- La foto dell'illustrazione è tratta dal film Inception.
Mi sono sempre sentito diverso; primo per essere stato a lungo senza un ragazzo, secondo perché dovevo sforzarmi di andare a trovarli.
Pensavo di essere, come spesso mi veniva detto, "uscire con gli idioti"! Sono persino riuscito a convincermi che non avevano mai fatto nulla di male ...
E poi un giorno sono uscita con un ragazzo molto simpatico. Era perfetto.
Una relazione di coppia ... che blocca
Solo che anche se mi sentivo meglio con questo ragazzo che con i precedenti, le domande che mi avevano fatto rompere con gli altri si ripresentavano nella mia testa ...
Perché l'ho amata solo lontano da me? Perché non potevo mettere le sue mani sui miei fianchi? Perché mi sentivo come se gli piacessi solo quando facevamo sesso? Perché mi sono sentito sporco dopo quando non stavo facendo niente di sbagliato? Perché non ero interessato a parlare di sesso con le mie amiche? Perché non volevo grattare la schiena di Ryan Gosling ma piuttosto andare a prendere un gelato con lui?
La parola apparve: ero asessuale. È stata come una liberazione!
Non ho capito. Ho sofferto molto e fatto soffrire molto il mio compagno, che non sapeva cosa fare per farmi sentire qualcosa. Ero arrivato a un punto in cui pensavo di rompere un braccio o una gamba per finire in ospedale per evitare di andare a casa sua ... Il che non ha impedito il fatto che mi piaceva passare il tempo con lui - solo non a letto.Inoltre, ho capito che fino ad allora mi ero sempre innamorato di ragazzi inaccessibili… come se inconsciamente il mio corpo volesse solo stare vicino alla persona senza avere una relazione romantica con lei!
Quindi sono passato alla ricerca, alla visione di video di YouTube e persino a fare un sacco di stupidi test. In particolare mi sono imbattuto nel sito di Aven, in questo video o in questo (in inglese).
La parola apparve: ero asessuale. È stata come una liberazione! Non ero più una ragazza strana incapace di sentire le cose, potevo finalmente mettere il mio orientamento sessuale in una piccola scatola (perché purtroppo ce ne sono ancora alcuni!).
Asessualità, che cos'è?
Finalmente ho capito chi ero, tutti quei "perché?" Era scomparso e tutto sembrava finalmente avere un senso. Sono stato in grado di capire questo aspetto di me.
Ho capito che sarebbe stato più difficile di quanto pensassi.
Non provo attrazione sessuale per nessuno: non lo faccio per un credo o una religione, e non penso nemmeno di "fare" nulla. Sono solo io, o almeno una parte di me.La bellezza o l'attrazione che posso provare per qualcuno non arriva attraverso il suo corpo: è solo il suo modo di pensare e di essere ad essere “attraente”.
Ho capito perché un ragazzo che a prima vista mi piaceva e con cui uscivo diventava un peso o addirittura un'ansia quando si trattava di andare a casa sua, nella sua stanza. Non mi ero "imbattuto solo in stronzi", non ero "bloccato". Non ho avuto brutte esperienze, infanzia difficile o genitori violenti come mi è stato chiesto.
So che sembra folle, ma non ho bisogno di sesso. Direi anche di più: non mi piace. Non ti piacciono i broccoli? Ebbene, per me è "crac-crac" come direbbe la mia sorellina (non ho una sorellina, è un pretesto per usare questa espressione).
Pratico, potresti dirmelo! Beh, non così tanto in una società iper-sessualizzata ... e nella coppia.
Quando ne ho parlato con il mio ragazzo sperando di avere un sostegno, ho subito capito che è più difficile trovare qualcuno quando sei asessuale • il ... Ha risposto " c'è sicuramente un trattamento per questo, può essere curato! "E anche un" potresti fare uno sforzo! ". Ho capito che sarebbe stato più difficile di quanto pensassi.
Il nostro rapporto non è durato, ma non me ne sono pentito: sono orgoglioso di quello che sono e d'accordo con me stesso.
Vivi in armonia con la propria asessualità
Sono passati due anni da quando ho finalmente perforato l'ascesso. Oggi ho 21 anni e ho molta più fiducia in me stesso. Ho anche incontrato un'asessuale australiana con cui ho fatto un fantastico viaggio in macchina in Europa. Mi ha aiutato molto ad accettarmi ed è uno dei miei migliori amici.
Non sono mai stato più soddisfatto di quando ho assunto la mia asessualità. Tutti i miei amici lo sanno, anche alcuni membri della mia famiglia, e intendo continuare a parlarne per far conoscere questa non sessualità che esiste bene.
Mi diverto ! Non ho mai viaggiato così tanto e fatto cose totalmente pazze!
Potrei stare bene con quest'ultimo, tuttavia, gli amici continuano a voler "aiutarmi", farmi incontrare ragazzi, farmi indossare scollature perché "sei troppo dannatamente bravo, guarda questo grande petto! " Questo sacchetto di patate è un disastro! »« Presentati! " Perché sei così frigido? Divertiti, sei giovane! "...Ma mi sto divertendo! Non ho mai viaggiato così tanto e fatto cose totalmente pazze! Semplicemente non abbiamo la stessa idea di "divertirci".
Ho nascosto tutta la mia giovane vita in abiti larghi per non attirare lo sguardo degli uomini, ma ho imparato a indossare ciò che amo senza pensare agli altri, ho fatto molti progressi. E so che non voglio attirare nessuno che non sia asessuale, figuriamoci sedurlo: vorrei trovare qualcuno come me.
Ho intenzione di parlare di questo lato di me con ogni nuova persona che entra nella mia vita: voglio che le persone sappiano cos'è l'asessualità perché è una parte di me. Sono nato così e sono stato a mio agio nella mia pelle da quando ho capito me stesso.
Che mi amano come sono
Ma non tutti vogliono capirlo, e vorrei che fossero più tolleranti ... Che le persone come i miei amici smettessero di volere "il meglio" quando non tengono conto di ciò che rende veramente felici gli altri. . Vorrei che indagassero, o almeno avessero una mentalità più aperta.
Non si rendono conto che cercando di esprimere la loro opinione non mi stanno aiutando. Vorrei che smettessero di volersi accontentare del primo arrivato perché "devo essere triste tutto solo".
Oggi, vorrei che le persone smettessero di provare a cambiarmi e mi amassero per quello che sono.
