Andare in vacanza con i tuoi amici è un'idea piuttosto interessante.
Ci vuole molta organizzazione, certo, ma in generale, una settimana in compagnia dei tuoi ragazzi e delle tue ragazze sicure promette gioia, piacere e felicità.
Eppure ci sono atteggiamenti che possono avvelenare quei pochi giorni di coinquilino e trasformare la tua casa per le vacanze in un tempio di frustrazione e risentimento.
Ecco 5 tipi di amici che potrebbero rovinarti la settimana.
Chiunque abbia riportato la sua chitarra
Amo la musica.
Amo cantare e di tanto in tanto suono la chitarra. Ma rispetto gli altri quindi non lo faccio con i miei amici, figuriamoci durante la settimana di vacanza.
Perché questa persona che decide di innestarsi la chitarra sul corpo per una settimana, voglio davvero tagliare i legami con lei una volta tornata in città.
Questo amico ha scelto di portare la sua chitarra ovunque: in spiaggia, in escursione, nei bar, in soggiorno, in bagno, in terrazza, al mercato, al panificio e persino in macchina su il percorso delle vacanze.
Presto mangerai la tua chitarra.
Questa persona, che è tua amica, costringerà inconsciamente tutti a tacere mentre cantano la loro versione di Wonderwall per la 250esima volta.
A quella persona: STOP. LA VACANZA NON È UN CAFFÈ-CONCERTO.
E inoltre, spesso devi riadattare l'intera logistica di stoccaggio del bagagliaio a causa di quella fottuta custodia della chitarra di merda.
La persona che vuole costringere tutti a fare le cose
Di solito è l'iperattività della banda.
Andare in kayak, andare in pedalò, passeggiare, contare le mosche, troverà sempre un'occupazione da fare anche se hai scelto di trascorrere una settimana nella buca più sperduta di Francia e Navarra.
Il programma di base era quello di rilassarsi e fare alcune escursioni selezionate con cura.
Ma non importa per questo amico, devi sempre fare qualcosa.
Facciamo un esempio: se hai scelto di oziare in spiaggia , lui o lei avrà riportato le racchette da spiaggia ma anche le racchette da ping pong e da badminton, tre pale, un pallone da pallavolo e da calcio, un waveboard, surf, e anche tre mazzi di carte e un tabellone per giocare a scrabble.
E se mancano gli accessori, nessun problema!
L'energico ha risorse: giocare "indovina chi sto pensando?" "O" obbligo o verità "è un'opzione possibile.
Il mio consiglio è di mettere il cloroformio nella crema solare per avere pace.
Cloroformio, la soluzione a tutti i tuoi problemi.
L'ipocrita avarizia, il flagello delle vacanze
L'avaro o l'avaro sono specie che si rivelano spesso durante le vacanze.
Sapevi che questo amico aveva la tendenza a fare il pelo nell'uovo davanti a un drink che gli devi, o al cambio di kebab.
Ma il pugno chiuso o il pugno chiuso quando trascorri più di tre giorni di fila in sua compagnia diventa la persona più odiosa di tutto il tuo entourage , amici di Facebook e rete LinkedIn inclusi.
Questa persona insopportabile si lamenterà perché dovrà stendere 1,50 euro nella pentola comune a causa di un vassoio di patatine che hai preso in spiaggia quando lei non l'ha toccato, per esempio.
Ci saranno molte occasioni per ricordare che il prezzo dell'affitto era troppo caro per i suoi gusti.
Se sei così sfortunato da chiedere un assaggio del suo gelato alla menta e cioccolato, vorrà che tu le ripaghi metà.
Ma qui è dove l'esemplare di avarizia ipocrita si rivelerà odioso : non esiterà a comprare cose che riterrà essenziali per tutti e che sarà l'unico ad utilizzare, ma farà pagare a tutti. la pentola (“ma se ci serve uno schiacciapatate!”).
Se all'individuo dal pugno chiuso piacciono i drink e le feste alcoliche, sarà il primo a offrire il suo tour a perfetti sconosciuti senza il consenso del resto della banda e che alla fine chiederà il rimborso.
Ti farai molte domande sui meriti della tua amicizia quando tornerai dalle vacanze.
Scusate.
Tu, quando fingi di non conoscere più il tuo avaro amico.
I partner stradali ei loro commenti pazzi
Non hanno la licenza. Non si sono mai messi al volante (tranne una volta per parcheggiare la cassa della madre in un parcheggio vuoto).
Tuttavia, queste persone diventano pesanti quanto gli istruttori di guida una volta installati sul sedile del passeggero.
Le regole della strada non hanno segreti per loro e loro e il modo in cui guidi non sono mai giusti.
O non stai andando abbastanza veloce, o non ti stai affermando abbastanza, dovresti sorpassare, o stai slittando, o sei irresponsabile come uno stuntman sul set di Fast and Furious.
Probabilmente proverai a relegarlo sul sedile posteriore, ma il tuo amico riuscirà a ficcare la testa tra i due sedili anteriori e ti farà commenti insopportabili fino in fondo.
CHIUSO. IL TUO. BOCCA.
Quello che non scopa
Il re o la regina della ghiandola potrebbe essere il suo titolo. Non hai mai sospettato che questa persona pigra soprannominata in malafede potesse essere tua amica.
Mi dispiace dirtelo: hai portato in vacanza colui che non lava i piatti una volta, farà un pisolino quando la casa vacanza avrà bisogno di essere pulita e non si offrirà mai volontario per cancellare il tavola dopo il pasto.
Non c'è bisogno di contare su questo tizio per andare a fare la spesa, tornerà con chewing gum alla fragola e cola di marca.
Perché oltre ad essere la persona più pigra della storia, è anche la meno intelligente e riluttante.
E se il tuo amico decide di svuotare la lavastoviglie solo una volta ogni sette giorni, lo ripeterà ogni ora.
Non ho soluzioni da offrire a questo tipo di amici, a parte non invitarlo in vacanza , o alle feste, né a casa tua, né da nessuna parte.
Video del tuo amico che è pigro.
Hai riconosciuto i tuoi amici? Peggio, ti sei riconosciuto?
