Articolo pubblicato il 6 settembre 2021
Che tu sia pigro, abbia altre responsabilità o semplicemente non abbia voglia di vedere certe facce, ma ti senti in colpa, ecco sette ottimi motivi per non uscire questo fine settimana , da utilizzare per convincere te stesso e coloro che ti stanno aspettando. che no, davvero, non stasera, ma la prossima volta, lo prometto!
Scusa per cancellare una festa: il tempo
Là, ad esempio, nel momento in cui scrivo, sta piovendo.
Non c'è scusa più semplice: a nessuno piace uscire con la pioggia , soprattutto quando ti sei rotto il culo per avere un taglio non troppo schifoso e che hai disegnato l'abito da sera. Se deve finire con i polpacci pieni di fango e il viso incorniciato da un effetto crespo appiccicoso, non ne vale la pena.
Ma forse il tempo a casa è molto bello. Forse stai leggendo questo articolo nove mesi dopo che è stato scritto e siamo in un'ondata di caldo.
Bene, a maggior ragione! Uscire quando fa caldo è strofinare contro i corpi sudati e scivolosi di centinaia di sconosciuti, toccare i loro vestiti intrisi di sudore, avere un viso che brilla come Venere.
Il minimo movimento ha il potere di ridurti a una pozzanghera in tempi record. L'aria è pesante, carica di odori corporei troppo forti per le tue delicate narici. Abbiamo i capelli attaccati alla nuca e la gola ricoperta di carta vetrata, quindi beviamo di più, e finiamo nella fogna e abbiamo le palle il giorno dopo.
Non c'è bisogno di cercare argomenti in caso di tempesta di neve, i motivi sono evidenti.
Il tempo è perfetto solo per uscire per circa due giorni all'anno (ed è sempre il lunedì, questa è la regola). Quindi non esitare a usarlo.
Scusa per cancellare una festa: troppe persone, troppo rumore, troppo blaaaargh
Uscire significa interagire con altri esseri viventi.
Quindi, o limiti la rottura andando a casa di un amico, dove sei sicuro di conoscere almeno il 98% delle persone presenti, oppure vai a una grande festa piena di sconosciuti ovunque.
Nel primo caso, prima di arrivare in questa oasi di pace della festa conviviale e familiare, è necessario attraversare una parte della città e incrociare i suoi abitanti in fretta e imbronciati, o già ubriachi. Devi essere spinto, calpestato, sbadigliato. Devi ascoltarli parlare, ridere, piangere, piangere, starnutire. Devi vederli, evitare il loro sguardo, sentirti osservato.
E a volte ci parlano, e siccome il "TAAAAAA GUEUUUUULE" ha gridato in faccia e abbellito con una palla non è ancora accettato come risposta cortese, dobbiamo stringere i denti e cercare di fargli capire che se continua , li rapirai e mangerai tutta la loro famiglia davanti ai loro occhi.
Nel secondo caso, devi andare direttamente al cuore della folla. A un concerto, a un festival, in un bar, in un club, in una grande festa, in tutti questi luoghi popolati da sconosciuti potenzialmente noiosi.
Devi stare alle loro spalle, sorridere, brindare, dare loro un bacio, sopportare i loro piccoli commenti in coda ("È lungo, eh? Pfoulalaaa ..."). Dobbiamo litigare al bar per decidere finalmente di prendere il nostro ordine, mentre a € 18 per 20cl ti senti di meritare la combo corona-red carpet-cheers-of-the-people-and-kisses-on-them. -piedi.
Devi urlarti addosso per farti capire, devi sopportare di farsi pungere le orecchie dalle prime parti degli artisti che siamo venuti a vedere ...
Tutto ciò che ottieni è una bocca sciolta, un vecchio odore di tabacco freddo e vodka dolce, piedi e schiena in umido e timpani in frantumi. Eccellente.
Scusa per cancellare una festa: devi prepararti
Prima di uscire dovresti (preferibilmente) fare la doccia, strofinarti, pettinarti, vestirti, eventualmente truccarti e depilarti, e ci vuole sempre un po 'di tempo in cui staresti ancora meglio in mutande guardando la TV mangiare patatine come un vecchio beauf.
Ma no, devi prenderti la testa, scegliere un vestito, poi un altro, poi un altro, prima di tornare al primo e rinunciare e andare con vecchi jeans marci perché merda, se è per passare il serata con una micro gonna che mi sega gli intestini, non ne vale la pena, grazie.
Ad ogni modo, sappiamo per certo che c'è un'80% di possibilità che ci rammarichiamo di aver scelto il nostro vestito subito dopo aver tirato fuori i piedi, perché tutto sembra sempre molto meglio / più comodo quando è a casa. Quindi potresti anche restare in pigiama, eh.
Scusa per cancellare una festa: INTERNET
INTERNET.
Non vedo come renderlo più chiaro. Ci sono miliardi di siti da esplorare, domande che rimangono senza risposta e misteri da svelare ("Che grido è la volpe?"), Blog da leggere da copertina a copertina, articoli da divorare, video affascinanti che vorremmo comunque dimenticare (menzione speciale al combattimento degli insetti giganti, mio piccolo vizio alle 4 del mattino) ...
Insomma, se vuoi vedere tutto, dovrai iniziare subito.
Scusa per cancellare una festa: le regole
Quindi nessuno può competere contro questa scusa.
"Ho il ciclo" = "Sono radioattivo (e potenzialmente contagioso)". Non c'è posto migliore al mondo del tuo letto per sopportare l'assalto di feroci maxi-crampi , cintura di dolore a densità variabile, voglie varie, impulsi e sbalzi d'umore e sfortunate perdite.
Nessuno con un cuore e un minimo di compassione ti costringerà a fare qualcosa se c'è una rievocazione intrauterina della guerra di Troia.
E poiché nessuno verrà mai a controllare, puoi sicuramente usare questa scusa quando stai andando così bene da voler diffondere il tuo benessere all'interno degli intimi confini della tua casa.
Scusa per cancellare una festa: la serie da guardare
Pensa: quanti episodi in ritardo hai attualmente sotto la cintura? Quante serie hai promesso di "guardare un giorno, quando è il momento giusto"?
Per fortuna è arrivato il momento giusto. Non puoi lasciare decentemente i tuoi eroi per andare a fotterti il culo tutta la notte, hanno bisogno della tua attenzione e devozione.
Vogliono davvero farti piangere, farti ridere, spaventarti, darti mille ragioni per identificarti con loro e per far girare tutta la tua vita intorno a loro.
Quindi non deludeteli: fate scorta di cibo spazzatura da mangiare, costruitevi un castello fortificato con trapunte e cuscini, indossate i vostri migliori pigiami e isolatevi per 48 ore faccia a faccia con il vostro schermo.
Scusa per cancellare una festa: la sbornia del giorno prima (o quella che c'era da aspettarsi)
Forse sei uscito ieri e hai ancora un po 'di mal di bocca.
Quindi sì, lo so, la migliore cura per i postumi di una sbornia è l'alcol - è un po 'bastardo. Ma all'improvviso, ti consiglio di aprire una buona bottiglia di birra davanti alla TV, lontano da ogni tentazione, invece di correre il rischio di aggiungere una sbornia al quadrato all'equazione.
E se ti senti fresco, stai tranquillo: non durerà.
Se esci, probabilmente berrai (se è tua abitudine), e domani ti sveglierai con la bocca nel paté, bloccato in una morsa, il viso devastato dal trucco del giorno prima e dai fumi dell'alcol. , le lenzuola intrise di sudore acido e fermentato, la bocca pastosa e profondamente puzzolente, e la vivrai male.
Trascorrerai la giornata a riprenderti , soffrirai e con un po 'di fortuna il tuo frigorifero sarà vuoto di tutti i cibi grassi e dovrai mangiare i cereali dalla confezione per evitare di morire e sarà decisamente marcio. .
Su questo vi lascio, stasera ho due compleanni e domani un altro, devo andare a prepararmi, ho comprato una micro gonna fantastica per l'occasione.
