La prima volta che ho fatto le valigie per trasferirmi all'estero è stato a Sheffield, una piccola città studentesca nel South Yorkshire, in Inghilterra.
Ero allora un giovane candido studente Erasmus , capace di trascinare 40kg di valigie alla ricerca dell'uscita della stazione con meraviglia negli occhi.
Rendersi conto! La gente parlava inglese per davvero e senza l'accento del sud della Francia, ero da solo in regioni nuove e forse ostili (non lo sappiamo) e dovevo comprare maglioni. Insomma, è stata un'avventura!
Ovviamente, essendo l'avventura moderna quello che è, la mia prima esperienza estrema è stata cercare un appartamento pulito che non mi costasse dieci volte la borsa che la regione mi aveva promesso.
Non essendo Sheffield Parigi , certamente non ho incluso il PIL del Guatemala e le fatiche di Ercole nella mia ricerca ... Ma per il livello 1, non era già male.
Avevo ancora un aspetto migliore. Ma niente più borse.
Nonostante tutto, ho finito per trovare un appartamento completamente onesto con un piccolo bagno privato e due coinquilini che non parlavano francese.
Unico inconveniente: era al piano terra , e non si affacciava su un cortile, ma direttamente sulla strada e sui suoi passanti.
"Bah," mi dissi nel mio eterno candore. “Le persone passano davanti alle finestre senza guardare e io le dimenticherò rapidamente gettandomi anima e corpo negli esami e nei saggi! "
Quelli che sono imbarazzati
"Corpo e anima", pfff e le mie natiche sono blu Bresse! È risaputo che durante il lavoro lo sguardo si allontana abbastanza rapidamente dal tuo computer ... verso la finestra .
Tranne che in linea di principio, contempliamo con aria pensierosa le cime degli alberi, i piccoli scoiattoli, persino la città che si estende sotto.
Lì, il mio appartamento non era proprio una cantina ma quasi ero io che ero leggermente al di sotto della città . I passanti dovevano solo girarsi e abbassare un po 'la testa, e presto, panoramica dei miei slip e dei miei peluche.
Di per sé, non mi importava: le mie mutandine erano pulite e molto belle, ed ero sempre orgoglioso dei miei peluche . Anche se allora non avevo Schrödinger (Schrödinger è il mio pinguino).
No, quello che mi ha infastidito di più è stato essere colto nell'atto di fare un giro . La gente deve aver tamponato il guscio con una certa gioia che ho fatto scorrere gli episodi di Sanctuary che intinge il pane nella Nutella invece di chiedermi quale sia il posto del realismo magico nel romanzo di Salman Rushdie.
Ma il senso di colpa mi tormentava nonostante tutto, non potevo impedire un piccolo salto (a volte seguito da un piccolo sibilo) difensivo non appena un individuo passava davanti alla mia finestra.
L'individuo medio ha quindi percepito il movimento e ha girato la testa verso la mia privacy e le mie pantofole pelose verdi. E c'era il dramma .
"Ops. "
Infatti, contro tutte le aspettative e la mancanza di fiducia nell'umanità, la reazione più frequente è stata l'imbarazzo . In seguito, forse è stato dovuto al fatto che gli inglesi sono davvero persone discrete ed educate.
O quella malafede mi ha dato uno sguardo cupo ("COSA, COSA, SI PREGA, KESTUVAFER?"). Una scelta.
In ogni caso, finisce per dare origine a situazioni di ogni tipo, che mi hanno quasi ammorbidito nel loro umorismo. Spesso avevo il povero ragazzo timido che abbassava la testa e accelerava , rosso di vergogna (sì, indossavo i pantaloni).
O la madre di una famiglia quasi devastata all'idea che i suoi teneri bambini potessero rompere l'intimità di una ragazzina con un solo sguardo (anche se indossavo davvero i pantaloni).
Anche l'individuo, gentiluomo o non molto a suo agio nel suo mondo interiore, che si è sentito in dovere di fermarsi all'improvviso e attraversare la strada prima di continuare (giuro che indossavo i pantaloni!).
Quelli che sono (decisamente) meno imbarazzati
Ahimè, questi strani comportamenti, sebbene divertenti quasi quanto il sottile balzo del grazioso (e selvaggio) scoiattolo , non furono gli unici a mettere in scena uno spettacolo davanti alla mia finestra panoramica .
Se le persone imbarazzate potevano farmi ridere, c'erano altre: persone non imbarazzate, che mi davano l'impressione di trovarmi in una finestra .
Doveva esserci una sorta di comprensione implicita, perché se le persone educate venivano da quando ero gay, le persone noiose venivano fuori dal bosco non appena riuscivo a passare al mio word processor .
Nota che non sono stato necessariamente salutato cercando di lanciare noccioline dalla finestra. Anche se…
Qualcuno deve spiegarmi perché, quando sono riusciti a chiacchierare mentre camminavano qui, le persone si sono fermate per continuare una conversazione , inevitabilmente abbastanza forte da giustificare scoppi di risate e rumori di tonfo. ... Proprio davanti alla mia finestra?
"Uhuhihu, guarda, c'è qualcuno nella stanza dietro di te." Sì, beh sì, ciao, sono qui. Per le foto sarà senza flash , e io preferisco i popcorn con le arachidi, grazie in anticipo.
Tuttavia, quando erano gli amanti che rotolavano una pala e mi facevano godere il movimento indelicato delle loro mucose sul muso dell'altro, potevo accontentarmi di mostrare la mia più bella aria stanca.
Anche se ero di umore provocante, bussa alla finestra per congratularmi con il loro ardore .
D'altra parte, il pervertito, era più delicato .
Penso di essere stato fortunato, nel complesso. Voglio dire, avrei potuto essere trattato con la disgustosa cagna che rimbalzava la sua verga accanto a me in coda o nella sua macchina.
Invece, avevo solo persone ... strane ... il cui comportamento era spiegato, nella migliore delle ipotesi, da una qualche forma di perversità .
Prendiamo ad esempio l'individuo che, vedendomi, lanciò un piccolo grido di gioia, poi iniziò a strofinare le natiche , per quanto ancora coperte, sulla mia finestra, prima di andarsene soddisfatto.
Ma il mio preferito sarai per sempre tu, l'uomo con le banane , che volevi condividere con me il piacere che provavi mangiando lentamente, con gusto e leccando con forza la tua dieta a base di banana.
Spero solo che questa piccola avventura non abbia bloccato il tuo foro di proiettile per troppo tempo .
Quelli che non sanno come fare le slot
L'altro mio piccolo piacere era il parcheggio delle persone. Senza vantarmene, credo di aver posseduto il posto più desiderabile di tutta Sheffield : tra un muro di mattoni e una finestra, proprio sopra un buco e un ordito nel pavimento. Le persone dovrebbero parcheggiare lì. D'altronde non dobbiamo illuderci: erano zero .
Quello che non capisco è che in questo caso non ha divertito nessuno. Si vergognavano quando si resero conto che qualcuno aveva assistito alla dimostrazione del loro triste fallimento .
E io, il rombo del motore che nell'ultima 654esima esplosione di disperazione cerca di incuneare il calcio della macchina nella giusta angolazione, di far scivolare la ruota nello stesso foro della 654a volta precedenti ... beh, mi ha un po 'logorato sui nervi .
Detto questo, vorrei che il mondo riconoscesse la portata della mia pazienza. Ho ceduto solo una volta, e di certo non è stato per insultare il poveretto che lottava al volante.
Al contrario, in un impeto di simpatia, ho afferrato un lenzuolo e un pennarello per fargli sapere, a grandi lettere rosse incollate contro la mia finestra, che "I SEDILI IN STRADA DIETRO SONO ANCHE SYMPA".
Ti abbiamo detto di non insistere.
Oggi resto convinto che la sua vergogna fosse solo fugace , e che sia svanita molto velocemente trovando il parcheggio perfetto, che gli chiedeva solo di timbrare tre corpi.
Quelli che sono ubriachi
Le persone che passavano davanti alla mia finestra con livelli di alcol nel sangue tremanti non erano sempre le più divertenti, ma almeno erano le più imprevedibili .
Ed essendo Sheffield una piccola città universitaria fatta per gli studenti universitari, c'erano molte persone che scendevano le pinte.
Ecco perché quando parlo di individui ubriachi, parlo principalmente di festaioli che socializzano mentre altri mangiano pasta davanti a The Interaction of Real and Unreal in The Golden Pot di ETA Hoffmann.
Non mi interessa, ho A + e ti dico dannazione. DANNAZIONE.
Certo, c'era sempre il vecchio ubriacone che non cambia mai veramente stato .
Potrebbe variare dal simpatico ubriacone che ha fatto finta di ignorarmi prima di tirare fuori la lingua o minacciando gentilmente di tirarmi fuori le orecchie se non stavo lavorando (o addirittura prendendo in giro la bocca della mia scimmia di pezza) al povero ragazzo che trova un interlocutore dietro un vetro , e viene a piangere, a piangere, a vomitare sulla mia finestra la sua vita perduta. Atmosfera.
Gli studenti ubriachi, nel frattempo, facevano sicuramente parte del piccolo circo notturno in strada . E anche loro potrebbero essere affascinanti, pesanti o semplicemente bravi a farsi estrarre la carotide con i denti.
Perché tanta violenza? Ti dirò perché tanta violenza.
Perché non dimenticherò mai la notte in cui questo illustre sconosciuto mi ha svegliato, urlando e gettandosi contro la mia finestra alle quattro del mattino .
L'alcol fa male, ragazzi.
Ma finalmente. Per non concludere questa parte con una nota triste, vi ricorderò gli studenti ubriachi, ma affascinanti (anche se a volte un po 'pesanti).
Quelli che hanno suonato la canzoncina prima di partire con un inchino e tra i miei applausi. Quelli che hanno insistito perché venissi a far festa con loro.
Quelli che mi hanno chiesto il nome dei miei peluche prima di parlarmi del loro peluche che ancora tenevano.
Menzione speciale al giovane ubriaco che ha raccolto la sfida dei suoi compagni ed è riuscito a suonarmi una serenata non troppo discordante alla chitarra . Avrei quasi potuto crollare.
Se solo avesse potuto trattenere la sua voglia di vomitare alla fine ...
Quello di cui non pronunciamo il nome
Come se tutto ciò non bastasse ad alimentare le già ardenti braci della mia paranoia latente, l'Incantesimo voleva usare la sua pedina più demoniaca per scuotere la fortezza della mia serenità . Non lo vedi mai. Ma sappiamo che è lì, con la cacofonia proveniente dall'Altro Mondo che annuncia il suo arrivo ... senza specificare la sua esatta posizione.
Non è da nessuna parte. È ovunque allo stesso tempo.
È la gelateria.
Se M le Maudit questa volta non mi porta con sé, un giorno tornerò a parlarvi di chi è tornato . Nel frattempo, vi lascio su questa nota inquietante: devo andare ad abbracciare i miei animali di peluche nell'oscurità protettiva del mio letto.
