno e chiedere il mio consenso. In effetti, è molto!
E lentamente ho capito che per me il consenso era qualcosa che dovevo imparare. Non poteva limitarsi ad aspettare che qualcuno mi facesse una domanda, per poi rispondere sì o no alla proposta che mi è stata fatta.
Soprattutto perché la mia risposta doveva essere ancora sincera, e che sono riuscita a non dire di sì solo per non sembrare "la ragazza super noiosa a letto che vuole solo che ci abbracciamo".
La comunicazione richiede due persone che comunicano. Rimanere in una relazione in cui l'uomo chiede sistematicamente e la donna risponde è proprio rimanere in ruoli attivi / passivi.
Non potrebbe bastare per risolvere il problema.
Impara a dare il consenso e dire di no
Quindi ovviamente ho dovuto imparare a dire un "no" franco e chiaro, e dio sa che a volte ci vuole coraggio, oltre al fatto che richiede sapere cosa è bene per te.
Oltre a questo, hai dovuto imparare a dire "sì", "mi piacerebbe quello, quello o quello" e capire che una ragazza che ha desiderio non è una puttana orribile.
E infine, ho dovuto imparare a dire che nel momento esatto in cui volevo dirlo, e non solo dopo che qualcuno mi ha chiesto "Stai bene?" Sei bravo ? Vuoi fare… ? "
Non tutti gli uomini sembrano amare essere responsabili del sesso.
Una cosa che ho iniziato a capire solo di recente è che gli uomini che mi hanno buttato in giro non necessariamente lo fanno bene facendo quello che pensavo fosse "quello che vogliono".
Certo, si sono divertiti, perché era più facile per loro, ma non potevamo parlare di sesso fantastico.
Una storia che un amico mi ha fatto leggere questa storia che racconta una data che non potrebbe essere più banale. La ragazza finisce per andare a letto con un ragazzo che non le piaceva così tanto.
Leggi il nuovo Cat Person, che è diventato virale negli Stati Uniti.
In breve, trascorre un momento un po 'schifoso, si gira in tutte le direzioni, esita ad andarsene ma finisce per restare e resiste in qualche modo. Viene ed è finita.
Scommetto che molti dei miei amici hanno sperimentato questo tipo di piano.
Eppure quello che ha sorpreso di più uno dei nostri amici in questo articolo è stato il fatto che la ragazza non adori davvero questa relazione "dappertutto". La sua domanda: "ma non è quello che vuoi?" " Beh no !
L'idea che il sesso debba essere sia acrobatico che romantico, veloce, forte, impressionante e pieno di passione e muto (a parte i gemiti) mi sembra molto comune.
Di 'agli uomini cosa voglio e cosa mi piace
E così, solo di recente mi sono detto che se gli uomini facevano cose durante il sesso che trovavo succhiate, potrebbe anche essere perché stavano cercando di dimostrarmi quanto fossero bravi.
O perché non sapevano come rendermi felice. O perché nel porno tutti lo fanno così.
In breve, che potevano esserci momenti in cui i miei partner erano ancora meno sicuri di se stessi di me e cercavano di mascherarlo con l'azione, quando invece ho scelto l'opzione dell'inazione.
E in questo caso, non è solo responsabilità di quest'uomo chiedermi se mi piace, se sono bravo, se va bene, ecc. (Anche se, ovviamente, deve fare la sua parte. ).
Affinché possiamo arrivare il più rapidamente possibile a una relazione fresca e reale, sta anche a me imparare a dire "stop", "no", "possiamo fare una pausa per favore?" ", E soprattutto" non preferiresti quello, piuttosto? "E" Lo voglio davvero, dici? "
Bene, questo ovviamente presuppone essere di fronte a un partner che sta ascoltando , il che non è sempre affatto così.
Con uomini che non hanno voglia di ascoltare o che sono decisamente violenti, o con donne che sono davvero intimidite, traumatizzate per X ragioni, la domanda è posta in modo molto diverso.
Probabilmente avranno difficoltà a esprimersi e non possiamo aspettarcelo da loro. Sto parlando qui di un rapporto relativamente equilibrato e con un minimo di fiducia reciproca.
La fine del "sesso figo" e dell'incastro magico
Ai miei occhi, dobbiamo assolutamente decostruire questo mito secondo cui il sesso figo è una sorta di coesione innata tra due persone , che sono fatte per fare del buon sesso insieme, per non parlare del fatto che si adattano perfettamente la prima volta. .
Quindi ci sono sicuramente questioni di alchimia, ma l'incastro magico , ho l'impressione che non esista. E lo stesso vale per le abilità sessuali, essendo un buon tiratore.
Gli unici prerequisiti sono avere un corpo, essere in grado di ascoltare e formulare ciò che ci fa sentire bene e voler ascoltare un'altra persona.
La vera uguaglianza è se entrambi sono attori, giusto?
L'inizio della mia nuova vita sessuale
Ho avuto un piccolo clic quando un uomo, con cui avevo discusso molto di questo argomento, si è sdraiato sul letto nudo con la sua erezione e mi ha detto più o meno "dai, fai- che piacere " .
Potrebbe essere una fantasia maschile per una donna offrirglielo, ma per me è stato assolutamente sconcertante.
Mi è stato chiesto di prendere iniziative e non avevo idea di cosa mi servisse per essere felice.
In realtà sembra molto più facile per un uomo comunque - ho bisogno che siamo due e che lo facciamo insieme.
È stata una provocazione da parte sua che rifletteva come vedo il ruolo di "alleato del femminismo" che un uomo può assumere.
Mi ha dato l'opportunità di assumermi la responsabilità semplicemente senza fare nulla. Mi ha dato il tempo di chiedermi cosa volevo, se lo volevo.
Non potevo più rispondere "sì" ai suoi desideri , dicendomi "sì, potrebbe non essere male, e poi sembra che lo voglia, quindi andiamo".
E di recente ho iniziato a diventare un po 'più un attore nella mia vita sessuale.
Faccio del mio meglio per alleggerire l'atmosfera, faccio battute schifose, cerco di non sorridere troppo, chiedo cose e chiedo all'altro se va bene, se non lo faccio. non ferirlo, se gli piace.
Inoltre, gli uomini a cui ho chiesto tutto questo non sembravano essere abituati a ricevere queste domande. Mi sono detto che mettendoli su di me, diventeranno più naturali per loro.
Faccio del mio meglio per trasformare il sesso in un grande parco giochi e scoperta del corpo, e mi fa sentire molto più divertente!
A poco a poco lascio andare il senso di colpa e il giudizio negativo legati al desiderio come donna e cerco di assumermi una parte della responsabilità per il "successo" della relazione.
Ti consiglio di leggere questo articolo molto, molto interessante: "Gli uomini femministi sono migliori partner sessuali?" "
Sì, così un uomo può far masturbare una donna durante la relazione, e sarà un bene per lei E per lui!
Ma per questo i due non devono aver paura che l'altro prenda più di quello che dà e che, è dannatamente difficile ...
Inoltre, sono stato sorpreso di scoprire che all'improvviso, gli uomini (che tuttavia corrispondevano un po 'al cliché fisico dell'uomo alto e forte e un po' dominante) si stavano divertendo con me.
Non sembravano biasimarmi per non essere una ragazza passiva, in attesa e carina che si adatta a quello che fanno. Anzi.
Ho l'impressione che abbandonando il mio ruolo di genere, stavo aiutando questi uomini a uscire dal loro ruolo di uomo responsabile di tutto , che gestisce il sesso e deve garantire.
Potevo sentire: "Ah ma è pazzesco che ti piaccia fare le cose lentamente, avevo l'impressione che molte donne volessero che andasse veloce e duro, ma anche a me piace quando è lento ! ".
In seguito, potrebbe anche essere che, chiedendo più rispetto per quello che voglio e per quello che sono, scelgo i miei partner sessuali in modo meno ingenuo.
Forse sono in una buona fase, e poi sbaglierò di nuovo… È ancora complicato perché per me sapere cosa volevo mi ha spinto verso un sesso migliore.
Migliore consenso per uno sviluppo migliore
Infine, quello che sto cercando di dire con tutto questo è sicuramente che il consenso deve necessariamente andare oltre una storia di "sì" o "no" pronunciata in risposta a una domanda.
Questo tipo di consenso "semplice", prima e durante un rapporto sessuale, ti consente di essere legale e non aggressivo, il che non è male!
Ma per rimettermi in piedi, dovrò continuare ad affrontare tutta la mia socializzazione, i ruoli di genere che ho interiorizzato, per sentire quello che voglio ed essere in sintonia con il mio corpo per avere relazioni. vera uguaglianza dove ognuno è ugualmente responsabile del proprio benessere e di quello dell'altro.
Devo smetterla di voler interpretare questo ruolo di "buon tiro" la cui rappresentazione completamente fittizia è fissata nella parte posteriore del mio cervello.
L'obiettivo dovrebbe essere quello di avere successo nell'essere pienamente me stesso e che il modo in cui conduco il mio sesso sia intriso di ciò che mi definisce veramente.
E per questo, devo esercitarmi a stabilire una vera comunicazione e un ascolto benevolo e costante, in entrambe le direzioni, con uomini che, idealmente, capiscono la posta in gioco e mi aiutano a uscire dalle mie trincee.
Un uomo gliel'ho detto, ma "il femminismo si gioca anche a letto".
