Sono una femminista ma i codici di genere si attaccano alla mia pelle

Da quando ero piccola, i miei genitori mi hanno ripetutamente detto che devi essere indipendente.

Finanziariamente e socialmente indipendente e NON dipendente da un ragazzo. Già, si vede, c'era l'idea della relazione di genere: l'idea di indipendenza si costruiva in relazione a un uomo.

Il mio rapporto con i ragazzi, tra attrazione e sfiducia

Mio padre mi ha insegnato presto che non dovevo accettare regali dai ragazzi, nemmeno alle elementari: dovevo restituire i regali al mittente.

Ho integrato molto presto un sentimento di sfiducia nei confronti degli uomini e allo stesso tempo un innegabile amore per loro , cercando il loro affetto, il loro sguardo, insaziabilmente ...

Come per trovare gli occhi di approvazione e amore di mio padre.

Più tardi, da adolescente, mi sono subito innamorato e sono diventato dipendente dai ragazzi e dal loro sguardo, dalla loro approvazione. Stavano diventando un'ossessione. La mia ossessione.

Non potevo sopportare di essere resistito. Ho fatto dei capricci, come un bambino che vuole questo ciuccio e non un altro.

Questa ossessione mi ha portato via molta energia. E, a volte, mi ha fatto sentire incompreso.

Lo sviluppo delle mie convinzioni femministe

Da allora, mi sono evoluto, ma i meccanismi di dipendenza dagli uomini sviluppati nella mia infanzia rimangono onnipresenti in me.

Ma sono stato in grado di decostruire gli stereotipi e la mia idea di relazioni uomo-donna, che la società mi aveva insidiosamente messo in testa.

Ora ho 24 anni e gli ultimi anni sono stati una completa riscoperta. Mi sono liberato!

In seguito a letture, influenze di ogni tipo come account Instagram, e soprattutto scambi con le mie amiche, ho sviluppato molte convinzioni femministe.

A poco a poco, ho decostruito le mie idee sulle donne e il loro posto nella società, sulle relazioni di genere.

Sono stato in grado di dare parole a convinzioni e idee che erano in agguato in me da molto tempo, di affermarle e rivendicarle. L'ho sentita come una rinascita. Mi sono liberato.

Ma allo stesso tempo, provo dolore di fronte al mio femminismo.

Soffrendo di fronte all'impossibilità di essere compreso da tutto il mio entourage. Sofferenza di fronte a questo femminismo che ribolle in me ... e di fronte a pulsioni viscerali che mi fanno andare totalmente contro le mie convinzioni.

La mia vita di femminista dalle mille contraddizioni

Se dovessi dare un titolo alla mia vita adesso, sarebbe questo: una vita in contraddizioni, in paradossi .

C'è un mondo tra quello che vorrei essere riguardo alle mie convinzioni e quello che sono, quello che faccio inesorabilmente. Tra l'immagine della donna che ho saputo decostruire ei comportamenti ancorati in me.

Sono femminista, ma ... non posso uscire senza trucco

La donna non è solo un fisico, questa è una delle mie prime convinzioni. La donna non è un trofeo che si esibisce per la sua bellezza, la sua eleganza, concentrandosi esclusivamente sulla sua immagine.

Eppure eccomi spesso in questo luogo di donna trofeo. Inconsciamente accetto questo ruolo e quasi mi piace. Come prova, ho davvero problemi a lasciare la mia casa senza trucco, tranne in estate, e di nuovo!

Come se questa pittura visiva mi proteggesse. Una maschera. Un modo per essere più sicuro di me stesso. Perché sì, nel mio subconscio, una donna deve mettere in risalto se stessa e truccarsi il viso. È una sorta di protezione.

Protezione per proteggermi dagli occhi degli altri, dai giudizi. È come se stessi creando un personaggio attraverso il mio aspetto fisico. Come se fossi in una commedia!

Penso di farlo per paura di rivelare chi sono veramente. In modo che gli attacchi degli altri non possano toccare il mio io interiore.

Ho paura di uscire senza trucco e senza vestirmi, come se il mio fisico mi definisse, quando in fondo so che non è così, e che non importa non sempre essere al top della sua bellezza!

Soprattutto, penso che sia il mio modo di proteggermi dagli occhi dei ragazzi, che altrimenti potrebbero rifiutarmi.

Sono una femminista, ma ... devo essere sexy quando vado alle feste

Allo stesso modo, quando esco la sera, tutto va bene per evidenziare i miei attributi!

E allo stesso tempo, mi dico che non dovrei sembrare una "cagna", quando penso che nessuno dovrebbe chiamare una donna con quel termine a causa del suo abbigliamento ...

Quando lo faccio, è per stimolare il desiderio degli uomini, ma con sottigliezza!

E anche se ho fatto progressi a questo livello, in fondo non posso fare a meno di pensare che una donna deve avere un seno molto rotondo e un culo ben arrotondato, altrimenti non lo è fisicamente interessante.

Mi sento bloccato in questo schema e in questi pensieri , e questo mi mette in uno stato di angoscia interiore.

Sono una femminista, ma ... non sopporto i miei capelli

E i capelli, AIUTO! Levami tutto quel brutto tappeto! Un'altra ingiunzione che ho integrato mio malgrado e che non posso ancora sradicare.

Quando dormo con un ragazzo, devo, (è quasi un dovere!) Essere sempre molto ben rasato!

Sono consapevole che non fa rima con niente, che avrei dovuto lasciar andare un po 'la zavorra ma questa paura del giudizio dell'altro e soprattutto del suo rifiuto è profondamente radicata.

Spesso mi trovo ridicolo! Ho paura del rifiuto che so essere basato su banalità, ma se fosse successo a me, sono sicuro che non potrei affrontarlo, che farebbe troppo male.

Sono una femminista, ma ... mi attengo a quelli che penso siano i desideri degli uomini

Dove le mie contraddizioni sono più evidenti, è nell'amore e nei miei rapporti con gli uomini.

La mia pretesa: brandire le proprie emozioni e singolarità come uno stendardo! Esprimi i tuoi bisogni e desideri forte e chiaro!

Ma poi di nuovo, mi sto convincendo senza che sia davvero così. Alla fine, spesso mi attengo ai desideri e ai desideri dell'altro. O, più precisamente, quello che immagino gli uomini vogliano.

Quindi andiamo ! Sesso e nessun attaccamento! Seduzione e nessun attaccamento! Una forma di privacy e nessun attaccamento! Certo che posso, oh! Ovviamente queste forme di relazione mi stanno bene!

Io, sarei una di quelle ragazze con un cuore di carciofo? Io, sarei una ragazza che si affeziona e si innamora dalla prima notte? No ! No ! No !

Solo che in realtà non è proprio così. Quindi eccolo qui, ancora una volta, per evitare il rifiuto e avere una mini porzione di affetto, mi ci tuffo a capofitto.

Ma a quale costo?

Mi maltratto per entrare nei codici dell'eccessivo consumo relazionale, del consumo massiccio di partner non imparentati.

Alla fine, se mi comporto così, è più perché sento delle ingiunzioni che perché mi va bene.

Prendiamo, gettiamo, prendiamo, gettiamo. Dò loro quello che si aspettano da me poiché li aspetto. E nego le mie emozioni. È più facile.

È vero, a volte ho rapporti con ragazzi senza sviluppare affetto per loro. Ma in questi casi, non sono completamente me stesso.

Sono una femminista, ma ... sento il bisogno che gli uomini mi guardino

Un'altra delle mie convinzioni: una donna non ha bisogno dello sguardo di un ragazzo per stare bene.

Perché sì, come donna indipendente devo conoscere il mio valore e nessun uomo può definirlo per me! Come donna indipendente, devo andare avanti senza bisogno del riconoscimento maschile , senza bisogno dello sguardo di un uomo!

Anche in questo caso mi trovo in comportamenti che vanno contro le mie idee ...

Insaziabilmente cerco quegli occhi che credo siano gratificanti. Quello sguardo di approvazione dell'uomo.

A volte arrivo a una bulimia di conquiste e come tutta la bulimia, arrivata a un certo punto, il surplus, il trabocco devono uscire. E mi sento male. E mi sento in colpa.

Mangio le mie emozioni attraverso il gioco della seduzione. Soddisfo la mia mancanza di fiducia in me stesso approvando una moltitudine di look maschili.

Vado contro la mia immagine di donna libera e indipendente! Penso di essere libero ma forse non lo sono così tanto.

Seguo i miei comportamenti che si modellano su uno stereotipo di genere ancorato in me : la donna ha bisogno dell'approvazione dell'uomo. Sola e senza valorizzazione maschile, le manca qualcosa e non può andare avanti.

Sono una femminista, ma ... sto aspettando un ragazzo

Come la bella addormentata in cima alla sua torre, aspetto l'uomo che verrà a salvarmi, valorizzarmi e dare un senso alla mia vita.

Sto aspettando un uomo! Aspetto, aspetto, e mi odio per questo!

Pur essendo consapevole, essendo molto lucido sull'argomento, mi ritrovo in questa postura perché l'ho assimilato così tanto da essere parte di me.

La Disney mi ha fatto il lavaggio del cervello fin dalla giovane età! Eppure non voglio essere così, non sono quello, io! Sono consapevole di questo stereotipo che mi è stato ficcato in testa, quindi perché? Perché è ancora così?

Ho l'impressione di dipendere emotivamente dagli uomini, di non essermene ancora completamente liberato. E all'improvviso imbattersi in persone che approfittano di questa vulnerabilità!

Lascio entrare nella mia vita un pervertito narcisista. Sono passati 2 anni e fortunatamente è finita.

Mi sono trovata in situazioni di totale disagio emotivo, quasi di servitù! Io che mi dico forte, indipendente, femminista e che non ha bisogno di un ragazzo! Un'eresia!

Questo episodio doloroso mi avrà almeno permesso di rilevare questa dipendenza, questa aspettativa che ho nei confronti degli uomini.

In materia di sessualità, riesco ad assumermi la responsabilità

Ora parliamo di SESSO! E soprattutto piacere femminile! Che, per me, è il simbolo per eccellenza della liberazione delle donne.

Vorrei gridare dai tetti che una donna può farsi venire da sola! Vorrei che tutte le donne lo sapessero, lo sapessero, tutti gli uomini sapessero come disegnare un clitoride!

Affermarsi sessualmente è l'apice del femminismo per me. Perché dove le disuguaglianze sono più invisibili è nella sfera privata.

Il piacere femminile (e unico) non è sporco e ci si sente vicino !!!

Quando l'ho capito, è stata una vera liberazione, una seconda nascita. La vergogna e il disgusto trasmessi dalla società si sono destrutturati in me e questo è stato un sollievo pazzo.

A questo livello, sono stato in grado di abbinare veramente le mie convinzioni al mio comportamento. Non mi sono mai sentita così sessualmente libera come oggi! È come se avessi molte possibilità aperte.

E no, non è perché ci piace questa o quella pratica, che ci piace il sesso, che abbiamo molte relazioni, che parliamo forte e chiaro del clitoride, del piacere femminile. , dildo, posizioni quella è una troia, una ragazzina rispettabile.

No no no!

Quindi SÌ, sono sessualmente soddisfatto. Nell'atto stesso pongo i miei limiti, guido, comunico senza alcuna preoccupazione, senza imbarazzo il più delle volte.

Sono sessualmente liberato e mi sento giudicato per questo

Ma nonostante tutto, questa immagine di una ragazza conosciuta come "di poca virtù", furba, mi viene restituita abbastanza spesso. Molto spesso implicitamente, ma presente.

E va detto che ho l'impressione di nutrire questa immagine, a volte.

Perché sono attratto da ragazzi che mi daranno quell'immagine. Ecco un altro paradosso molto bello!

Mi rivolgo a ragazzi che a volte non capiscono che una ragazza sessualmente libera, che ne parla facilmente, non è solo questo, che non è solo brava per quello ...

Ragazzi che non capiscono che dormire con una ragazza a cui piace e che ha affermato il suo desiderio, questo non significa: non rispettarla.

Vado da ragazzi che spesso non fanno distinzione tra queste due cose: sessualità liberata e piena considerazione dell'altra. Poi mi rimandano indietro quella poca stima che posso avere di me stesso.

Prima ero preso per bloccato, ora mi sembra di essere troppo liberato. E mi fa soffrire.

Mentre parlo di culo e lo adoro, sono condannato a essere la ragazza con cui ti diverti, ma con cui non atterri mai?

Ho assunto questo ruolo, forse mio malgrado.

Mi sento come se avessi questa immagine di “ragazza facile” sulla schiena e mi conformo rivolgendomi a ragazzi che vedono solo questo in me.

Anche se sostengo che una donna non dovrebbe mai essere trattata in questo modo ed è libera di fare tutto ciò che vuole con il suo corpo!

Intrappolato dalle mie contraddizioni, mi sento combattuto

Le mie tante contraddizioni, il mio comportamento non perfetto e non femminista al 100%, fingo che non me ne importi, perché dopotutto sono una donna libera che fa quello che vuole!

Ma è davvero così?

Vorrei essere la donna libera che idealizzo. Tuttavia, sento una tensione tra ciò che vorrei essere e ciò che sono e l'immagine che ho di me stesso.

Sono letteralmente lacerato internamente tra le mie convinzioni e comportamenti per i quali sono stato condizionato e che trovo difficile lasciare andare.

Mi pongo tante domande! Assumere le mie contraddizioni, assumere la mia femminilità, la mia sessualità, a volte eccessivamente, è un atto di libertà? O mostra al contrario che sono condizionato?

E a volte, non agisco in un certo modo per MOSTRARE agli altri ea me stesso che non sono condizionato?

Cercare di diventare una donna libera senza fustigarmi per i miei difetti

"Sii una signora, dicevano " (dal nome di un cortometraggio diretto da Paul McLean)

Mi riconosco tantissimo in questo video! È così difficile essere una femminista quando tutta la società ti ha detto di essere una "signora" per tutta la vita, di stare al tuo posto come donna. Io, ho diverse voci nella mia testa che mi dicono:

Sii una signora! Sii una signora! Sii una femminista e sii una signora!

Non so, forse, chi essere, quale comportamento adottare con tutte queste forti convinzioni che ribollono dentro di me.

A volte ho voglia di urlare perché il divario tra ciò che dichiaro e ciò che mostro è così grande. Voglio urlare perché queste due opposizioni sono in guerra dentro di me. Una contraddizione che mi stringe, mi opprime.

Cosa fare ? Cosa dire ? Cosa mostrare? Esplodo, perdo il fiato ...

A volte nutro le mie convinzioni, a volte le nego. Nutro poi l'immagine che la società mi ha dato delle donne. Preso tra due fuochi, soffro.

Poi ... lo metto in prospettiva. Mi dico che è un lavoro a lungo termine, che tanti anni di condizionamento non possono essere cancellati in pochi anni di consapevolezza.

Quindi minimizzo, rido! La mia risata e la mia gioia di vivere sono anche la mia maschera.

Ma per concludere, cerco di diventare quello che vorrei essere, pienamente conforme alle mie convinzioni pur accettando in me alcuni difetti visceralmente marcati.

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