Nelle puntate precedenti di # 62 giorni: custodisci le tue prime volte, queste cadute libere sulla soglia dell'ignoto
Osservarmi così da vicino, come mi sono impegnato a fare lanciandomi nell'esperienza dei # 62 giorni, non è una sensazione molto piacevole. Beh, è solo un po 'strano, credo.
All'inizio non ero abbastanza sicuro di cosa stessi guardando. Sì, sono io, ma è come mettersi a nudo davanti a uno specchio. Sì, è il mio corpo, e adesso? Non so cosa cerco quando mi guardo.
Ma più mi osservo, più noto i miei spigoli. I miei punti di forza e i miei difetti. Cerco di non concentrarmi sui miei difetti, cerco anche di sottolineare i miei punti di forza, individuarli meglio per poterli utilizzare meglio in seguito. È un intero.
Gli occhi, quello che vedo di meno
Una domanda che non mi ero posto dall'inizio dell'estate è: come vedo il mondo? Ovviamente, guardando ogni angolo del mio corpo e della mia mente, dimentico di mettere in discussione un punto chiave: il mio stesso sguardo.
Avevo già avuto questa esperienza, una volta. Nudo davanti a uno specchio a figura intera, mi guardo e… mi insulto. Non molto, un lungo minuto. Il risultato ? Penso di essere brutto. Troppo grande, troppo flaccido, troppo noioso, esagero tutti i miei difetti e ne rimango emotivamente colpito.
Quindi, inverto la tendenza: mi complimento. Mi congratulo con me stesso. Mi incoraggio! E allo stesso tempo mi sento meglio. Bello, sicuro di sé, persino radioso!
Passarono due minuti e due persone diverse abitavano lo stesso corpo, ancora in piedi, immobili, di fronte allo specchio.
Cosa ho conservato? I miei occhi non sono obiettivi - grazie, Capitano Ovvio! Sono io che dirigo il mio sguardo, che gli conferisce una tonalità. Decido io come vedo le cose.
È sia ovvio ... che una rivelazione. Significa che ho molto più potere di quanto penso: ho il potere di decidere come vedere le cose.
Il filtro della rabbia sulla mia visione del mondo
Avevo già notato che la mia visione del mondo cambiava in base al mio stato d'animo, semplicemente non avevo idea di quanto fossero grandi questi cambiamenti o quanto potere avessi esercitato su di essi.
Certo, quando sono di buon umore, tutto sembra possibile e il mondo è più bello dei giorni in cui sono triste, depresso. Come se le mie emozioni fossero occhiali con lenti colorate.
Colori caldi per giornate ottimistiche, quando il sole riscalda tutto ciò che tocca, e colori freddi per giornate uggiose e cupe.
E poi c'è il filtro della rabbia. Non avevo mai veramente prestato attenzione a come la mia rabbia influenza la mia visione del mondo. Né quanto fossi arrabbiato.
Ero già diventato consapevole della sua origine e della sua influenza su di me, sulla mia vita, ma non sul modo in cui vedo il mondo. Ne parlavo in questa storia: la mia rabbia contro il sessismo, dall'annegamento alla liberazione.
All'inizio, la mia rabbia era quasi un istinto di sopravvivenza. Pensavo di vivere e crescere in un mondo egualitario, e sono caduto da un'altezza quando ho scoperto la realtà del sessismo e della discriminazione.
La rabbia era la scintilla, poi il carburante del fuoco che mi teneva in vita, ma soprattutto combattivo, e presto invincibile.
La mia rabbia era un motore, una forza, uno scudo, un'armatura e un'arma: tutto allo stesso tempo. Quindi ho avuto difficoltà a liberarmene. A proposito, non ci sono mai riuscito davvero. La mia rabbia è ancora lì, sotto le braci, pronta ad accendersi alla minima provocazione.
È estenuante essere arrabbiato, ma mi fa sentire vivo. Quindi è ancora più difficile rinunciarvi.
Il filtro della rabbia brucia l'energia di cui ho bisogno per andare avanti
È passato più di un mese da quando sono riuscito a fare una sessione di meditazione quotidiana. Comincio a sentire dei benefici tangibili, e la cosa che più colpisce è senza dubbio questa: sono distaccato dalla mia rabbia.
È ancora lì, perché ho troppo per vederlo scomparire, ma non ce l'ho più nel petto o nelle viscere. Scoppietta dolcemente nel focolare, come un fuoco scoppiettante che diffonde il suo calore, senza bruciarmi la pelle.
E vedo il mondo in modo diverso. Rido molto di più, molto più sinceramente, senza il senso di colpa sepolto di cercare di scappare da una lotta che mi logora. J e'm non raggiunto dalla rabbia degli altri.
E soprattutto, ho cambiato prospettiva. Il filtro della rabbia mi ha fatto vedere gli ostacoli più grandi e minacciosi di quanto non fossero. Mi ha mostrato il mondo in una luce ostile, con spazi schiacciati, orizzonti sfocati, colori grigi.
Ho visto rosso quando ero molto arrabbiato, ma il resto del tempo ho visto tutto in grigio. Il filtro della rabbia fredda stava ritirando i suoi colori dal mondo intorno a me.
È stata una rinuncia permanente: non servirà comunque a niente, quindi qual è il punto? Ho pescato le carte sbagliate nel gioco della vita, ho perso avanti. Sono stanco di combattere.
Senza il filtro della rabbia ho aperto le mie prospettive
Ho ancora la rabbia, ma non la porto più con me. Faccio meditazione per evitare che torni a inquinare il mio sguardo e per rinchiudermi in una visione del mondo e di me stessa che mi paralizza e mi priva dei miei poteri.
Ho anche iniziato a fare yoga, per esfiltrare i resti di rabbia dai nodi di nervi in cui era alloggiata.
Già dopo poche settimane mi sento sollevato da un vero fardello. Adesso mi rendo conto che ne sono libero: tutta quella rabbia era insopportabilmente pesante da sopportare.
Da leggere tra # 62 giorni: Il martirio e la super eroina che dormono in me
