Per vivere nella società, a volte dobbiamo sottometterci a regole, siano esse scritte nella legge o totalmente implicite e accettate nel nostro comportamento. Spesso, è ovvio, è la cosa più naturale del mondo e quando vedi persone che infrangono queste regole, a volte apri gli occhi per la sorpresa. Ma a volte è semplicemente assurdo.
Non sto parlando di leggi WTF come il divieto di chiamare il tuo maiale Napoleon in Francia o di prendere i mezzi pubblici la domenica se hai mangiato aglio a Toronto. Già perché il primo non fa proprio parte della quotidianità della maggioranza di noi, e il secondo dipende a mio avviso da un po 'di pigro buon senso.
Questo sono io quando ripenso ai tempi in cui mi sono arrabbiato verbalmente con quelle regole che fanno schifo.
Torniamo agli assurdi impegni quotidiani, perché cinque minuti stanno andando bene.
Bagaglio a mano in aereo
Questa mattina, mentre mi stavo aggiornando sulla notizia, ho visto che c'era un nuovo post sul tumblr di So Do Myth (dietro il quale ho finalmente capito che c'era Thomas Hercouët, da The Original) (ho appena capito anche il gioco di parole) (lasciami andare, non è mai troppo tardi). Vi invito a leggerlo, perché oltre ad essere divertente come una scoreggia, è molto vero: tutto questo è molto brutto.
Vi chiediamo, nel bagaglio a mano, di non portare bottiglie di liquidi o paste (tipo dentifricio) di dimensioni superiori a 100 ml, e di riporre tutto questo in una piccola busta freezer. Una mini mini bag, perché altrimenti non è divertente la pensi così. E soprattutto tutti sanno che con 150ml di dentifricio e tre gocce di profumo si può far saltare in aria un continente, quindi stiamo tutti molto attenti.
All'improvviso, anche se sei il tipo che fa la valigia in trenta secondi, sprecherai comunque venti minuti a girare il tuo bagno per trovare bottiglie adatte, cercando poi di far entrare tutto in una borsa pensata per la casa normalmente due cosce di pollo e verdure a cubetti.
L'idea è di tirare fuori questa borsa dal bagaglio a mano abbastanza presto prima dei controlli di sicurezza dell'aeroporto in modo da non creare un ingorgo, ma abbastanza tardi da dimostrare che sta nella tua piccola valigia. Hai superato questo primo passaggio? Hai buttato via la tua bottiglia d'acqua come ha chiesto Roger la guardia di sicurezza? NON È FINITA.
Perché poi ti ritrovi al duty-free, ovvero la festa dei pantaloni della scelta in termini di cose da bere, da mangiare, da fumare, da offrire o da mettere nell'ano (in fondo sì, una bottiglia di Ricard si adatta facilmente).
Ma non ti è ancora consentito più di un bagaglio a mano , e tendiamo a divertirci prima di superare il controllo di sicurezza finale, ma è un errore molto triste. Ricordo che una volta ne approfittai per comprare una bottiglia di whisky per regalarla a una persona cara. Ho dovuto fare di nuovo la fila per 15 minuti perché la padrona di casa mi ha chiesto espressamente di mettere la mia borsa della spesa nella mia valigia, già blindata.
PERCHÉ COSÌ TANTO? Perché far credere alle persone che la tortura è finita, che saranno in grado di disperdere tutti i loro averi in diverse borse della spesa, quando continueremo a fingere che tutto stia nel nostro bagaglio a mano?
Alla cerniera delle mie borse per prendere l'aereo, la Patria di me stesso grato.
E quello che mi fa davvero incazzare è che non posso passare dieci minuti senza bere un sorso d'acqua, quindi devo andare a comprare una bottiglia da 1599 misurini per litro una volta superata. Controllo.
E se questo fosse un selfie di me scusa ma lo saprei.
Ho l'idea che questo sia un modo per farci rimpiangere di essere andati in vacanza. Ecco. Si dice. Non ho paura di niente.
Aspetta il controller quando ti sei dimenticato di compostare
Sì, lo so: per non metterti nei guai, tanto vale essere totalmente legale. Questo è quello che faccio la maggior parte del tempo. Ma quando prendo il treno, a volte ho fretta. Quindi sì, a volte mi dimentico di timbrare il biglietto. Di solito aspetto il passaggio del controller, glielo dico, mi disegna sopra un quadretto e va tutto bene.
Tranne che un giorno, ho aspettato, aspettato e non è mai venuto nessuno. Ero triste e in più avevo la febbre perché la mia passione è sgranocchiare ogni tre settimane. Ho aspettato finché non mi sono addormentato.
E ovviamente mi sono svegliato con le MADAM aggressive del controllore (perché vivo in un mondo parallelo in cui gli estranei sono cattivi quando mi sveglio, il che mi fa pensare che devo russare molto). Se così fosse, se non avessi dormito, sarebbe stato gentile, quello stesso signore. Non lo sappiamo, non lo sapremo mai.
Quindi volevo spiegargli che "per favore non multarmi, signore, sono allergico e inoltre ho cercato di resistere fino alla tua prima visita per dirti che io non avevo fatto il compost ma sono malato capisci quindi sono affondato come una merda, scusa ma ti prego, quanto costano i soldi e domani è il mio compleanno ”, qualcosa del genere. Ma niente da fare.
Perché il ragazzo mi ha detto "comunque, andare per la prima volta non è un obbligo commerciale". Ah bene allora va bene, tanto vale impedire che ci prepariamo mentalmente. Tuttavia, fa male al culo pagare il doppio del prezzo del biglietto in costi aggiuntivi. Un mese dopo, il coccige mi fa ancora male.
Da allora compongo. E quando dimentico di compostare, ci scrivo sopra COMPOSTATO A MANO (inserire la data qui) per ogni evenienza. Nessun controllo finora, quindi non posso dirti che questo metodo funziona.
Sale a capacità ridotta
Qualche mese fa, mi sono iscritto alla palestra svedese, solo per sfogarmi e sudare come un matto quando ne avevo bisogno. Per molto tempo non ne ho avuto bisogno, e poi un giorno, il mio stress ha raggiunto il picco e sono andato dall'altra parte della città per frequentare un po 'di lezione hardcore. Ovviamente un ritardo sulla mia linea della metro mi ha fatto arrivare giusto in tempo per la lezione ed è stato in tre secondi e mezzo che mi sono spogliata per indossare il mio outfit sportivo leggero della domenica.
Entro nella stanza dove gli altri si stavano già scaldando e mi ci sono messa anch'io. Fino a quando un impiegato è venuto a dirmi "dobbiamo andarcene adesso, perché è una stanza con capienza ridotta, siamo già 30 e devo rifiutarti scusa ". (Forse più educato non lo so più, ero perso.)
Una stanza. A capacità. Ridimensionato.
Significa che un'altra persona fa un calcio alla coscia e implodiamo tutti? Se un'altra persona fa un passo inseguitore, il terreno trema sotto l'intera città?
“John ha sfidato il divieto di remare più di 20 persone nella stessa stanza. Il futuro del pianeta è quindi in pericolo, sta a lui salvare l'umanità. »Sinossi di Die Hard 6
Avrei voluto che la signora ignorasse questo "obbligo di rifiutarmi", perché quel giorno avevo davvero bisogno di fare sport. So che è malafede ed egoismo pensarlo, ma ho avuto davvero le palle e anche adesso sono abbastanza turbato da evitare questa stanza per sempre.
Comunque ho sbattuto la porta in una raffica di draaamaaaa, molte persone mi hanno visto e sono imbarazzato come se fossi andato nudo con le gambe divaricate, pensando di essere dal ginecologo quando nella vita reale, Ero dal dentista. Non mi sento troppo pronto per tornare a mostrare la mia testa.
Le regole nulle, che mi sembrano avere come unica spiegazione "è così e non altrimenti" , è LA cosa sulla Terra che mi fa veramente impazzire e maleducato. L'unico trucco. Tutte le volte che mi sono davvero arrabbiato nella mia vita, è stato per questo. Sto solo scrivendo, sono nervoso (ma non al punto di voler andare in palestra svedese).
Quali sono le regole assurde di cui non si capisce l'esistenza, né l'interesse?
