La mia bulimia fa parte di me e ho deciso di accettarla

Ciao

Questa settimana, Body to Heart, Heart to Body torna con la testimonianza di Coralie che cerca di avere un rapporto più sereno con il suo corpo e la sua bulimia.

Se non l'hai seguito, questa è una serie di testimonianze illustrate , che mettono in evidenza le persone che hanno deciso di dare uno sguardo più positivo ai loro complessi fisici.

Non si tratta di sentirsi bene A TUTTI I COSTI (bastano le ingiunzioni, oh!) O dire che ci sono complessi più importanti di altri, ma osservare i percorsi che le diverse persone prendono per per sentirsi più in pace con se stessi.

Tutti i corpi sono diversi, che ne dici di festeggiarli con me ogni settimana?

Le illustrazioni sono fatte dalle mie manine e dalle foto inviate insieme al testo. Ne ricevo diversi e scelgo quello che mi ispira di più.

Quindi, senza ulteriori indugi, la testimonianza di questa settimana.

Il mio corpo, questo campo di battaglia, ti prometto che ti ascolterò

Fin da quando posso ricordare,
non ho mai amato il mio corpo.

Ma la guerra tra lui e me
è scoppiata davvero l'anno in cui ho compiuto 15 anni.
Ricordo di essermi guardato allo
specchio dopo una discussione con i miei genitori.

Fissavo questo corpo che mi disgustava, che,
nonostante le diverse diete, rimaneva grasso,
grasso, ripugnante. Mi odiavo. Avevo
un solo desiderio: distruggerlo.

È stato da questo sguardo allo specchio, da
questo odio verso me stesso e coloro
che cercavano di circondarmi e
proteggermi, che ho iniziato ad avere
abbuffate.

Prima di proseguire, vorrei
spiegare cos'è la bulimia
nel mio caso (conosco solo la mia
e quindi non mi permette di
generalizzare su una malattia che può
assumere forme molto diverse a
seconda dell'individuo) .

La bulimia è un disturbo alimentare
, vale a dire
che ha modificato drasticamente e
duramente il mio rapporto con il cibo.

Potevo ingerire quantità
astronomiche di cibo, finché non mi
sentivo male, e poi continuavo a farmi vomitare.

Dopo di che, provavo ancora un
senso di vergogna e di disgusto per
me stesso. Rafforzare il desiderio di avere
una nuova crisi. Insomma, un circolo vizioso.

Sebbene alcune crisi episodiche
fossero già apparse prima, è stato
da allora in poi che la situazione è peggiorata
. Potevo avere diverse
crisi al giorno e ho perso il controllo
della situazione.

I momenti dei pasti erano diventati
momenti di angoscia perché non riuscivo
a smettere di mangiare, per poi
lasciare la tavola con il botto, verso
i cessi. Una semplice osservazione su ciò
che stavo mangiando o sul mio corpo ha
rafforzato il mio comportamento bulimico.

È chiaro che questo tipo di comportamento ha
accentuato il disprezzo che potevo avere
verso il mio corpo.

Ho iniziato ad aumentare di peso.

All'improvviso, potrei entrare in una fase
anoressica per alcuni giorni o anche
poche settimane, perdere dieci
chili e ricominciare a mangiare in modo incontrollato
.

Sono stata trascinata in un circolo vizioso
che ha condizionato molte cose
della mia vita, ma soprattutto i miei rapporti
con gli uomini.

Ero convinto che nessun uomo
potesse essere attratto dal mio corpo. Che
era troppo flaccido, troppo grosso, fuori dall'ordinario.

Ero così imbarazzato che fare sport
mi metteva a disagio. Ho visto i corpi
di altre ragazze che pensavo fossero perfetti,
li ho confrontati con i miei e mi sono vergognata.

Ho indossato abiti troppo grandi per
essere sicura che nessuno potesse vedere i
miei rigonfiamenti. Se un uomo non era
interessato a me, era perché ero
troppo grasso. E se un altro era, al contrario,
interessato, deve esserci stato un errore.

Grazie a uno psichiatra infantile, alla
consapevolezza, allo sport, ai miei amici e ad alcuni
miei ex, ho imparato gradualmente ad accettare il
mio corpo.

Tuttavia, se ho voluto scrivere questo testo
oggi, è perché quest'anno
è un anno piuttosto speciale per me.

Ho compiuto 25 anni lo scorso maggio
e i mesi precedenti
sono stati emotivamente difficili.

Le mie crisi, che erano ancora presenti
ma che si erano susseguite negli
anni, sono ricominciate più belle.

Mi sembrava di tornare indietro di 10 anni
. Il mio corpo, che stavo iniziando
ad accettare, mi disgustava di nuovo.

Per diversi motivi, ho deciso di rinunciare a tutto
e partire da solo in un'avventura in
America Latina.

Viaggio
da solo da sei mesi ormai . Le mie crisi sono quasi scomparse.
Credo di averne avuti quattro (li sto contando)
dall'inizio del mio viaggio.

Il solo fatto di scrivere queste righe mi fa
venire le lacrime agli occhi e ne sono orgoglioso. Se le
crisi sono cessate, è stato perché ho
smesso di essere in costante combattimento
con il mio corpo.

Mi sono preso il tempo per ascoltarlo. Il primo
mese del mio viaggio è stato quasi
esclusivamente dedicato a questo: ascoltare quello
che aveva da dirmi.

Smettila di privarlo del cibo
quando aveva fame. Smettila di alimentarlo forzatamente
quando non ce la fa più.

Ho anche cercato di smettere di
fissare obiettivi al solo scopo di renderlo
migliore agli occhi delle persone.

Non ho fatto un solo allenamento da
quando me ne sono andato. Ma posso
camminare per ore in città
o nella natura.

Faccio quello che voglio, quello che
vuole il mio corpo e non quello che penso che le persone vogliano
da me e da me.

Ho anche ottenuto una delle cose
che non avrei mai immaginato possibile:
ho superato i miei certificati di immersione.
Ora sono un Divemaster.

Vale a dire, per due mesi, mi sono
esposto ogni giorno in bikini.
Ho conosciuto molte donne con
corpi migliori del mio, ma questo non
mi ha impedito di apprezzare il mio corpo quando
lo osservavo allo specchio.

Quindi sì, a volte lo odio di nuovo.

A volte vorrei che il mio stomaco fosse
piatto, le mie braccia meno flaccide
e le mie cosce più sottili.

E poi cerco di ricordare che non è
odiandolo che lo cambierò.
È accettandolo, essendo il suo alleato che
potrò continuare ad andare avanti e
stare bene.

Oggi voglio ringraziare
questo corpo che mi trasporta in tutte le
mie nuove avventure e che mi permette
di immergermi. Sento ancora che i nostri rapporti
siano fragili e che certe osservazioni
possano portarmi a
metterlo in dubbio e criticare.

Ma sento di essere sulla strada giusta.

Le foto che ti mando qui mostrano
un tatuaggio che mi sono fatto di recente in
un punto del mio corpo che
non avrei mai immaginato di poter fare.

Questo tatuaggio è per me il più bello e
quello con più significato. Ho deciso di fare
un papavero all'inizio perché faccio parte
di questo viaggio con un amico e volevamo
immortalare questi momenti condivisi
.

Anche il papavero mi rappresenta bene:
è un fiore fragile che si riprodurrà
viaggiando con il vento.

E se l'ho fatto lì, è stato per mettere in
mostra una parte del mio corpo
che ho sempre odiato e che oggi
cerco di accettare così com'è.

Come ci si sente a testimoniare sui propri complessi?

Ho anche chiesto a Coralie di ripensare a questa esperienza: testimoniare e vedere il suo corpo illustrato, cosa ha fatto, cosa ha provato?

Volevo partecipare all'esperimento
perché da tempo desideravo scrivere della mia bulimia
.

Ho molti saggi nei miei
computer, fogli sciolti, ecc.
Ma ho sentito ancora un blocco
dopo poche pagine. Come se la
mia storia, i miei sentimenti
non avessero alcun interesse.

Questa colonna mi offre un luogo
incorniciato per condividere la mia esperienza.

È stato un esercizio difficile per me
trovare le parole giuste e poterlo
rileggere senza dirmi "ma no,
non è quello che vuoi esprimere".

Ho anche riletto il mio testo dopo
questa email e penso ancora, qualche
mese dopo, che riassuma bene i
miei sentimenti.

La mia bulimia è sempre stata una delle
mie più grandi vergogne e voglio superarla
.

Ho ricevuto la tua email per dirmi che la
mia storia è stata scelta per il
mio compleanno ed è stato
un regalo molto carino.

In effetti, non avevo paura che le
persone leggessero la mia storia e che
mi giudicassero su chi sono (perché sì, per
quanto difficile possa essere,
considero la bulimia parte
di me dato che ha partecipato
alla mia costruzione di donna).

Penso che se non avessi
iniziato a lavorare lo sguardo
sul mio corpo e su me stesso,
non avrei potuto partecipare a
questa esperienza.

Quindi per me è la prova
di un'evoluzione.

La mia prima reazione nel vedere
l'illustrazione è stata contraddittoria.

Mi sono riconosciuto direttamente.
Questa immagine sono io, non ci sono
dubbi. Penso che tu abbia
un tratto di matita superbo e trovo
questa immagine molto carina.

Ma allo stesso tempo, non potevo fare a
meno di pensare: "Cosa
penseranno le persone quando vedranno i miei rigonfiamenti?
È ancora un peccato mostrarti
così al grande pubblico. Saranno
essi non pensare che meglio
nascondere questo, invece di esporli? ".

Da allora, continuo a guardare
questo disegno e non c'è niente da fare,
mi piace. Sono io.

Non voglio più nascondere come è il
mio corpo (o almeno cerco
di affrontarlo di giorno in giorno).

Mi sono preso una piccola pausa e
mi è saltato addosso, ho
scoperto perché ho amato così tanto questo disegno!

Rappresenta il corpo di una donna e
non c'è dubbio che questo corpo sia il mio.

Lo trovo, in un certo senso, grazioso.

Nonostante odio ancora i
miei rigonfiamenti (specialmente se mi concentro
su di loro), non mi piacerebbe
il set se non ci fossero, perché
non mi starebbe bene.

È come se li
rendessi necessari per la qualità del disegno.

Ci sono altri elementi che voglio
chiarire con te. Non so
se questo debba far parte della testimonianza
ma quando ti ho aperto su
uno degli elementi più intimi della mia vita,
avrò l'impressione di non esserci stato
fino alla fine se non lo faccio non.

Dopo la mia testimonianza, sono tornato
in Belgio. Il ritorno non è stato facile
e gli attacchi di alimentazione incontrollata sono ricomparsi con
maggiore frequenza.

Tuttavia, non lo vedo come
un fallimento. Che mi piaccia o no, la
bulimia è una parte di me ed è
un meccanismo a cui mi aggrappo
nei momenti difficili.

Non ti
separi così facilmente da una (cattiva) vecchia abitudine.

D'altra parte, cerco di parlarne
con persone vicine, per non essere
solo in questo problema e,
ancora una volta, per cercare di non
vergognarmene.

Credo sinceramente di essere sulla
strada giusta (con alti e
bassi, come tutti gli altri).

Volevo ringraziarti ancora per avermi
permesso di farlo. Ammetto che anche
se sono felice che l'articolo esca per vedere
cosa dà, ho anche una piccola
parte di ansia. Il che mi sembra normale
quando parliamo di un argomento
sensibile anche a me .

Tuttavia, penso di essere pronto
per questo.

Ti ringrazio anche per il disegno.
Lo terrò prezioso!

Sto seriamente pensando di stamparlo
per averlo, magari non in mostra,
ma almeno sempre a portata di mano.

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