Pubblicato originariamente il 7 ottobre 2021
Più imparo sull'Australia, più la mia teoria è confermata: questo paese è stato creato al solo scopo di nuocere agli esseri umani, non dovrebbe essere abitato e non dovrebbe mai, mai essere considerato una destinazione. sogno per la sua vacanza. La fauna selvatica di questo paese, qualunque sia l'ambiente in cui si evolve, ha il potere di distruggerci tutti, e intendo dimostrarlo. Inutile dire che se hai incubi su immagini di animali stupidi ben vestiti, la lettura di questo articolo non è raccomandata. Ad esempio, aprirò la palla con una grande immagine di un ragno molto schifoso.
1. Ragni
In Europa possiamo dire di essere piuttosto fortunati da quel lato. Pochi ragni possono effettivamente ucciderci. Pochi di loro non possono essere distrutti con un flip flop. Alla fine, ci aggrappiamo come meglio possiamo all'espressione "hanno più paura di te che tu di loro".
Fino ad oggi, non ho mai visto un ragno ululare terrorizzato vedendomi prima di scappare su tutte le gambe (promemoria: otto zampe. OTTO. Io la chiamo un'anomalia). Sto ancora aspettando di vedere il ragazzo del ragno atterrare con un giornale arrotolato in mano per mettermi in faccia, ma così sia.
Ci consoliamo anche con stronzate dell'ordine del "ragno della sera, speranza", ma per la maggior parte delle persone è piuttosto "ragno della sera, notte insonne a setacciare la casa e sentire prurito su tutto. il corpo che urla appena un capello ci sfiora il viso ”. Ma dovremmo essere felici di avere solo "piccole" preoccupazioni quando si tratta dei nostri amici aracnidi. Perché in Australia la gente ride meno.
Permettetemi di presentarvi Atrax Robustus, specialista di attacchi ninja.
Sul serio, non riesci a sentire il ninja urlare lì?
Fino a 7 cm di lunghezza per la femmina, squatter di buchi e fessure di ogni tipo, questa creatura non ha più paura di te. È anche nota per caricare e attaccare senza preavviso, quindi no "se non ti muovi non ti farà nulla", se non le piace il tuo viso, puoi dire addio a questo mondo.
I suoi ganci sono così potenti che non ha bisogno di fare il minimo sforzo per bucare la pelle, le unghie, i jeans o le scarpe ("Ho i miei ranger, ho paura della lastra dietro" potrebbero essere le tue ultime parole). Molto aggressivo, attacca principalmente primati e fortuna! anche agli uomini. Perché altri animali sono immuni alle sue tossine. Necessariamente. Ok, dopotutto mi sento un po 'ingannevole nel confessarlo: il suo veleno è letale "solo" per bambini o adulti vulnerabili. Ma non lo assaggerei comunque.
2. Serpenti
Con i serpenti, colpiamo un po 'più in là dei ragni nel lato della "paura astratta". In Francia, ci sono pochi posti in cui puoi incontrare un serpente ogni mattina. Anche in campagna incontriamo un serpente qui, una vipera là, ma se calpesti i piedi come una pazza visto che ti abbiamo detto che li tiene lontani, non dovrebbe succedere spesso.
L'Australia è famosa per ospitare i serpenti più pericolosi del mondo. Ho una prova scientifica assoluta? No, solo la convinzione che mi spinge a scrivere questo articolo. Quella e quella dolce combinazione di parole: "serpente-tigre". Associato a uno squalo, fa schifo, con una zanzara, dà chikungunya, quindi non vedo davvero come possa essere un buon segno per un serpente.
Con una dimensione che varia tra i 90 cm ei 2,40 metri, il serpente tigre è anche molto aggressivo quando si ha la sfortuna di avvicinarsi. Copia spudoratamente la posizione del cobra prima di attaccare, quindi potresti anche dirti che se hai voglia di giocare a incantatore di serpenti di fronte ai tuoi amici per prendere in giro il rettile, costerà molto. E lì, tiriamo fuori le figure per ridere un po ': il veleno di un singolo serpente tigre è sufficiente per uccidere 118 pecore. No, non sono inciampato sulla tastiera, hai letto bene. 118 pecore.
Un altro punto importante: è in grado di superare un ostacolo alzandosi in piedi, ed è uno dei pochi serpenti che può farlo. E lì, puoi immaginare che il suo morso sia fatale per gli esseri umani. Se a questo aggiungiamo il fatto che gli piace camminare vicino alle città e che è un ottimo nuotatore, questo ci dà la super combinazione di morte che punge e uccide duramente.
3. Canguri
“Heiiin? Che cosa? Ma non importa cosa, i canguri sono troppo carini, è che nei vecchi cartoni attaccano, pff ”. O si ?! Bene, ho uno scoop per te: i canguri sono esseri profondamente ingannevoli. E poi lì, non puoi dirmi che non ho prove.
https://www.youtube.com/watch?v=h1b-sgsucts
E questo è solo un esempio, ci vorrebbero ore per visitare i video che dimostrano quanto siano violenti i canguri. Ma per supportare la mia teoria, non vengo armato di fatti scientifici, ma di una leggenda metropolitana apparentemente ben nota. Mi è stato detto nella classica forma di "sono gli amici dei cugini della suocera del mio vicino di scuola che ..." e mi sono fatto fregare come un blu finché non mi sono rivelato. inganno. Indipendentemente da ciò, presumo che qualsiasi leggenda metropolitana inizi con una storia vera che le persone hanno trovato così interessante che hanno voluto farla propria. Quindi mettici dentro un po 'dei tuoi e fingi che sia vero.
Lasciato sulle strade del paese, un gruppo di amici fittizi ha colpito accidentalmente un canguro. Si scopre che non erano molto acuti, quindi invece di preoccuparsene, hanno subito concluso che la bestia era morta ed era l'occasione perfetta per divertirsi un po '. Le hanno messo un berretto in testa, gli occhiali da sole, la loro banana con tutte le carte intorno al collo, insomma hanno dato al loro karma uno schiaffo sporco, non c'è niente da dire. Che sia meritato o no, non è questo il problema. Dopo aver scattato una serie di foto con il frutto della loro… creatività, il canguro ha deciso di tornare in vita e fuggire in campagna. Con tutte le cose dei ragazzi in questione. Ma, prova che questa storia del karma, forse è solo una stronzata,pochi giorni dopo un'altra macchina investì lo stesso canguro ... che trasportava ancora la banana con le preziose carte. Non vedo perché alcune persone farebbero fatica a credere a questa storia, mi sembra così realistica. Canguro = delinquente genetico.
L'inganno del canguro non deve quindi più essere provato. Nella prossima puntata vi racconterò di polpi e lombrichi, e per allora forse avrò radunato alcune persone per la mia causa e potremo protestare insieme contro questo paese in rivolta.
