Tra tutte le maledizioni che cadono regolarmente sull'umanità, come gli uragani o Donald Trump, ce ne sono alcune peggiori di altre.
Organizziamoli in una gerarchia perfettamente oggettiva:
- 1 - Aracnidi
- 2 - mais
- 3 - Harry Potter
Harry Potter, primo al botteghino
So già che questo breve elenco mi darà una sfilza di commenti in malafede come:
"Harry ha ucciso Voldemort ok?! "
È vero che non era poi così male. Ma in fondo, tu ed io sappiamo che l'unico eroe di Harry è il mantello.
Senza dubbio ti aspettavi da me una poesia romantica e documentata che elogia il tuo coraggioso Harry Potter, ma in realtà raccoglierai solo un fiele appiccicoso, derivante da diversi anni di seum accumulato contro questa famigerata nunuche, di cui purtroppo continua a parlare Lei.
Sì, mentre Harry non ha alzato la bacchetta magica per nove scope, eccolo di nuovo primo al botteghino grazie alla riedizione in 4K della prima opera delle sue avventure.
Un destino immeritato per 1498 motivi (li ho contati), di cui qui sono i più evidenti.
Harry Potter si sta diffondendo nell'ouin-ouin
Se scelgo di non uscire con nessuno di età inferiore agli 8 anni per evitare gemiti capricciosi e tracce di moccio, sicuramente non è per riempirmi di un piagnucolone al cinema.
Harry è un po 'una Cenerentola moderna, cresciuta da una famiglia di odiosi (ma divertenti) sciocchi in un armadio di scope e costretta a fare le faccende domestiche senza muffin e occhiali hipster prima del tempo. ancora avvitato sul naso.
Sotto la sua aria di enormi vicos, Harry è in realtà il figlio di maghi emeriti, assassinato senza vergogna da un uomo calvo il cui scopo è piuttosto divertente: far incazzare un max.
Rapidamente, Harry viene imbarcato a Hogwarts, la scuola di magia, da un gigante irsuto, e fa amicizia più fighi di lui, che rimarranno comunque i suoi compagni ad vitam eternaem.
INGIUSTIZIA.
Da quel momento in poi, Harry, la cui vita è comunque davvero migliorata da quando non ha più trascorso la sua vita con i Babbani, continua a lamentarsi.
"Sì, Voldemort vuole uccidermi"
"Sì, non riesco a vedere niente senza i miei occhiali"
"Sì, la ragazza che amo si scopa Cédric Diggory"
"Sì, non riesco a far apparire un Patronus"
"Sì, Voldemort vuole uccidermi di nuovo"
Quanto è stancante!
Harry Potter è il preferito del Preside
Harry Potter è favorito da tutti i fantastici insegnanti di Hogwarts, e in particolare dal suo preside: ho chiamato Silente, l'Imperatore del Favoritismo.
Non appena Harry scuote lo stoppino, una pioggia di lodi scende su di lui. Considerando che se riesce a lanciare anche un incantesimo, è grazie a Hermione, la sua compagna di prima classe.
Harry è il tesoro insopportabile che, come Frodo Baggins, a mio avviso sottolinea i suoi titoli in rosso e quelli in verde durante le lezioni.
Un metodo che mi fa venire i brividi, essendo personalmente piuttosto abile del foglio A5 pieno di disegni di cazzi, arrotolato in una palla in fondo a uno zaino foderato di briciole di cornetti.
Harry, qualunque cosa faccia, mantiene lo status di uno studente ultra privilegiato per la maggior parte della sua istruzione, camminando a passo svelto con scarpe infangate sul concetto di uguaglianza prima dell'istruzione.
Harry è quindi il famigerato beniamino del regista, a cui vengono assegnati punti non appena una mosca scoreggia, come dimostra molto bene questa inchiesta giornalistica:
Harry Potter ha il peggior taglio di capelli
Harry Potter è il degno figlio di capelli di Dave e Mireille Mathieu.
Ricordiamo comunque che il ragazzo indossa un taglio "marciapiede ai monaci" per almeno due episodi, taglio che il mondo intero aveva comunque deciso di seppellire con John Lennon nel 1980.
Come se ciò non fosse stato sufficiente a seppellire la sua fama di strada per l'eternità, Harry prese quindi la pericolosa via del taglio di capelli.
Qual è il prossimo? Un mulo? Aprire un istituto di parrucchiere chiamato Au salon des sorci'hair o Enchantement capil'hair?
Che ringos!
Se Harry Potter fosse stato uno studente Babbano, probabilmente sarebbe stato a L, volontario all'Huma Festival, avrebbe avuto un topo sulla spalla (nessun giudizio da parte mia, io stesso ero quella persona ).
Harry Potter conosce tre incantesimi (è PICCOLO)
Nel corso dell'opera, sarebbe stato bello vedere Harry progredire verso la padronanza di alcuni incantesimi davvero impressionanti.
Solo un po 'di cosa, merda.
Il "Lumos" e gli altri "Stupefies", sono carini quando hai 14 anni, ma non è un super professionista di fronte a Voldemort che lancia "Avada Kedavra" con le braccia accorciate.
Ouhla, ho sentito da qui che la tua malafede prende il sopravvento:
"Aspetta, Harry ha imparato comunque a padroneggiare l'incantesimo Patronus per distruggere i Dissennatori." "
Sì, beh, era nell'episodio 3 ...
Dai, adesso si tratterebbe di fare meglio di lui nei commenti!
