Pubblicato originariamente il 15 maggio 2021
Non andremo in quattro direzioni: sono il tipo di persona che suda in modo totalmente sproporzionato. E lascia che te lo dica ogni giorno, è RE-LOU.
Per darti un'idea, appena si superano i 18 ° C e ho ancora un po 'di strada prima di arrivare a destinazione, è molto semplice, la gente mi chiede se pioveva sulla strada.
Può avere dei vantaggi.
Ad esempio, sentendo scorrere gocce di sudore, posso scoprire parti del mio corpo che non sospettavo fossero così sensibili, come la parte posteriore delle ginocchia (bacio a Moundir) e la parte bassa della schiena.
Ma nel complesso è ancora piuttosto noioso.
La goccia di sudore che ha rotto la schiena del cammello
Maledico OGNI di quelle femmine di gocce che impiegano un'eternità a cadere. Perché quello che c'è di sbagliato nella sudorazione è che non cadrà all'improvviso, o sarà solo bagnato, o poco appariscente, no, sarebbe troppo facile!
Il sudore sta colando. Al rallentatore. Un po 'come quando il tuo cazzo perde e ti stressa ... solo che proviene direttamente dal tuo corpo.
Sono a un punto in cui ho le mie gocce preferite e altre che odio , perché siamo intimi, loro e io.
La cosa peggiore è la caduta del reggiseno .
Quella che senti formare alla base del collo, che scivola in così, così, così tanto tempo e termina silenziosamente il suo viaggio tra i tuoi seni senza essere stato invitato, come se i tuoi seni non fossero né più né meno di uno. piccola autostrada sudata.
Scusa gotta, ma il mio corpo non è alla periferia quindi la prossima volta, grazie per esserti astenuto.
Questo vale anche per le gocce che colano ovunque mentre cerco di dormire, e mi innervosiscono perché ho sempre l'impressione che siano ragni o zanzare quando è solo sudore. .
Mi dico che la volta che non colpisco duramente nel punto in cui mi solletica, quella sarà la volta in cui servirò davvero come un rompi-zanzara, perché il karma è un grande tarba, ecco.
Quindi questo mi dà, cucinare nel mio succo alle 2 del mattino, sul mio letto, e picchiarmi ovunque "per ogni evenienza". È ridicolo come immagini. Grazie vita. Grazie per aver sudato.
Sudore, quel buon vecchio generatore di imbarazzo
Non riesco a trattenere un'esplosione di gelosia quando incontro una persona disperatamente arida. Perché ? Come? "O" Cosa? Non abbiamo le stesse ghiandole sudoripare?
È sempre un po ' imbarazzante dover stringere la mano a qualcuno che le ha chiaramente aride (le mani) (ci calmiamo), oppure dare un bacio sapendo chiaramente che il contatto della guancia creerà una sorta di effetto graffio prodotto dall'umidità.
"Hai provato qualche rimedio? », Ti sento urlare da qui (perché l'ascella bagnata non impedisce di avere un buon udito). E sì !
Ho provato a fermare tutto ciò che sembrava un'attività fisica da vicino o da lontano (come il movimento), ma niente ha aiutato. Se solo girando la mia sedia da ufficio, faccio cadere piccole gocce dai capelli come Nadal prima di un servizio.
E gli antitraspiranti, sto bene, ma non lo fanno per la fronte o il collo (è un'idea imprenditoriale, non ringraziarmi) ... e comunque non impediscono assolutamente niente sudorazione.
I miei piccoli rimedi anti-sudore
Così ho deciso di sviluppare i miei rimedi poiché nessuno è ovviamente in grado di darmi consigli efficaci contro questo flagello. Penso a te.
- Metti un sacchetto di piselli surgelati nelle sue mutandine. È risaputo, quando siamo freschi nei pantaloni, non accumuliamo schiuma. Come bonus, ti dà una grande palla.
- Indossa i sensori di umidità e usali per innaffiare il tuo giardino. Perché anche se significa produrre liquido, tanto vale essere una bella persona e condividerlo con i tuoi progetti di pomodoro!
- Esci solo sotto la pioggia. Ecco. Ti darà una buona ragione per bagnarti e se le persone ti chiederanno "Hai piovuto?" »Puoi rispondere di sì! Perché lo sarà. Mangia gli haters.
