- Articolo pubblicato originariamente il 23 dicembre 2021
Oggi è il momento di dare uno schiaffo a uno dei tabù più diffusi del nostro triste periodo: le vacanze, puzza, uccide .
Questa frase perentoria non si applica a te che mi leggi da una spiaggia delimitata da palme da cocco, da qualche parte alle Bahamas, né a te che riemergi da un lungo coma alcolico dopo una splendida serata "surf e strip-teaser" da qualche parte. parte per la costa basca.
No. Sto parlando a te che ti trascini in accappatoio dall'alba al tramonto, a mille miglia da ogni vita sociale , da qualche parte nel profondo Béarn.
Tu che vaghi per due lunghe settimane nella "casa di famiglia", perso tra due cugini urlanti, tre gatti costretti a letto e alcuni episodi di The Young and the Restless.
Tu che conti i millisecondi che ti separano dal benedetto giorno in cui ti unirai alla civiltà. Tu che stai prendendo in considerazione la crionica a forza di noia.
Tu che hai subito una pioggia torrenziale dallo scorso Natale. Si tu. Apri i portelli, Tata Alfrédette è qui per aiutarti a superare la dura prova delle vacanze in famiglia .
Semplifica il tuo tempo durante le vacanze
Prendiamo un caso pratico e studiamolo con la stessa serietà con cui un sociologo ausculterebbe un campione delle groupie di Justin Bieber.
Quest'estate hai promesso a tua madre che avresti trascorso due settimane con la tua famiglia nell'incantevole villaggio di Neuvy-Saint-Sépulchre (Indre, 36). Ma piove, la tua macchina si è rotta e, a peggiorare le cose, il municipio trasmette Patrick Sébastien attraverso gli altoparlanti comunali.
Hai esattamente 14 giorni, otto ore, venticinque minuti e trenta secondi rimanenti prima che scatti l'ora della tua liberazione, e sei così disperato che stai anche pensando di assistere ai vespri per divertirti un po '. .
Ma mettiamo le cose in prospettiva: lunedì sono i ravioli. Martedì, puoi andare al grande mercato internazionale di macramè. Il mercoledì, puoi guardare Secret Story in TV. Giovedì puoi insegnare ai tuoi cugini le basi del pensiero marxista. E così via.
Impara una lingua esotica per affrontare la noia
Il tuo povero insegnante di inglese (pace all'anima) te lo ha ripetuto mille volte: le lingue sono il futuro. Ora che sai più o meno dov'è questo stupido Brian e che le parole di Manu Chao non hanno segreti per te, puoi considerarti trilingue.
Sì, ma saper dire "Passami il sale" in taiwanese è un valore aggiunto significativo in una cena sociale, faresti bene ad approfittare della tua noia estiva per imparare le basi linguistiche di un nuovo idioma.
Se sei un masochista, o dotato della memoria di un elefante, puoi imparare il polacco (39 variazioni sul bancone), provare il cinese (60.000 sinograaammes, che usa quell'uuuuse) o anche testare il corso, se non hai paura dei formaggi con vermi vivi.
(Nota agli amici corsi che leggono questo post: nonostante questa infamia, la tua isola è la più bella ei tuoi prosciutti sono i più grandi).
Esplora gli oggetti d'antiquariato nella tua soffitta
Chi dice "casa di famiglia" dice "carta da parati orribile posata ben prima di maggio 68", "odore di muffa inquietante", "serate di festa di scarabeo e belote" o anche "indietro nel tempo dolce degli anni yéyé".
Ma le case famiglia nascondono anche tesori assopiti : foto di tua madre in tuta color senape, quaderni di scuola vecchia di mezzo secolo, LP Sheila. (NB: se trovi questa musica di Satana a casa, bruciala mentre canti inni, per il bene dell'umanità).
Insomma, se la vostra casa ha una soffitta, una cantina o una capanna del giardiniere, esploratela da cima a fondo: potrete porre fine alla noia che vi spezza le ovaie, guadagnatevi un po 'di soldi vendendole. Château Latour 1947 da tuo nonno su Le Bon Coin e ti considero molto felice di essere nato dopo la caduta del muro di Berlino.
Altrimenti avresti potuto collezionare anche giacche di pelliccia fluo. (Mamma, se mi leggi, sappi che sto parlando di un guardaroba diverso dal tuo.)
Le vacanze sono un'opportunità per sviluppare nuove abilità
Strano paradosso della nostra società decadente: mentre aspettiamo tutto l'anno l'arrivo delle vacanze con tanta impazienza quanto quella del Messia in perizoma di pantera, ci incazziamo come toporagni in coma una volta che stanno bene il.
Dato che i nostri sogni di spiagge assolate e sabbia fine sono compromessi dalla crisi e da questa puttana di tempo, approfittiamo di questo tempo libero per acquisire competenze che illumineranno il nostro CV.
Ad esempio, puoi entrare nel concept art realizzando opere da rotoli di PQ e carcasse di pollo.
Oppure diventa un campione muscolare allenandoti a sollevare i tuoi cugini a distanza di un braccio (non approvo). Oppure approfitta della presenza della tua prozia per rubare le sue ricette e diventa una professionista delle cosce di rana saltate con Emmental.
Insomma, queste vacanze, approfittate della vostra noia per arricchire la vostra area di competenza (e stupite la gallery con la qualità della vostra indivia curacao).
Riscalda Internet globale e dì addio alla noia
Ah, Internet, il nostro padrone. Finché sarai equipaggiato con un computer e una scatola di salvataggio, potrai dire addio allo spettro della noia che tormenta il minimo dei tuoi passi e immergerti con gioia nei più sciocchi romanzi fotografici di creazione .
Ma puoi anche sfidare i più grandi vincitori di Pat the dog (un gioco che, a mio avviso, dovrebbe essere riconosciuto dalla federazione olimpica).
Oppure riempi i cesti con tre figure ad Asos, che ti dimenticherai della morte nella tua anima. Oppure guarda una sitcom islandese, più ricca di LOL di qualsiasi episodio di Plus Belle La Vie.
Non hai un computer e la connessione Internet più vicina è a cinquanta chilometri di distanza? Sincere condoglianze. È inverno e il mercato della neve non fa per te? Hai almeno 3 modi per goderti la vacanza, senza dedicarti agli sport invernali.
E non dimenticare che in vacanza, in speleologia o in amore, la fine del tunnel non è mai lontana.
