In collaborazione con UGC Distribution (il nostro Manifesto)
Mymy si è innamorata del film Bonhomme , nelle sale il 29 agosto, con Nicolas Duvauchelle e Ana Girardot.
L'eroe, Piotr, ha un incidente e si ritrova incapace di essere indipendente. La sua compagna, Marilyn, decide di dedicarsi interamente a lui ... diventando, per necessità, una specie di infermiera.
Mymy si è quindi affidata al meraviglioso articolo della Regina Camille, da leggere di seguito, per spiegarvi in video cos'è la sindrome dell'infermiera!
20 marzo 2021
C'è qualcosa che ha funzionato per me per molto tempo: il fusto SOS in difficoltà.
Sei un bel ragazzo? Hai dubbi che non intendi risolvere? Nessun problema, mettiamoci insieme, lo farò per te!
Gestisco tutto da solo ed è estenuante
Così, recentemente, ho vissuto una bella relazione di co-dipendenza in tutta serenità. E poi un giorno, mi sono svegliato, esausto.
Quando ho incontrato questo ragazzo, non aveva un appartamento, né un conto in banca, né una licenza. Ma soprattutto mi piaceva molto, era simpatico e gentile e sempre presente per me. Beh, in realtà viveva con me, quindi era ancora lì.
Durante questa grande storia (perché comunque tutto non era marcio), ho avuto spesso la sensazione di portare tutto a debita distanza . In generale, ho incassato e poi ho scoreggiato un cavo, ha preso buoni propositi ed è andato a fare un giro.
Dopo diversi anni a questo ritmo, ho improvvisamente fatto un passo indietro. Come se la seconda stagione della mia relazione fosse appena uscita e me la sto sbuffando in mezzo secondo. Non c'era innesco, solo tanta fatica che mi ha fatto fare un piccolo passo laterale nella mia testa.
Tutto si accende
L'ho visto da tutte le angolazioni. Il nostro rapporto era sbilanciato e ho interpretato il ruolo di locomotiva, infermiera , assistente sociale. Fornisco supporto a questa persona che mi costa molto, quando non può fornire il backup minimo di cui ho bisogno.
La psicologa e psicoterapeuta Jeanne Siaud-Facchin mi ha spiegato come mi sono trovata in questo ruolo:
“La posta in gioco è un triangolo relazionale adulto / genitore / figlio . A seconda del periodo della nostra vita, passiamo da una posizione all'altra:
- Il genitore che aiuta , prende decisioni, accompagna e mostra la via, l'equivalente del salvatore, l'infermiera
- Il bambino che ha bisogno di protezione , aiuto, per lamentarsi
- L'adulto, indipendente e autonomo, dove siamo al nostro posto, nei momenti più sereni
Questi ruoli possono essere sposati da uomini e donne, ma non sono espressi allo stesso modo.
Le donne sono più emotive, tenerezza, protezione di tipo materno.
Piuttosto, gli uomini si pongono in un modello di sostegno familiare, un ruolo di protettore con le spalle larghe. È un altro modo per mettersi in una posizione di salvatore. "
Margot racconta come occasionalmente ha assunto il ruolo di genitore nella sua relazione romantica:
Vivendo con il mio ragazzo, mi sono reso conto che era chiaramente a disagio all'idea di comprare vestiti. L'ha vissuta come una vera tortura. Così sono diventata rapidamente sua madre a quel livello. All'inizio sono stato felice di andare a fare shopping con lei , anche se non mi piace fare acquisti per me come base.
Ma siccome lo odiava, è diventato subito un obbligo, un momento non sempre bello, anzi sgradevole ... Tuttavia, avevo "una missione" , incoraggiato dai miei amici che spesso dicevano che da quando ero con lui , si è indebolito dannatamente meglio.
Mi sono fermato un po 'oggi perché viviamo meno insieme, e anche perché su questo tema presta un po' più attenzione all'autogestione.
È possibile passare da un ruolo all'altro nello stesso giorno. È quando la situazione è congelata in un modello operativo che le cose prendono una brutta piega. ma l'esempio di Margot mostra ugualmente la difficoltà di aiutare gli altri contro la loro volontà , nonostante tutto l'entusiasmo che ci spinge a farlo.
Quando ho capito che il mio sostegno teneva il mio ragazzo dipendente , mi sono anche reso conto che questo modus operandi aveva smorzato tutta la mia fiducia in lui e non lo stava aiutando affatto a costruire il suo. Ho concluso la nostra relazione.
Perché mi imbatto solo in ragazzi problematici?
Come nelle storie di adulterio, lo sanno tutti tranne la donna. La situazione sulla quale avevo appena aperto gli occhi era da tempo chiara a chi mi stava intorno.
È sempre il mio momento di rottura preferito, quando le lingue si stanno allentando. Lo stai scaricando? Anche meglio. Per i tuoi amici e la tua famiglia, questo è il punto di partenza per l'onestà dei soldi veri. Perché non sempre è possibile parlare con franchezza a una persona cara accecata dall'amore, ma su questo torneremo in un prossimo articolo!
In realtà, il mio entourage non ha lasciato andare il mio ex. Piuttosto, mi furono rivolte le loro osservazioni dispiaciute o indignate: come avrei potuto trovarmi in una situazione del genere?
Sono indipendente, sono colto ... Non dovrei essere bloccato in una relazione che mi impedisce di andare avanti, dai!
Tuttavia, quando ripenso alla storia dei miei amori, lo schema irrompe nell'euz: mi piace interpretare il ruolo dell'infermiera. Quindi ho la sindrome dell'infermiera.
Eccomi qui
Perso nel loro orientamento professionale, fobico amministrativo, ansioso, dipendente finanziariamente… Non è cosciente, raramente ho avuto l'impressione di scegliere un partner sulle sue potenzialità di cassos o di fottuto. Ma il fatto è.
Sindrome da infermiera, sì!
Questo è uno schema che Mymy ha visto ripetersi anche nella sua vita amorosa:
La sindrome dell'infermiera è la storia della mia vita. Ho sempre avuto la tendenza ad innamorarmi di ragazzi scoreggiati, non a mio agio, in difficoltà ...
Penso che molto sia venuto dalle mie stesse insicurezze . Non pensavo di essere molto carina, chiaramente non la star del liceo, ero timida, un po 'strana. Non avrei mai osato avvicinarmi a ragazzi super popolari e super carini.
Così mi sono innamorato degli altri, quelli che fumano panini in giardino e leggono romanzi russi piuttosto che andare a calcio.
Di per sé, perché no: un paio di "marginali" (tutto sommato) un po 'atipici e poco socievoli, che può essere qualcosa che funziona!
Ma in realtà, la dinamica non era "Siamo entrambi strani / distrutti / fragili / spaventati, tanto vale viverla appieno".
Mi sono subito ritrovato nel ruolo di infermiera, mentore, pieno della speranza di "riparare" questi ragazzi che amavo follemente e che semplicemente "avevano bisogno di un piccolo aiuto".
Come Mymy, quello che mi è mancato per fermare la marcia, reagire, affermare che non era più adatto, te ne do mille: era fiducia in me.
E poi, la fragilità è sexy. Un uomo che affronta il suo destino, che hai colto nel travaglio della sua vita, che dovrà fare scelte e combattere, anche questo è un eccellente eroe.
Non è il giovane e goffo Ercole di prima del suo addestramento con Filottete che mi contraddirà. Da zero a eroe, questa è la fantasia dietro la scelta di questi partner il cui potenziale nessuno vede tranne me.
La prospettiva di una lotta da condurre e l'idea di una trasformazione vittoriosa a cui avrei partecipato, lì mi vende veri e propri sogni. Sei più del mio uomo, sei il mio campione.
Ciò che mi rende, allo stesso tempo, un vero talent scout con insospettabili doti di coaching , capace di scolpire pietre grezze per rivelare tutta la loro genialità. È gratificante.
In breve, tendo a vedere il mio partner per quello che potrebbe essere, e non per quello che è veramente . Funziona finché non mi rendo conto di no, in realtà è solo un ragazzo.
Un ragazzo con problemi, che procrastina e fatica a farsi carico.
Potrei rivolgermi al modello dell'uomo virile, capitano della barca, che non si preoccupa dei dubbi e che sa esattamente dove sta andando (perché sa leggere una mappa, lui). Ma questo tipo di ragazzo compiuto, affidabile, rassicurante non ha bisogno di me… Forse fare l'infermiera è soprattutto un modo per lusingare il mio ego, per sentirmi utile, addirittura essenziale?
Forse è anche un modo inconscio di lavorare sulle mie debolezze?
Per Jeanne Siaud-Facchin, l'adozione ricorrente del posto del genitore ci riporta al nostro senso di vulnerabilità:
“Abbiamo l'impressione che il nostro compito sia sostenere gli altri, tenerli per mano.
Abbiamo l'illusione che aiuti gli altri a vivere mentre li mantiene dipendenti.
Allo stesso tempo, diamo anche a noi stessi l'illusione che gli altri abbiano bisogno di noi . Questo crea legami di reciproca subordinazione, è un circolo vizioso. "
La donna gentile e attenta come un'infermiera, un must
Ma piuttosto che lavorare su me stesso, preferisco sottolineare gli errori della nostra buona vecchia società patriarcale.
Forse sto interpretando l'infermiera nella mia relazione perché è tutto ciò che mi è stato insegnato a fare? Prendersi cura degli altri, ascoltare i loro problemi, appianare le cose, essere al servizio della comunità, della famiglia, insomma dimenticarsi di me stesso a beneficio del benessere degli altri: non a caso questa è la base della mia educazione di genere ?
C'è un vero compiacimento femminile nei confronti dei deboli. Lois P. Frankel descrive questa tendenza, che penetra anche nel mondo professionale, nel suo libro "Queste ragazze fantastiche che sabotano la loro carriera" (Marabout):
“Non so quale strano fenomeno leghi le donne e gli squallidi. Non solo li attiriamo più degli uomini, ma si raggruppano come carta moschicida.
Nella nostra propensione a evitare di ferire gli altri, ci lasciamo sopraffare da loro , ci assumiamo la responsabilità dei loro errori quando non ci scusiamo per il loro cattivo comportamento. "
Come uscire da questi schemi ancorati nel profondo di noi stessi? Perché non tornare alle origini e amarci un po 'molto, suggerisce Jeanne Siaud-Facchin:
“È un errore controintuitivo pensare di dover sacrificare te stesso per prenderti cura degli altri.
Quindi ci chiudiamo in relazioni, pensando che alimenteranno il nostro bisogno di amore. Ma è quando l'amore viene da noi stessi, dall'interno, che possiamo essere in autentica connessione con gli altri e supportarli nel miglior modo possibile.
Piuttosto che guardare fuori, dobbiamo tornare all'amor proprio : fidarci di noi stessi , credere nelle nostre capacità, avere fede che ci sono dentro di noi le risorse necessarie per affrontare le difficoltà di la vita qualunque essi siano. "
Per evitare il burnout che incombe su questo estenuante e coraggioso ruolo di madre, possiamo quindi semplicemente ricordare che ci meritiamo il meglio .
Mymy è riuscita a rompere gli schemi grazie al suo inaspettato amante.
A furia di bruciarmi le ali e di sfinirmi cercando di "curare" i miei ragazzi, ho imparato diverse cose:
- Non puoi rendere felici le persone loro malgrado. C'è un'enorme differenza tra un uomo che mi dice "Ho questo problema, puoi supportarmi mentre cerco di risolverlo?" E uno che rifiuta di affrontare i suoi problemi.
- Non puoi decidere che qualcuno debba essere "aggiustato". Alcuni dei miei ragazzi non sono mai cambiati e lo stanno vivendo molto bene. Sono stato io ad applicare la MIA idea di cosa significava per loro “essere adempiuti”. Mi sbagliavo.
- Non puoi essere la ragazza e lo strizzacervelli allo stesso tempo. Scambiare, condividere, è molto importante. Ma ci sono dei limiti. Psy, probabilmente non è il tuo lavoro e, se lo fosse, il tuo ragazzo non sarebbe un tuo paziente, perché le linee sono sfocate troppo velocemente.
- I tuoi problemi contano, anche se ti sembrano "meno importanti" . A forza di cercare di "curare" il mio ragazzo depresso 24 ore su 24, non ho nemmeno osato menzionare le mie preoccupazioni. Ciò che non è salutare: il rapporto è unilaterale!
Ho chiesto a Jeanne Siaud-Facchin se potevo trovare la mia salvezza cercando di essere sempre nel ruolo dell'adulto, quello dell'indipendenza e dell'autonomia. In questo modo potrei trovare qualcuno che interpreti anche il ruolo dell'adulto e saremmo due adulti così equilibrati e felici.
Ero disilluso:
“Essere due adulti non è necessariamente la soluzione. A volte è importante essere nella nostra vulnerabilità come un bambino ed essere quello che protegge altre volte.
L'equilibrio è che il posto degli adulti consente anche al genitore e al bambino di giocare i punteggi delle nostre vite. Altrimenti ci annoiamo, è come un film senza colpi di scena! "
Lo psicoterapeuta sottolinea anche che è possibile aiutare gli altri al di fuori della relazione d'amore . Ho dovuto pensarci:
“Potremmo aver bisogno di aiutare gli altri in senso lato, e farlo in campo professionale, ad esempio, aiutandoli a vivere meglio. Ci troviamo quindi in un impegno umano e non emotivo, che non crea dipendenza. "
Quindi spero che questo articolo ti abbia aiutato molto e che non diventeremo troppo dipendenti, tu ed io ... mi prenderò immediatamente cura di me stesso, perché posso farlo, funziona e io dì grazie alla fine!
E tu, hai mai sperimentato la sindrome dell'infermiere in una relazione o altrove?
