Quando si tratta di una relazione romantica, ho sempre avuto molti problemi a sapere esattamente cosa volevo, o almeno ad accettare ciò che volevo.
Disabilitare i preconcetti
Ero davvero preoccupato che la mia definizione di amore e relazioni sarebbe stata influenzata solo dalla società e da tutti i contenuti che avevo ingoiato da quando ero bambina, tra la Disney e gli ideali delle riviste femminili medie.
In sostanza, dentro volevo davvero essere amato per quello che ero da qualcuno e ricambiare il favore, ma all'esterno non potevo sopportare l'idea che la mia felicità non dipendesse da nient'altro che questa parte.
Volevo dimostrare che potevo cavarmela senza un uomo e che sarei diventato perfetto da solo.
Volevo dimostrare a me stesso e alla società nel suo insieme (sì sì era una chouia megalomane, cosa vuoi, l'adolescenza non ci risparmia) che potevo cavarmela senza un uomo e che io sarebbe diventata perfetta da sola, e completamente felice con niente e nessuno.
Con ciò, ero anche convinto di essere pieno di difetti totalmente paralizzanti e che nessuno avrebbe comunque voluto stare con me a causa di tutte queste imperfezioni.
Mescoliamo tutto e dà una giovane ragazza convinta che fino a quando non avrà fatto un lavoro gigantesco su se stessa per eliminare tutti i suoi difetti e che non ha raggiunto la perfezione definitiva, non sarà mai in grado di trovare qualcuno. oltre ad essere felice con quel qualcuno.
Anni di vagabondaggio sentimentale
Quindi dato che non ero perfetto, non sono riuscito a trovare qualcuno perfetto, giusto? Ho lavorato per dimostrarlo a me stesso per ben cinque anni incatenando le conquiste che più o meno mi corrispondevano (soprattutto meno).
Avevo più richieste sulla mia personalità rispetto a quella dell'altro.
Volevo avere una relazione, quindi stavo cercando. Attivamente. Feste, bar, siti di incontri. Ovunque, sempre. Stava uccidendo. Soprattutto quando non ottieni mai quello che vuoi o risulta essere la persona sbagliata.
Ho sempre mirato a ragazzi a cui non importava niente di me. O chi pensava che fossi carino, ma ovviamente non abbastanza per costruire una relazione con me.
Oppure mi sono imbattuto in adorabili giovani uomini che sembravano dirmi che ero tutto ciò che sognavano ma che mi hanno fatto fuggire molto, molto lontano.
Per molto tempo mi sono incolpato di me stesso in "Sono una puttana crudele che non sa cosa vuole" perché in teoria questi ragazzi sembravano darmi esattamente quello che volevo. Solo che non era con loro che lo volevo. La logica.
Mi sono indurito bene in questi anni e ha anche contribuito molto a sapere cosa volevo o meno, mi ha permesso di affinare la mia definizione della mia “perfezione” relazionale.
Verso l'autoaccettazione ... e la sua valutazione
Ho capito che doveva essere reciproco, ma davvero reciproco. Il fatto che ci siamo divertiti a vicenda su più livelli, emotivamente, fisicamente e intellettualmente , oltre a voler andare avanti insieme (ed essere al momento giusto, anche questo gioca un ruolo).
Finalmente avevo stabilito una ricetta.
Una ricetta che mi impedisce di sentirmi in colpa davanti a ragazzi che mi hanno offerto molto ma che non volevo al mio fianco, o di sentirmi nulla di fronte a chi non voleva vedermi approdare nella propria vita.
Con la prima ho capito che la scintilla (di quella che ti fa ridere e che ti fa accaldare tutti dentro) era importante e con la seconda ho capito che quando l'altra sembra non voler dare tanto quanto te, tu togliti di mezzo. E velocemente (a meno che non sia esattamente quello che vuoi, non sto giudicando).
Quindi per cinque anni ho sperimentato, lavorato su me stesso, cambiato (molto); Mi sono fatto male, sono caduto da un'altezza, ho fatto male ma soprattutto sono andato avanti, qualunque cosa accada.
Alla fine ho accettato me stesso, ho finalmente apprezzato il mio carattere.
Sono arrivato nella fase in cui ho capito che ero solo un essere umano con i suoi difetti e le sue qualità e finalmente ho accettato me stesso, finalmente ho valorizzato il mio carattere (nei suoi momenti più belli e peggiori ).
E dannazione mi ha fatto sentire bene, una bella boccata d'aria fresca visto che cercavo da tempo di raggiungere un obiettivo, una personalità che non era la mia.
Alla fine mi ha permesso di andare avanti, anche se neppure L'incontro è stato immediato.
Un ragazzo può nasconderne un altro
All'inizio del 2021 credevo di aver incontrato LA persona. La scintilla, la connessione fisica, emotiva, intellettuale, era tutto lì . Troppo bello per essere vero. Mi sono innamorato follemente e allo stesso tempo in una meravigliosa illusione.
Questo giovane viveva in un altro continente (la senti perdere il naso?). E nonostante la nostra buona comprensione, sembrava che non volesse continuare da lontano.
Ma anche quando dovevamo prendere strade separate perché dovevo tornare nel mio paese, ho continuato a sperare, anche perché mi dava motivo di crederci. Un po 'qui, un po' là, quanto basta per resistere.
Sperava che si sarebbe avvicinato a me e che avremmo potuto davvero provare. Quindi ho sperato. Alla fine.
Anche quando ha iniziato a uscire con un'altra (sai, la cosa che di solito ti spegne le orecchie) perché sapevo che con lei era temporaneo, era in attesa di trasferirsi e per venire vicino a me.
E ha finito per trasferirsi. Ero molto entusiasta dell'idea della nostra potenziale relazione futura.
Ma prima di tutto, durante un bel fine settimana di maggio, sono andato a fare un corso di meditazione in campagna. Tre giorni di silenzio, concentrato su me stesso.
È stato alla fine del corso, poco prima di lasciare i locali, che ho sentito uno dei partecipanti parlare inglese con accento americano. Il corso si è svolto nel profondo della campagna svizzera, vale a dire non il tipo di posto dove si incontra un americano! Incuriosito, sono andato a parlare con lui.
Andrew aveva viaggiato in Europa per alcuni mesi ed era stato in questo centro per circa sei settimane, stava cercando di scoprire un po 'di più della Svizzera.
Essendomi appena trasferito in un nuovo appartamento e sapendo quanto fosse difficile trovare un alloggio anche temporaneo ed economico in questo paese, mi sono offerto spontaneamente di ospitarlo per qualche giorno in modo che potesse scoprire un'altra regione a un prezzo inferiore. fresco.
Quindi abbiamo in programma di incontrarci di nuovo una settimana dopo.
Normalmente
E l'altro signore? Be ', lo sentivo piuttosto distante da un po'. Seguendo questo corso, ho fatto un sogno molto realistico in cui respingeva simbolicamente tutta la mia personalità. Mi sono svegliato piangendo e ho cercato di contattarlo.
Non più risposta.
Mi ha completamente fantasma (e fino ad oggi non ho ancora notizie da lui o una spiegazione). Ero estremamente arrabbiato e molto triste: è difficile capire qualcosa quando l'altra persona rifiuta ogni comunicazione, anche se, in un certo senso, il silenzio è una forma di dichiarazione.
Quindi tutto quello che c'era da fare era andare avanti (piangere, meditare e disegnare per me).
E poi Andrew è venuto a casa mia. Quando sono andato a prenderlo in stazione, mi sono subito detto: “Cazzo… in realtà è davvero molto, molto carino quello”.
Soprattutto non volevo che pensasse che gli avevo offerto l'alloggio solo per il pescato, volevo davvero che potesse trascorrere un piacevole soggiorno senza spendere troppo. Senza contare che la paura di essere giudicata e passare per una ragazza facile era forte (grazie per il sessismo).
Quindi ero solo me stesso. Completamente me stesso. Lascio andare; non importava più se qualcosa fosse successo o no.
Abbiamo passato la giornata ridendo, parlando di tutto e di niente, scoprendo tante cose in comune e parlando della nostra vita. Ci siamo avvicinati sempre di più.
Ma non ho ancora provato nulla, anche se lo volevo davvero! Tuttavia, ha finito per dirmi che c'era un'attrazione molto reciproca nel baciarmi per augurarmi la buonanotte.
Sono seguiti giorni sempre più belli in cui abbiamo continuato a scoprirci, a ridere (molto) ea fare l'amore felicemente. Pur sapendo di avere già il biglietto di ritorno per gli Stati Uniti.
Ne abbiamo parlato ed eravamo abbastanza realistici sulla difficoltà di una relazione a distanza. Così abbiamo deciso di approfittare di queste poche settimane che ci sono state offerte.
Una relazione perfetta
All'inizio siamo rimasti piuttosto distanti e abbiamo finito per non esserlo affatto, innamorandoci completamente e dichiarandoci il nostro amore una mattina dall'angolo del cuscino. Cinque giorni prima della sua partenza.
Sono consapevole che sapere che c'era una data di "fine" ci ha aiutato a rivelarci rapidamente l'uno all'altro e a sviluppare sentimenti altrettanto rapidamente. Più si avvicinava la sua partenza, più mi dicevo che non era possibile doversi separare da lui.
Tutto era semplicemente ... perfetto. Perfetto perché è semplice, dolce, bello. Tutto scorreva naturalmente.
Nonostante la barriera linguistica (fortunatamente ho una buona padronanza dell'inglese) che a volte può portare a malintesi, siamo andati d'accordo perfettamente. Fisicamente. Intellettualmente. Ed emotivamente.
Non potevo credere di essermi imbattuto in qualcuno che sembrava amarmi, per tutto quello che sono, compresi i difetti. E che provo esattamente lo stesso per lui.
È perfetto perché mi apprezza e mi ama in modo semplice e puro. Si possono passare ore a parlare di qualsiasi cosa proprio come si può rimanere in silenzio senza alcuna tensione e godersi quei momenti tranquilli.
Durante le nostre discussioni e il tempo trascorso insieme, ho scoperto tutte le sue qualità. Ha lo stesso pazzo umorismo di me. È generoso, estremamente gentile e mostra grande empatia oltre a grandi capacità di ascolto.
Poi è dovuto tornare a casa ... È stato molto difficile per me, l'ho vissuto come una rottura. Ci siamo detti che avremmo continuato a scriverci e che avremmo visto dove ci avrebbe portato dicendoci che non era realistico costruire la nostra vita a distanza.
Un legame fortissimo nonostante la distanza
È stato molto doloroso lasciarlo, ma in realtà abbiamo continuato a scriverci. Assolutamente tutti i giorni. E su Skype il più spesso possibile. Ripetendo che se trovassimo qualcun altro dalla nostra parte, lo faremmo sapere all'altro.
Tranne che non volevo che qualcun altro flirtasse, flirtasse, incontrasse altri ragazzi. Volevo continuare a parlare con lui e mantenere quel legame. Ed era reciproco.
Dopo un mese, senza aver definito veramente il nostro rapporto ma volendo sempre comunicare di più, mi sono offerto di venire a trovarlo.
Abbiamo deciso di iniziare, che sarebbe stato il nostro progetto a breve termine e che avremmo visto cosa sarebbe successo, ma che da ora in poi stavamo mettendo le parole in questa relazione e che abbiamo deciso di essere esclusivi - di comunque nessuno dei due aveva voluto andare altrove anche quando non era ancora chiaro.
Da allora ci siamo lasciati andare ancora meno, ancora più svelati e abbiamo creato un legame fortissimo nonostante la distanza. Quando sono andato a trovarlo, tutto era ovvio, semplice.
Voglio stare con lui, lui vuole stare con me, e anche se viviamo a migliaia di chilometri di distanza, troveremo un modo (una soluzione che fa arrossire la mia tassa sul carbonio).
Grazie alle moderne tecnologie riusciamo a comunicare sempre: tra messaggi, chiamate vocali o video troviamo un modo per mantenere il nostro rapporto. E funziona perché entrambi lo vogliamo e investiamo tanto ciascuno dalla nostra parte.
Abbiamo basato il nostro rapporto su una comunicazione chiara: se qualcosa va storto ne parliamo, anche se è difficile. Siamo consapevoli che qualsiasi emozione può cambiare e se qualcosa non ci soddisfa più, ci siamo ripromessi di raccontarci.
Ci auguriamo che a lungo termine riusciremo a unirci o almeno a essere più vicini gli uni agli altri, e stiamo organizzando i nostri piani futuri in questa direzione.
La persona perfetta sei tu prima di tutto
Questa è la prima volta che provo un amore così forte e appagante. E dentro di me, ho sempre saputo che prima o poi sarebbe successo.
Sono consapevole che avere una relazione a distanza la dice lunga su di me e sulle mie paure, so anche che non è per niente che sono innamorato di qualcuno che vive così lontano da me.
Fa anche parte del modo in cui cammino su me stesso e nelle mie relazioni di ogni tipo. Quello che so è che questo per me va bene e sento che forse ho bisogno di una distanza per non dipendere troppo dall'altro e continuare a crescere internamente.
Sto costruendo qualcosa di bello con questa bellissima persona. Nonostante le mie paure, i miei difetti, le mie ansie, i miei meccanismi di difesa, nonostante tutte quelle cose che mi hanno fatto pensare che non ero degno di essere amato.
Voglio concludere dicendo che la cosa più importante è davvero (ma davvero!) Amare e accettare prima te stesso - e non solo innamorarti.
E dannazione non è facile. È lavoro, non arriva in due minuti, è riflessione, consapevolezza, è avere una prospettiva sulle tue azioni e su te stesso. È costante, è quotidiano, non finisce mai.
Ma dopo un po 'i risultati si fanno ancora sentire. La fiducia in me stesso è lo strumento più pazzo che ho usato.
Potresti pensare di diventare completamente narcisista al riguardo, ma no, questo è ciò che è folle: più ti prendi cura di te stesso, più vuoi aiutare gli altri, più ti apri agli altri, più tu sente un amore forte e profondo. In ogni caso, è quello che ho vissuto.
E questa fiducia in se stessi aiuta nelle relazioni romantiche. Non c'è nemmeno una ricetta perfetta da applicare, anche se penso che una buona connessione su più piani e un desiderio comune di costruire qualcosa possano davvero renderlo un po 'un progetto.
Sei tu che crei la tua ricetta attraverso le tue esperienze, le tue scoperte e il viaggio interiore che fai con te stesso.
Ho trovato una persona adatta e un rapporto che ha senso per me ora in questa fase della mia vita e spero di fare molta strada con lui.
Ma soprattutto ho capito che la persona perfetta è prima di me dentro di me e che bisogna anche pensare ad amarla e darle l'amore che merita.
