- Articolo pubblicato originariamente il 5 giugno 2021
Solo tra di noi, ammettiamo che la maggior parte delle volte, quando parliamo del quartiere, è soprattutto per lamentarsene. Tipologia non esaustiva di vicini che incazzano, prodotta sulla base di testimonianze reali ed estrapolazioni fittizie.
La coppia che litiga nel loro appartamento scarsamente insonorizzato
Quelli, tutto il male che desideri per loro è il divorzio. E non lasciare che ti accusino di avere un cuore di pietra! In tempi normali, sei tanto per la longevità delle coppie innamorate quanto per la pace nel mondo e lo sviluppo sostenibile. Ma con Madame Hystérie e Monsieur Bougon, il ragionamento non è valido:
- tra di loro, è la guerra ogni giorno
- sospetti che le loro accese discussioni siano all'origine del riscaldamento globale.
Considerando il tasso di decibel che esplodono intramurali e le placche che la signora (o il signore) lancia a terra ad ogni esplosione di rabbia, sei arrivato a simpatizzare (merda, hanno sviluppato problemi di sordità?) sei sul punto di suggerirgli l'uso di piatti di cartone (“ti costerà meno, credimi!”).
Il bravo cuoco
È a causa di questa persona che le tue diete non durano mai più di 24 ore. Ogni volta che sali le scale, un incredibile aroma di cibo bollente fuoriesce dal suo appartamento. La sua cucina profuma così bene di cipolle fritte, crema di manzo e torte ai 3 cioccolati che quando il tuo coinquilino arriva a casa tua con il tabulé leggero di Picard che gli hai chiesto, tiri la faccia, deluso.
Sospetti che Maïté (così lo hai soprannominato • e) raffini la sua candidatura a Master Chef e sogni che un giorno lui o lei ti inviterà a una Cena Quasi Perfetta nella versione in comproprietà. Dai, rilassati un po '!
Trova un modo per organizzare un Tupperware club nell'edificio (la persona ti darà il coq au vin, tu gli farai la pasta al burro, bim) e smettila di odiare i cordon bleu nel tuo quartiere solo perché fanno un casino. arieggia le tue diete.
Sei esagerato con i regimi.
La coppia che ha un'attività sessuale intensa
È il deposito pornografico dell'edificio. Inoltre, non per niente emettono un odore di sesso bagnato quando li incontri nei corridoi. Il loro appartamento?
Non hai problemi a immaginarlo: il Kamasutra nel comodino (primo cassetto dall'alto, al posto della Bibbia), le banane nel cesto della frutta (sempre utile), la lingerie birichina per Madam, ordinato su Internet tramite siti con indirizzi contenenti molte volte la lettera "x", oltre a un impermeabile grande e scuro per Mister ("Tesoro, sono tornato a casa, fai attenzione che mi tolgo il cappotto, Io sarei te, non mi perderei questo ”).
Il sabato sera quando sei single e loro fanno sesso ad alto volume per ore e ore (un po 'come un gioco di Francesca Schiavone), ti consoli prendendoti in giro ("il loro appartamento deve essere pieno di luci al neon). rosso glauco e guardare Glee mentre si mangia gelato alla vaniglia è molto più interessante che fare sesso 10 volte in 1 ora! ”).
La prossima volta che li incontrerai nel cestino della spazzatura, chiederai loro casualmente: "Stai lavorando a un remake, vero?" Quale film di Marc Dorcel? ".
Chiacchiere, abbiamo detto.
Il vicino irascibile
Quindi lei, ancora non sai cosa ha di sbagliato in te, ma ha deciso di non salutarti mai. Tuttavia, non è per mancanza di essere gentile con lei: un giorno, durante la sua assenza, hai ricevuto persino il suo pacco La Redoute pieno di calze compressive (quando di solito sei più del tipo a non non aperto al postino se non prevedi la consegna Asos).
Una sera, ti ha guardato male perché le hai sorriso gentilmente; un altro, ha svuotato un secchio di acqua sporca sul tuo balcone mentre bevevi con i ragazzi della tua classe. È anche la bisbetica che scrive "ON EN A MARRE" sui manifesti di cortesia che appiccichi in ascensore, nei fine settimana quando pensi di organizzare una piccola festa. "SIAMO STANCHI", quindi, e "NO GRAZIE" accanto al tuo simpatico "PS: Se vuoi salire a bere qualcosa, sei il benvenuto".
Alla fine, non sai cosa ti fa rizzare di più i capelli: la sua eccessiva arroganza o il suo odore di naftalina . Una cosa è certa: entrambi ti fanno venire la nausea.
I vicini troppo perfetti
Quando torni dalla sera, li incontri sempre davanti al palazzo con le loro bici, nel momento umiliante in cui cerchi di ricordare il tuo codice digitale, con aria smarrita. Mentre senti ancora l'odore della vodka alla mela, odorano di rugiada mattutina.
Ti tengono la gamba per un buon quarto d'ora: blah, blah, DEVI andare a mangiare dell'India occidentale in questo bar "sensaaaaational" nell'11 ° arrondissement (baciandoti di fronte a te), e blah blah oggi, il progetto è pedalare fino alle pulci de Montreuil (per trovare un tavolino da ridipingere di verde, ascoltando Nova il prossimo fine settimana).
Mentre cerchi nel miglior modo possibile di coprire i tuoi vestiti macchiati (il tuo migliore amico ti ha vomitato addosso di nuovo in attesa della prima metro), noti che i loro sono sempre puliti, perché sono persone eleganti, ben vestite, felici. Come in un annuncio. T-shirt in cotone biologico, ampio sorriso e denti bianchi, un piccolo DVD di Jacques Rivette sotto il braccio. "Lo sapevi che il video club più in alto sul viale ha un'intera gamma di film New Wave?" "...
Annuisci velocemente e corri nel tuo appartamento. Un giorno anche tu vivrai una storia d'amore perfetta, equilibrata e intellettualmente stimolante.
Nel frattempo, odi questa coppia bohémien troppo sciocca che ti ricorda il tuo ottuso celibato e il tuo piumino Mulan. Comunque è sospetto: nasconde qualcosa. Quindi ridacchi inventando herpes e attacchi di gas. Poi ingoi due Doliprane 500 contemporaneamente e vai a letto, un sacchetto di plastica accanto al letto (non si sa mai). La voglia di impilare, ma l'aria soddisfatta.
L'unico vicino
Cadere come una statua greca e farti desiderare una storia d'amore italiana. Nei tuoi sogni più sfrenati, inizierai con un bacio alla francese, poi andrai in inglese, fino alla fine del mondo o in Belgio, non importa.
In pratica, dietro il sorriso di Colgate si nasconde un mostro senza cuore. Dopo aver insistito perché venissi alla sua festa di inaugurazione della casa, e una volta lì, ti sei sfiorato la mano mentre la immergevi nella ciotola per afferrare una manciata di patatine croccanti salate (ricordi tutti i dettagli, come se fosse ieri) (è stato 2 anni fa), la tua metà del prossimo futuro ha iniziato a ignorarti. Allegramente.
Per prima cosa, ti sei rassicurato dicendoti che questa persona era asessuale o non interessata (una volta che avevi intenzionalmente lasciato le chiavi sulla porta in modo che potessero venire e te le restituissero, hai aperto la porta). Tuta da notte American Apparel senza alzare il minimo sopracciglio) (per non parlare di tutte quelle volte in cui ti metti IN VANO sul tuo 31 per andare nella spazzatura per incontrarlo).
Da allora, hai visto la sua porta chiusa a innumerevoli ragazze ogni domenica mattina dell'anno. Commosso, sospettavi che cercasse di farti ingelosire, così anche tu hai iniziato a invitare le persone, assicurandoti di mettere fuori i tuoi ospiti quando la figura adorabile appare dallo spioncino.
Niente, ancora niente. Quindi i tuoi sogni di stabilirti insieme per diventare la suddetta "coppia perfetta" si stanno gradualmente erodendo. Ma stasera, hai deciso, la tua vita prenderà una svolta: troverai un modo per ricevere la tua posta contemporaneamente a lui / lei, ed esclamerai, la tua bocca nel cuore e le ciglia che battono : "CHE COSA ?! Sei anche un abbonato a Inrocks ?! ". Ecco di sicuro, i tuoi due corpi finiranno per incastrarsi nell'ascensore. Incrociamo le dita.
Il vicino che ama i pettegolezzi
All'inizio è stato divertente. È lei che ti ha insegnato che il calvo del primo scopa la moglie dell'uomo d'affari del terzo quando quest'ultimo è in viaggio all'estero. È stata anche lei a dirti che un giorno ha visto una rivista porno sporgere dalla cassetta delle lettere dei Duranceaus.
Ma la vicina spettegolosa ti ha messo subito a disagio: se sta ridacchiando per l'intero condominio, cosa ti impedisce di pensare che non sta facendo lo stesso con te? Questa fan delle notizie (si iscrive a Gala, Paris Match e Public) sarebbe in grado di aprire furtivamente i tuoi bidoni della spazzatura per sezionare la tua esistenza ...
Proprio ieri l'hai beccata mentre apriva la porta di casa per spiare la tua discussione con René il portiere.
A proposito di René, inoltre: lei aspetta solo una cosa ... che muoia e che lei prenda il suo posto.
Il vicino di casa
Considerando il rumore che fa, all'inizio hai pensato che fosse un compagno di stanza. In realtà no. Il tuo vicino festaiolo è MOLTO animale da festa. Più di voi. Peggio di te. Membro del BDE della sua scuola, rende un punto d'onore trasformare i suoi 15 m² in uno spazio dedicato alla festa ogni fine settimana.
Di recente si è addirittura messo in testa di organizzare anche aperitivi durante la settimana. Il vicino di casa è l'animale sociale per eccellenza: tra i suoi ex compagni scout, la sua squadra di rugby, i suoi compagni di scuola superiore, gli amici della sua associazione e i suoi amici studenti di medicina, scuola di economia, rumorosi piantagrane e amanti della canzone. osceno, non sa mai a chi rivolgersi, ma il risultato è sempre lo stesso: "paga la sua causa".
Fondamentalmente, il vicino amante delle feste potrebbe essere il perfetto buon amico ... se non fosse il tuo vicino. Questo ragazzo infatti fa parte di quella categoria di persone che, il venerdì sera all'uscita dal locale alle 4 del mattino, grida "afteeeer chez mooooi". Considerando il numero di nuovi amici che accetta e aggiunge su Facebook ogni giorno dopo una festa, puoi immaginare che il suo hobby sia il seguente: socializzare.
A casa, "godersi la vita" implica "fare festa" e "fare festa" significa: bere litri e litri di cielo e giocare tutta la notte gridando "NEL TUO CUUUUUL, LULUUUU" . Anche durante le tue settimane di revisione, quindi.
Il vicino che ti fa giurare di non avere mai figli
Passa il suo tempo a gridare ai suoi figli come pesci marci, e quando la incontri nei corridoi, è sempre alle prese con il suo passeggino, nel mezzo di 3 bambini che corrono e le chiacchierano intorno, e giocattoli sul pavimento.
Sembra che i suoi figli siano stati programmati per testare la capacità degli adulti di resistere a un esaurimento nervoso. La vicina-madre ha ancora occhiaie mostruose , ma energia da vendere. Concludete che l'industria delle bevande energetiche ha stabilito il suo regno attraverso l'International of Overworked and Addicted Parents alla Red Bull®.
Sì, sei giovane e non sei proprio pronta a proiettarti come una Super Nana tra pannolini e pappe Blédina. La tua vita è ancora molto facile da gestire: vai a lezione, fai squat su Facebook, esci con i tuoi amici, rivedi gli esami, tutto questo nel tuo appartamento che mamma e papà ti aiutano a pagare.
Pfiouu, la vita è bella.
Ehi, ma ... è così, hai smesso di lamentarti? Quindi sospetti che i tuoi genitori abbiano pagato questa famiglia per trasferirsi in questo edificio e ti ricordano di non dimenticare mai la tua contraccezione. Bel gioco.
