"Sei troppo sensibile"
Da bambino, questo è quello che spesso mi hanno fatto capire, più o meno esplicitamente. E quando siamo bambini, facciamo di tutto per piacere, tutto per essere amati.
La mia sensibilità era eccessiva e nel mio contesto familiare non c'era abbastanza spazio per lei per parlare, quindi l'ho zitta .
A modo mio con la mia ipersensibilità
Oggi sono cresciuto, ma continuo a riprodurre questo schema mio malgrado. Tendo a considerare la mia sensibilità come un difetto, a credere che sia troppo ea nasconderlo.
Tendo a mettere una distanza tra me e i miei sentimenti, per proteggermi da emozioni troppo forti che temo di non essere in grado di affrontare.
L'anno scorso ho scoperto che la mia sensibilità era in realtà l'ipersensibilità.
Sono ipersensibile e fino ad allora, "intorpidirmi" mi ha permesso di affrontare questo eccesso di emozioni. Ma mi ha anche tagliato fuori da me stesso .
E poi ho iniziato a scrivere. Inoltre, questi sono gli articoli 62 riflessioni introspettive di Clémence Bodoc che mi hanno fatto venire voglia di iniziare a mia volta, grazie ♥
Ho scritto molto per me stesso senza condividere e mettere in parole ciò che sentivo mi ha permesso di ritrovare me stesso, con la mia sensibilità e le mie forti emozioni.
Ma quando ho voluto condividere quello che stavo scrivendo con i miei cari (sotto forma di un blog per il momento), qualcosa si è bloccato e quel vecchio riflesso del pensiero è tornato.
Non dovevo mostrare la mia sensibilità, era troppo, non c'era spazio.
Tranne oggi, so che è sbagliato.
La mia sensibilità è parte di me e non voglio più nasconderla, così le ho scritto una lettera per rassicurarla , per dirle che poteva tornare e mostrarsi, per dirle che per me stava bene.
Lettera alla mia sensibilità
“Sei troppo sensibile. Stai attento, ti farà male. "
Questo è quello che ti è stato detto quando hai fatto scorrere le lacrime sulle mie guance. Questo è quello che ti è stato detto prima ancora che affondassero, quando hai fatto brillare i miei occhi.
Eravate in troppi e mi stavate facendo male. Ci ho creduto e anch'io ho iniziato a dirti questa dannata frase. Ci ho creduto e ti ho detto di andartene quando ho sentito le lacrime salire, le mie guance arrossare, la rabbia mi ha invaso di nascosto.
Ti avevo detto di andare, volevo distruggerti.
Te ne sei andato e mi hai lasciato vuoto, senza vita, perché non distingui tra emozioni, quelle che si dice siano "accettabili, comode" e quelle che lo sono meno, che non lo sono e che sarebbe necessario evitare per far sparire la sofferenza.
Non te ne sei andato di tua spontanea volontà. Ti ho rinchiuso, per paura di dispiacere, di essere troppo, di disturbare la pace di un mondo onnipotente che non piange mai.
Ti ho seppellito in profondità e sono diventato freddo come il ghiaccio non sciolto , liscio e fragile come una maschera di porcellana, indifferente come un robot senza cuore, vivo come una candela spenta, di uno zombi che non sente più niente.
"Sono diventato uno di quelli che non si sente più"
Sono diventato insensibile. Sono diventato uno di quelli che vanno sempre dritti, quelli che non fanno mai le onde, che sono d'accordo con tutto perché non hanno opinioni, che si fanno in quattro per soddisfare gli altri.
Sono diventato uno di quelli che non sente più, che non pensa più, che non vive nemmeno più. Sopravvivenza, pilota automatico, questo è tutto ciò che resta.
Sopravvivenza, pilota automatico e questo enorme vuoto .
Un vuoto così minaccioso, così opprimente, così attraente che avevo paura di guardarlo in faccia. Sperando di farlo sparire anche lui, di nasconderlo, l'ho riempito come meglio potevo.
Metto nel lavoro, la pressione del successo, la corsa alla perfezione. Sono corso il più veloce possibile per non vederlo più, ho cercato di distruggere te e il vuoto minaccioso con cui mi avevi lasciato.
Ma non ci sono mai arrivato per sempre.
È stato quando pensavo che fossi lontano, quando pensavo di essere fuori portata che hai fatto di nuovo il tuo ingresso. Un grande ingresso.
Ignorato per troppo tempo, rinchiuso, sminuito, umiliato, volevi distinguerti: pianti incontrollati, risatine, paure di panico.
Sentimenti di disagio, disagio costante. Impressione di non essere al mio posto, di non essere me stesso. Sensazione di stranezza, dipendenze di ogni tipo, compulsioni. Hai moltiplicato i segnali per ricordarmi la tua presenza.
Anche se non ti volevo più, eri ancora lì e non volevi lasciarlo andare .
Ti ho odiato. Mi hai reso debole, fragile, strano. Mi hai reso un estraneo ai miei stessi occhi. Hai rivelato disfunzioni insopportabili agli occhi di una ragazza che correva verso la perfezione.
Ipersensibile. Ancora una volta, eravate troppi. Picchi di sensibilità nell'anestesia generale forzata. Mi stavi tirando fuori da me stesso e da quell'immagine liscia e controllata che volevo restituirti.
"Sei quella scintilla che illumina il cielo grigio ..."
Non sono stato più in grado di ignorarti. A poco a poco la serratura fu sbloccata, le saracinesche si aprirono e ondate di lacrime, lacrime di sangue, di tristezza e di rabbia vennero a riempire il vuoto che avevate lasciato.
È come se in tutti questi anni ti stesse aspettando. Il vuoto ti aveva tenuto al tuo posto, un posto molto caldo in mezzo al freddo che mi faceva rabbrividire.
Hai preso il tuo posto all'improvviso. Sei crollato sulla sedia e hai gridato. Hai versato torrenti di lacrime, hai fatto sgorgare fuoco e sangue.
Faceva male ma mi faceva sentire bene. Sei stato molto, ma non sei stato troppo. Eri te stesso dopo anni di reclusione e ti ringrazio per questo .
A poco a poco apparvero ondate di dolce calore, lacrime di gioia. Una gioia profonda che non ha nulla a che fare con la dolce e insipida gioia della maschera di porcellana.
Cara sensibilità, sei ciò che ammiro di più negli altri .
Sei quella scintilla che illumina il cielo grigio, quella cosa misteriosa che mi collega al mondo e alla vita, con tutte le sue sfaccettature, la più luminosa oltre che la più oscura.
Fai sparire il mio senso di assurdità, mi fai meravigliare, mi ribelli contro ciò che consideri ingiusto e disumano. Mi fai piangere, di gioia, di tristezza, a volte entrambe allo stesso tempo. A volte mi fai arrossire le guance per la vergogna.
Va tutto bene.
Non voglio più nasconderti sotto l'aria di tosta , distacco e invulnerabilità. Non voglio più che ti rannicchi dietro una maschera liscia e sdraiata. Va tutto bene. Stai bene.
Ben tornato!
Accetta e abbraccia la mia sensibilità
Ho voluto condividere questo testo, che ho già pubblicato sul mio blog personale La Grande Meraviglia, perché penso che siano tanti e tanti, ipersensibili o meno, a mettere nell'armadio la nostra sensibilità, e non osare dimostrarlo che proviamo per paura di fare troppo, di dispiacere, di non essere amati.
Al di là dei contesti familiari personali, credo che le molte norme e ingiunzioni trasmesse dalla società - essere forti, di successo, competitivi, perfetti - non ci aiutino a sentirci in grado di esprimere la nostra sensibilità.
Troppo spesso ho l'impressione che la sensibilità e le sue manifestazioni (lacrime, grida…) siano viste come una debolezza da sradicare per rispondere alle famose ingiunzioni sopra citate.
Penso che sia importante parlare contro questo tipo di discorso che ci standardizza e ci taglia fuori da noi stessi nella nostra singolarità.
Le nostre sensibilità non sono eccessive e c'è spazio per ognuna di esse , per quanto diverse possano essere.
Ognuno ha una sensibilità unica che lo rende la persona che sono e tutte le sensibilità sono amabili, accettabili.
La mia sensibilità è ciò che mi rende umano . Dirgli "stai bene" significa accettarmi per come sono, un essere umano con emozioni, molto semplicemente.
Se questo testo può aiutare altre persone ad accettarsi meglio, con la loro sensibilità, le loro emozioni, la loro umanità, ne sarò felicissimo!
