Pubblicato il 16 giugno 2021
Essere bianco, di razza mista, avere una famiglia materna nera, una famiglia paterna bianca , una famiglia che vive lontano da me, e crescere in Francia con tutto questo nascosto nel mio grembo ...
È stato un cocktail piuttosto esplosivo.
Sono anni che armeggo nella mia ricerca dell'identità, cercando il mio posto come donna di razza bianca e mista nel mondo ma anche nella lotta contro il razzismo.
E con le notizie ricche di emozioni di queste ultime settimane… Tutto ciò si muove molto forte.
Io e la mia famiglia Métis
Per spiegarvi un po 'meglio chi sono e che posto ha il mio incrocio nella mia vita, comincerò dall'inizio e condividerò con voi alcune foto di famiglia.
Mi chiamo Océane, ho 26 anni, sono di origini francesi e camerunesi e sono il bambino nella foto!
Il mio incrocio, mi viene prima dalla Francia.
Da mia madre che è nata a Nancy da una madre alsaziana, che finora ha vissuto metà della sua vita in Francia, che ha studiato a Lione e che ora vive nella regione di Parigi.
Io e mia madre
Francese anche di mio padre nato a Parigi ei cui luoghi di residenza francesi sono troppo numerosi per essere elencati in questo articolo.
Anch'io sono camerunese, anch'io dai miei due genitori.
Da mia madre che ha vissuto metà della sua vita in Camerun e il cui padre è un camerunese puro.
Da mio padre che ha vissuto in Africa per 30 anni, soprattutto in Costa d'Avorio dove ha frequentato il liceo e poi in Camerun dove ha lavorato a lungo.
Il Camerun e l'Africa quindi mi hanno scosso attraverso i miei due genitori, attraverso mia madre nera e mio padre bianco.
Quindi sono io, Océane, pelle bianca, capelli lisci e castano chiaro, misti o più precisamente quarteronne (cioè il 25% camerunense).
Mia sorella è stata concepita dagli stessi due genitori come me, ma è nata di pelle più scura, con i capelli ricci o crespi (a seconda dell'età).
Le gioie della genetica!
Dopo la mia nascita nel 1994 nella periferia parigina, ho vissuto in Camerun per 5 anni (da pochi mesi a 5 anni).
Ci sono poi tornato puntuale, soprattutto per le feste di famiglia, o da solo a lavorarci quando avevo 17 anni. L'ultima volta che ci sono stato è stato l'anno scorso quando è morto mio nonno.
Gran parte della mia famiglia vive lì: i fratelli di mia madre, i miei cugini, gli amici ...
In Camerun sono quindi una giovane donna bianca in mezzo a una famiglia nera .
L'argomento del mio incrocio gira da moltissimo tempo e voglio affrontarlo in un articolo per mademoisell, che cerco di scriverci sopra, senza mai trovare l'angolazione che corrisponde esattamente a quello che sto facendo. voglio esprimere.
Qualche settimana fa, guardando un racconto dell'incredibile AIM, afrofemminista e ambientalista incisiva (oltre ad essere una persona ammirevole), ho capito che è così, ero pronta ad affrontare la questione. del mio incrocio, della mia ricerca di identità e del mio posto nella lotta antirazzista in un articolo.
Ho scritto una prima versione di questo articolo molto prima della morte di George Floyd e delle recenti manifestazioni organizzate dal Comitato per la verità per Adama Traore.
Per dare alle persone interessate il tempo di esprimersi, per far fluire il flusso di rabbia, tristezza e agitazione sulle reti, ho deciso di tacere e di rimandare la pubblicazione di questa testimonianza ad altri tardi.
Mi sentivo a disagio a parlare come una donna bianca in questo momento chiave.
Oggi, dopo diversi giorni di riflessione e stupore per la notizia, ho finalmente deciso di condividere con voi i miei sentimenti.
Come vivo l'essere una donna di razza bianca, ma mista? Come ho costruito la mia identità? Come capisco il mio posto in questo mondo? Come capisco il mio ruolo nella lotta antirazzista?
Essere bianco e misto in Francia
Sia detto: in questo mondo, sono ben consapevole dei miei privilegi , e lo sono da molto tempo. Sono una donna, certo, ma sono bianca, rientro negli standard di bellezza e appartengo alla classe media.
Anche se gli ufficiali giudiziari hanno quasi bussato più di una volta alla mia porta, ho un tetto sopra la testa, ho abbastanza da mangiare e ne ho sempre abbastanza per vivere comodamente.
Per buona parte della mia vita, non ho dovuto chiedermi dove appartenessi come persona Métis in questo mondo, dal momento che la società non mi ha restituito il colore della mia pelle, giorno dopo giorno.
Sono bianco, quindi sono passato inosservato nella mia vita francese quotidiana sin dall'infanzia, non sono vittima del razzismo e l'80% di chi mi circonda non ha idea che le mie radici siano colorate.
Quando ero alle scuole medie, poi alle superiori, e poi fino a poco tempo fa, ero spesso il divertimento della notte in cui i miei amici e io incontravamo nuove persone:
"Allora, da cosa pensi che sia?! Non indovinerai MAI! "
In effetti, nessuno lo ha mai immaginato, e quando le persone si sono accorte del mio incrocio, sono stato improvvisamente messo nella capanna dell'Africano bianco , il bianco nero.
Una strana scatola che sembra avere una buona serie di privilegi basati sul razzismo prevalente ...
Sono esotico, ma non troppo. Ho il naso piatto, ma sono bianco. “Va tutto bene”: rimango in cima alla scala del valore di questa azienda.
Essere bianchi e di razza mista in Camerun
Quando si tratta, invece, di andare dall'altra parte, in Camerun, o alle mie riunioni di famiglia in Francia, circondati dai miei zii materni e dai tata: io sono quello bianco .
Essere bianco nella mia famiglia nera a casa significa essere messo in un'altra scatola che avrei difficoltà a descrivere a parole.
Non sono stato vittima del razzismo, perché voglio sottolineare che il razzismo sistemico anti-bianco non esiste.
Razzismo sistemico, che cos'è?Come il sessismo e altre discriminazioni sociali, il razzismo è sistemico nella nostra società .
Il razzismo è l'ideologia che sostiene una gerarchia di "razze" basata su uno standard bianco: i bianchi in cima alla scala, i neri in fondo.
La parola sistemico è importante, poiché indica che questa discriminazione basata sul colore della pelle e sulle origini etniche è incorporata nell'organizzazione sociale ed è il risultato di un processo storico.
La sua esistenza non dipende dalle credenze e dalle azioni di poche persone isolate, ma da un'organizzazione sociale globale .
Du racisme comme des autres discriminations sociales systémiques naissent les privilèges : le privilège d’être blanc (en opposition au racisme systémique), le privilège d’être un homme (en opposition au sexisme systémique)…
Personne n’a jamais été malveillant avec moi, ne m’a fait de remarques désobligeantes. Je ne me suis jamais sentie véritablement mise à l’écart.
Mais il est évident que quand des personnes noires prennent en compte ma personne avec le prisme de ma blancheur de peau, ça génère des préjugés et réactions dans lesquelles je ne me retrouve pas.
Quand je suis au pays, on me regarde différemment, et c’est normal : aux yeux des personnes extérieures à ma famille, je suis la blanche, la touriste, la riche qui vient passer quelques jours dans l’exotisme africain.
Au sein de ma famille je suis la précieuse, plus précieuse que ma sœur au teint un peu plus foncé, en tout cas c’est comme ça que je le ressens. Précieuse, et fragile, peut-être.
On me sent moins capable : moins capable de m’adapter au quotidien de ce pays qui est pourtant le mien, moins capable de me débrouiller, moins capable de manger comme tout le monde.
On pense que je suis étrangère au mode de vie et aux coutumes de cette contrée dans laquelle j’ai pourtant largement baigné. On me met à distance.
Déménager au Cameroun pour retrouver mes racines
Pourtant, depuis petite et jusqu’à mon dernier voyage au pays il y a un an, j’ai toujours ressenti cette évidence chaque fois que j’y mets les pieds.
Cette évidence qui me dit que je suis chez moi, que je suis à ma place, que j’ai des choses à faire ici, des combats à mener, des réalités à montrer.
Je m’y sens bien, à l’aise, tellement à l’aise que j’ai envisagé d’y vivre et que j’ai décidé de quitter la France, d’aller plusieurs mois au Cameroun pour y travailler et en découvrir d’autres facettes. Maintenant que je suis adulte et que j’ai fait du journalisme mon métier, j’ai pris la décision de m’y envoler.
(Mais c’était sans compter le confinement et le coronavirus qui nous a tous et toutes gardées cloîtrées… )
Pendant la préparation de mon voyage, je suis évidemment passée par différentes phases : de la peur à l’excitation en passant par des questionnements sur le réel but de ce séjour, sur ce que je cherchais dans cet espèce d’exil que je m’étais imposé.
Pendant toute cette réflexion qui a duré plusieurs mois, j’ai senti un positionnement assez dérangeant s’installer en moi, sur lequel j’ai mis beaucoup de temps à mettre le doigt.
Ma place de femme blanche métisse dans la cause anti-raciste
Faisant partie d’un groupe social opprimé (les femmes), j’ai un radar bien aiguisé pour détecter les oppressions.
Cela fait longtemps que j’essaye petit à petit de me « déconstruire », comme on le dit dans le milieu militant, c’est-à-dire de me détacher des mécaniques sexistes, racistes ou autres que j’ai intériorisées.
A forza di leggere libri e guardare documentari sul patrimonio di colonizzazione e decolonizzazione che portiamo dentro di noi, di osservare me stesso, osservare chi mi circonda, prestare attenzione al razzismo ordinario, seguire influencer, artisti, attrici razzializzate, per discutere di questi argomenti, mi sono reso conto di essermi messo nella scatola “bianca” della società.
Ho capito che non mi sentivo legittimo a parlare di razzismo perché temevo di essere visto come l'ennesima persona che monopolizza la parola su un argomento che non li riguarda.
Ancora un'altra persona bianca con il complesso del salvatore bianco.
Qual è il complesso del salvatore bianco?Il termine salvatore bianco traduce "complesso del salvatore bianco", si è democratizzato nelle sfere dell'umanitarismo e del volontariato.
Il désigne des personnes blanches se donnant en spectacle dans des voyages (touristiques mais aussi et surtout humanitaires) en Afrique, en Amérique du Sud, en Asie… bref, dans des pays plus pauvres que leur contrée d’origine.
Sous couvert de générosité, les white saviors ont un rapport déshumanisant avec les populations locales et imposent leurs « solutions » sans prendre en compte la réalité du terrain.
Le white saviorism est perçu comme un énième héritage colonial complexe et globalisé, et le pointer du doigt ne vise aucunement à trouver des coupables et à discréditer les bienfaits des missions humanitaires à travers le monde, mais bien à prendre conscience de notre manière de percevoir le monde et d’y évoluer.
Sur Instagram, plusieurs comptes dénoncent le white saviorism qui entretient des clichés racistes, notamment le compte humoristique @barbiesavior qui met en scène une Barbie qui fait de l’humanitaire, ou encore le compte @nowhitesaviors.
Si tu veux lire plus d’articles sur le sujet, je te conseille cet article du Nouvel Obs ainsi que cet article de la SONU (Sorbonne pour l’organisation des Nations Unies).
Ces doutes m’assaillent alors que je me sens intimement liée à la cause anti-raciste, en tant qu’humaine d’abord, puis en tant que personne métisse dont 50% de la famille est racisée.
En annonçant mon départ à ma petite communauté Instagram, avec une publication comportant une photo de moi au Cameroun tenant mon cousin d’amour dans mes bras, je me suis posé mille questions.
J’ai eu peur de comment cette annonce allait être perçue, de l’image que j’allais renvoyer.
J’en suis même venue à me questionner profondément : est-ce que le but et les motivations de mon voyage sont vraiment légitimes ?
Est-ce que je pars pour les bonnes raisons, ou est-ce que je suis moi-même victime de l’héritage de ma couleur de peau ?
En parlant de mon voyage, je me suis sentie obligée de me justifier, parce que même si je suis métissée, j’ai une place de femme blanche dans ce monde et que je n’avais pas envie d’être perçue comme « la femme blanche qui part vivre en Afrique ».
Toutes ces remises en questions, toutes ces craintes ont créé une dualité très inconfortable en moi.
Au fond, je sais que mes intentions sont profondes, que ce qui motive mon voyage est fort, pertinent, important. Je sais que je suis légitime et que le but intime de ce départ est de renouer avec mes racines.
Alors pourquoi est-ce que je passe mon temps à me remettre en question, pourquoi est-ce que je reste focalisée sur la couleur de mon visage ?
La dualité générée par mon métissage et mon militantisme
Je me suis alors rendu compte que j’étais face à deux problématiques : la dualité interne générée par mon métissage et toute la rigueur militante nécessaire que je m’impose dans mon chemin de « déconstruction ».
La dualité générée par mon métissage
Cette dualité, je pense qu’elle est ressentie par beaucoup de personnes métissées.
Je pense que de cette double culture naît quelque chose de très précieux, mais aussi un tiraillement qui peut être plus ou moins douloureux selon les personnes et les périodes de la vie.
Mon métissage m’apporte un regard sur le monde, une ouverture d’esprit, une manière différente d’accepter et de rencontrer l’inconnu et c’est une immense richesse.
Mais être métisse c’est aussi ne pas pouvoir profiter pleinement de toute la profondeur de mes racines. C’est être séparée de la moitié de ma famille la majeure partie du temps. C’est ne pas voir mes cousins et cousines grandir.
C’est voir un fossé culturel se creuser entre toutes mes antennes familiales. C’est être toujours partagée.
Être métisse et blanche, plus spécifiquement, c’est une posture assez délicate, une manière singulière d’évoluer dans le monde.
Voir le regard des gens changer et toutes leurs interrogations quand ils apprennent que j’ai des origines camerounaises est toujours un moment à la fois intéressant et particulièrement perturbant.
La personne qu’ils connaissent depuis plusieurs semaines, plusieurs mois ne colle plus avec les préjugés qu’ils ont des personnes racisées ou métisses. Tout cela crée une rupture et des réactions parfois surprenantes.
La dualité générée par ma rigueur militante
Pour ce qui est de la rigueur que je m’impose par le biais de mon âme militante anti-raciste, elle est d’autant plus forte puisqu’elle résonne avec mes origines et ma couleur de peau.
Je passe tellement de temps à essayer de me déconstruire et à effacer tout résidu du racisme systémique en moi que j’en viens à douter et à avoir peur d’être animée par des vestiges coloniaux sans même m’en rendre compte.
Je retrouve là les mêmes mécaniques qui m’ont fait beaucoup souffrir quand j’ai commencé à rentrer de manière active dans la lutte contre le sexisme : détruire petit à petit tous les automatismes sexistes qui ont imprégné mon quotidien et mon intimité.
C’est long et c’est parfois douloureux de prendre conscience de toutes les facettes de ma vie qui sont dirigées par des vestiges historiques beaucoup plus grands que moi.
Mon métissage et toutes les richesses qu’il m’apporte
Dans mes réflexions, je me suis souvenue d’une discussion que j’ai eue il y a plusieurs années sur le sujet du métissage avec ma mère et ma sœur.
Si je ne me souviens pas de tout son contenu, j’en ai retenu la prise de conscience qui en avait découlé :
Finalement, je suis chanceuse d’être blanche dans ce monde raciste.
Chez ma mère et ma sœur, le métissage est affiché par leur couleur de peau et leurs cheveux ; elles vivent une réalité complètement différente de la mienne.
Aux yeux des autres, elles ne sont chez elles nulle part : au Cameroun, elles sont blanches, et en France, elles sont noires.
Et cette perception qui les met dans des cases partout où elles vont a dû rendre encore plus difficile la construction de leur identité.
Au moins, moi, dans ma vie de tous les jours, on ne passe pas son temps à me demander « de quelle origine je suis ».
Finalement, mes réflexions autour de mon projet, autour de ma manière de l’aborder et de vivre mon métissage m’ont amenée à un questionnement et des réponses que je n’avais pas vraiment envisagées.
Et si ce sentiment d’être perdue, entre deux, dans cette dualité, c’était ce que mon métissage avait de plus beau à m’offrir ? Si c’était ça la clé pour continuer à me chercher, me trouver, puis me reperdre à nouveau et continuer à avancer ?
Si ce qui me rendait la plus heureuse, me permettait de toucher du doigt de nombreuses réalités, de mieux comprendre le monde qui m’entoure et cette société, c’était de rester perdue dans cet entre-deux métissé ?
Si j’étais encore plus complète dans cette incomplétude ?
Et si toute cette rigueur, cette remise en question permanente de ma place dans le combat anti-raciste en tant qu’alliée blanche mais métissée, c’était ce que j’avais de plus important à offrir à cette lutte ?
Ma place de femme blanche et métisse dans la lutte anti-raciste
Malgré le fait que mes réflexions avancent, que mon militantisme anti-raciste soit chaque jour nourri par de nouvelles connaissances, de nouvelles expériences et par ma confiance en moi qui grandit, ces derniers jours ont été très durs à gérer pour moi, et j’ai recommencé, encore et encore, à me remettre en question.
Je suis passée par des stades de colère, de peur, de tristesse, de haine.
J’ai été en colère en constatant qu’une fois de plus il faille un drame humain, la mort de George Floyd en l’occurence, pour que l’opinion publique se bouge et que je voie tout à coup mon entourage se mobiliser.
Face à mon feed Instagram, j’ai eu peur en me rendant compte que certaines personnes blanches parmi mes proches ne mesuraient pas du tout l’ampleur du problème, ni de l’ampleur de leurs privilèges.
J’ai été immensément triste de voir des personnes racisées assaillies de toutes parts, à la fois soutenues mais aussi spectatrices des discours hyper violents opposés au mouvement #BlackLivesMatter.
Je suis restée cloîtrée chez moi et emmitouflée sous ma couette à me demander, encore plus fort que tous les autres jours :
Qu’est-ce que je dois faire de tout ça ? Quelle est ma place ?
J’ai continué, encore plus fort que tous les autres jours du mois, à ne rien laisser passer dans mon entourage, à débattre et faire de la pédagogie pour la 98ème fois sur le privilège blanc, à déconstruire le mythe du racisme anti-blancs.
Dans tout ça, j’ai même viré plusieurs personnes de ma vie.
Et à chaque instant où j’ai cru que j’allais exploser, de fatigue et de tristesse, il y a cette phrase que j’aurais voulu ne jamais me dire qui revenait dans ma tête :
Heureusement que tu es née blanche.
J’aurais pu naître non-blanche, comme ma sœur, comme ma mère.
J’aurais pu naître non-blanche et me confronter non seulement à la violence des actualités mais à la violence du racisme dans mon quotidien, ma vie professionnelle, ma vie amoureuse.
Mais j’ai le privilège d’être dans une situation assez confortable pour avoir le temps de me poser la question de ce que je dois faire de tout ça, de comment je dois agir.
Aujourd’hui je pense que oui, j’ai une place dans la lutte anti-raciste. J’y ai une place d’humaine, de femme et de personne métissée.
Ma place est celle d’une personne qui a l’énergie de lutter parce qu’elle n’est pas impactée dans son quotidien, celle d’une personne qui ne doit plus rien laisser passer.
Qui ne doit plus ignorer une blague, une remarque, un discours discriminant de la part d’un ou une proche.
Je crois qu’il est important qu’en tant que femme blanche, en tout cas considérée comme blanche, je sois capable de porter la parole et le témoignage des personnes racisées qui sont au cœur de cette lutte.
Capable d’afficher haut et fort ma position dans ce débat public discriminant.
Mes doutes et mon métissage : mes alliés contre le racisme
Je pense aussi qu’il est important, quand on milite contre des discriminations sociales, de perpétuellement se remettre en question, faire un pas de côté, prendre de la hauteur, surtout quand on ne fait pas partie du groupe de personnes concernées.
Je pense que c’est la clé pour être une bonne alliée dans le militantisme anti-raciste : toujours me remettre en question, ne jamais ignorer quand je me sens mal à l’aise face à un de mes agissements ou face à ma couleur de peau.
Toujours questionner mes ressentis, savoir me mettre en retrait quand il le faut, savoir ouvrir ma bouche quand il le faut.
En tout cas, une chose est sûre, c’est que le chemin de mon métissage est le plus intéressant et enrichissant qu’il m’ait été donné de parcourir.
Que je me sens fière et chanceuse d’être confrontée à ces questionnements depuis de longues années déjà, que je ne m’arrêterai jamais de douter et de sans cesse me questionner sur mes choix et mes prises de position.
Je ne pense pas qu’il y ait d’arrivée à ce chemin, mais je compte bien continuer à expérimenter mon métissage et tout ce à quoi il m’expose.
Je compte bien continuer à être la messagère de la lutte anti-raciste, de soutenir les principaux et principales concernées et de continuer à m’éduquer.
J’ai évidemment toujours prévu de quitter ce continent dès que la situation sanitaire le permettra, pour cueillir ce que j’aurai à cueillir là-bas, au Cameroun, et reconnecter avec mes racines en espérant que quelque chose de beau et d’utile en ressortira.
Et toi, comment tu perçois ta place dans le monde en tant que personne métissée ? Est-ce que tu partages certains de mes ressentis ?
