Questo è lo pseudonimo che chiunque può usare per raccontare un gioco di calci un po 'speciale, qualunque sia il tuo genere! (Anche gli uomini sono i benvenuti, quindi!)
Hai mai vissuto storie di sesso che pensi meritino di essere ascoltate? Aneddoti insoliti, divertenti, seri, sorprendenti, diversi o comuni? E se lo dicessi (a te stesso) dalla penna di José · e L'Obsédé · e ?
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Pubblicato il 2 ottobre 20213.
Era bello, alto, peloso e italiano. Quando ho incontrato gli occhi di questo oscuro sconosciuto dal nome latino, sono quasi svenuto per le mutandine .
Tuttavia, difficilmente potrebbe essere più lontano dal mio tipo di uomo: sì, mi piacciono l'alto, il marrone, il peloso, ma Ricardo era così pulito che ne fui sopraffatto: la sua camicia era stirata E infilata nei pantaloni . I suoi pantaloni erano eleganti, sormontati da una cintura che non era nemmeno danneggiata.
Peggio: le sue scarpe erano verniciate. Potrei facilmente immaginare di pulirli ogni domenica davanti alla TV.
Mi preoccupava un po ', ma ero interessato a cambiare un po' il mio stile da ragazzo, anche se solo per una notte. Mi sembrava di imbarcarmi in un'avventura esotica, una crociera su un fiume guatemalteco a bordo di una grande barca.
Oh, certo, il suo accento tendeva a irradiarsi più per il fastidio che per il desiderio, per ragioni che non so dato che riesco a fantasticare su un belga che dice "birra" con un accento sulla r, ma lui non mi sembrava spiacevole e la serata stava andando abbastanza bene.
Loquace, ha parlato per due ed è stato utile perché non volevo conversare.
Finché non si decide a parlare a voce troppo alta che no davvero, non ha nulla contro gli omosessuali fintanto che non si fanno vedere e lo prendono in giro "perché è fastidioso capisci, ho già quasi picchiato un mio amico quando ha provato a baciarmi per scherzare la sera ”.
Mi vergognavo un po ': tutti gli occhi erano puntati su di noi e non sapevo come spiegare agli altri al bar che volevo solo che mettesse i suoi cannelloni nel forno.
Quindi avevo due opzioni: o mi sono rotto, oppure ho preso il mio sguardo caldo come una Regina che qualcuno esce dal fuoco offrendosi di visitare il mio appartamento. È questa seconda possibilità che ho scelto .
Il ragazzo non era stupido: aveva capito che non ero un agente immobiliare e che le mie intenzioni erano ben diverse.
È stato tutto molto semplice e mi aspettavo solo cose positive. Mi dissi che l'animosità che avevo vagamente sentito al bar si sarebbe trasformata in energia, rendendo il sesso ancora più piacevole.
Avviso spoiler: non lo era. Questa Josée è una bambola russa di José, ma in versione tiramisù.
Appropriazione del mio corpo
Se c'è una cosa che non mi piace, è il sesso violento dal primo momento.
Quindi, quando questo sconosciuto, piacevole da guardare com'era, ha deciso di mordermi il collo mentre succhiavo molto forte, non ci ho convissuto.
Non sono un fan della famiglia Cullen e non sono mai stato in grado di affrontare un episodio di Vampire Diaries senza vomitare.
I succhiotti al collo, quindi, e soprattutto quelli che fanno male perché sono troppo entusiasti, tendono a riscaldare le mie ovaie in senso negativo.
Anche se significa segnare il suo territorio, tanto vale pisciarmi addosso direttamente : almeno si riscalda ed è indolore.
Probabilmente desideroso di voler portare con sé un piccolo souvenir , il mio Ricardo si è poi divertito, una volta che gli ho allontanato il viso dal collo, tendendomi i capezzoli.
Mammella che tira
Sono stato informato: alcuni ragazzi non sanno come trattare questa parte del corpo delle donne.
Tuttavia, non ci avevo mai creduto: nessuno dei miei partner mi aveva mai fatto del male. Mai. Lui, sì. Perché dopo aver fatto la stessa azione di succhiare la bocca, si è messo in testa di spararmi, come, violentemente.
Così intensamente che ho contemplato per lunghi minuti la possibilità che li stesse rubando di nascosto .
Forse questa persona ha in casa una collezione di capezzoli raccolti dalle sue tante conquiste. Forse si occupa di loro.
O forse quest'uomo voleva solo un bicchiere di latte, o fare la mozzarella di latte da donna con me. Non lo so.
Non lo so, ma l'ho vissuto male.
Il cliché dell'italiano loquace
Ho paura di essere etichettato come razzista. Ti giuro che è sbagliato.
Inoltre, uno dei motivi che mi ha spinto a sbavare dalla vagina davanti a quest'uomo, è che volevo fare una gran scopata a tutti gli stereotipi sugli uomini derivanti dallo “stivale”.
Quindi così, sarebbero loquaci? No, ma francamente, smettiamo con queste sciocchezze. Non hanno senso.
Non possiamo mettere tutti nella stessa borsa, sarebbe degradante e inoltre proverò a tutta la Terra che è sbagliato dormire con un cittadino del Chianti.
Problema: si scopre che mi sono imbattuto in un uomo che, appunto, rafforza questo cliché.
Non l'ho fatto apposta, lo giuro. Ho avuto la possibilità, diciamo, 100 di incontrare un oratore, e voilà.
Ad ogni modo, io a cui piace solo che mi si parli con una voce profonda e soave quando sono abbastanza eccitato da trovarlo pazzo, avevo diritto a:
- "Ti piace eh? »(Ripetuto 20 volte)
- "E se lo facessi ti eccita?" »(Ripetuto 10 volte)
- “Mi piacciono i tuoi seni. Sono piccoli ma va bene così. »(Una volta, ma una volta di troppo)
- Un'intera conversazione, con soggetto, verbo e complemento, su un suo ex che ha preferito parteciparvi.
Ma mi è servito bene: mi ha aiutato a capire verso la fine della relazione che il giovane aveva una sensibilità vicina allo zero a livello del grissino, a volte.
Perché, come spesso accade, ha perso la strada per la mia cavità durante un avanti e indietro. Abituato, gli ho fatto sapere che stavo per guidarlo e ho afferrato la torre di Pisa per riportarlo sul sentiero "che porta a Roma".
Mentre si dimenava dappertutto, l'operazione ha richiesto del tempo.
Ma poi perché si dimena, mi sono chiesto, alzando un sopracciglio interrogativo. È stato solo quando mi ha chiesto, senza fiato, se "mi è piaciuto tutto quello che (lui) mi fa" che ho capito che pensava di essere in me.
Si scopre di no.
Non erano i miei muscoli vaginali a circondare il suo prosciutto di Parma: erano le mie dita.
So di avere le mani molto sudate, ma comunque.
Il dito nella mozzafiato
Ma il peggio, in questo atto, il più grande fallimento di tutta questa storia, mi assumo la piena responsabilità .
Me ne vergogno profondamente. Non so cosa mi sia passato per la testa.
Come diceva Pierre Des Frocs, "puoi mettere il dito ovunque, ma non con chiunque". E mio malgrado, ho dimenticato questo meraviglioso adagio che mi è servito bene.
Normalmente ci vado a tentoni. Lascio che la mia mano si avventuri intorno all'ano prima di inserire qualcosa, per dare il tempo all'altra di farmi sapere che non vuole.
Non entro dritto nella pipa reale senza chiedere sottilmente se ho il diritto di prendere il sentiero fangoso con il dito : non succede, e può anche essere considerato un'aggressione sessuale.
È brutto.
Non sto scherzando: ne sono ben consapevole e ho chiesto scusa al preside interessato.
Ma sì, nel mio ardore, per dare piacere a questo sconosciuto (sono generoso, capisci: non si rifà), ho voluto stimolarlo la parte più oscura della sua anatomia.
Solo che invece di lasciare che la mia mano lo sfiorasse, sono andato dritto al punto: senza preparazione, senza preliminari, ho messo il dito nel suo ano. Così. TAK.
Sono scivolato? Non lo so. Ero ubriaco? Non credo.
Volevo vendicarmi del dolore di averlo sentito parlare del suo rapporto con l'omosessualità? Non ne sono sicuro.
Tuttavia, quest'uomo - che prima mi ha dato l'impressione di avere un piccolo problema con la sua sessualità - ha reagito male.
E in uno sfortunato riflesso, mi ha dato una palla.
Stessa versione, ma inversa della nazionalità.
Ci ho pensato e mi sono interrogato molto.
Ma sofferenza al fronte o no, posso dirti una cosa lo stesso: l' Italia continuerà a prendermi a calci.
