- Articolo pubblicato originariamente l'11 luglio 2021
Non sono il tipo che teme le pressioni del governo o dell'FBI e quando una verità deve venire alla luce, sento che è mio dovere fare di tutto per consegnarla all'avida passione del pubblico.
Ecco perché penso che ora qualcuno debba osare di dire quello che tutti hanno sempre sussurrato: i capelli lunghi sono (a volte) belli ma puzzano.
Ecco, ti ho lasciato riprendere da questa rivelazione e siamo partiti.
Sì, lo so, è uno shock.
Svantaggi # 1 con i capelli molto lunghi: il tempo
Ora che l'estate ha finalmente deciso di smettere di giocare timido e di riportare il suo amico per il sole (puoi ringraziarmi, ho avuto la tendinite al ginocchio mentre facevo balli indiani nudi nel mio giardino per il 'invoca), non possiamo più nascondere l'ovvio: i capelli mantengono la sua razza seriamente calda.
Essendo piuttosto ben rifornito capillare parlando, ho un po 'l'impressione di portare in giro un animale morto sulla mia testa, catturando tutto il calore per trasformarlo in chiazze di sudore gocciolante sulla fronte e dietro il collo.
Tanto da dirti che il livello di sensualità scoreggia allegramente le 9000 unità. Aggiungete a ciò il fatto che qualche settimana fa ho avuto la ricca idea di farmi tagliare la frangia, il che mi garantisce una fronte unta in ogni momento della giornata, per momenti Ricoré ancora più belli.
All'improvviso mi ritrovo 18 ore al giorno con tutti i tipi di panini più o meno riusciti in testa sperando di catturare un po 'di freschezza, cosa che non accade mai con mio sgomento.
È estenuante questi giapponesi che cercano di copiare il mio stile.
Detto questo, non credere che sia solo estate che cago forte con il mio vello; quando piove mi ritrovo con una forma che supera i limiti delle tre dimensioni poiché i mascalzoni si attorcigliano come spaghetti alla minima traccia di umidità (promemoria: abito a Lille. Hahahaha. Haha. Ha.) e in caso di vento, la mia vista diminuisce del 98% rispetto ai suddetti scoppi che giocano allegramente sugli occhi.
A rigor di termini, le mie orecchie da coker sono piuttosto pratiche durante i periodi di freddo estremo e mi impediscono di acquistare un dubbio berretto peruviano, che è già vinto.
Motivo numero 2: i capelli molto lunghi rimangono attaccati ovunque
Ma poi quando dico ovunque, è ovunque ovunque. Parliamo poco, parliamo bene, parliamo di glutei. Io personalmente non conosco nessuna ragazza (o ragazzo con i capelli lunghi) che non abbia un giorno provato la dolce sensazione di prelevare lentamente un intero tif dalla parte del culo e che non l'abbia allo stesso tempo almeno sembra così quando lo scopri:
Berk.
E ancora, il decoro mi impedisce di evocare tutti gli altri orifizi o cavità varie in cui si può avere la gioia di scoprire un capello maliziosamente installato come un vacanziere al campeggio Crotoy.
Personalmente lo trovo regolarmente in bocca come tutti gli altri, ma ho fatto la specialità di farmi incastrare le punte sotto l'ascella , ovviamente quando mi alzo o faccio qualche movimento veloce.
Immagino che la scena debba essere piuttosto difficile da immaginare quando non hai il mio alto livello di cedimento corporeo, all'improvviso devi solo immaginare qualcuno che vuole alzarsi in piedi agile, ma cadere pesantemente, segnala alla fine dei capelli bloccato sotto l'ascella tirando così indietro la testa. Lo so, è triste.
La cosa bella di questa tendenza capillare a scivolare ovunque è che è condivisa con gli altri. Non riesco più a contare le volte in cui ho accidentalmente appiccicato il mio ciuffo sul viso di uno sconosciuto in metro (ti vedo ridere, piccolo pervertito) o ho involontariamente nutrito un passante innocente con i miei follicoli.
Lo svantaggio è che se mai commettessi un omicidio, farei meglio a radermi la testa o indossare un preservativo sopra la testa, altrimenti non do 10 secondi am alla scienza forense di New York 'manda la mia faccia tagliata con quadrati di zucchero.
"Sono formale, è un capello di Jessicouille. "
Motivo numero 3: i capelli molto lunghi sono costosi
Da brava giovane dipendente pagata con fragole Tagada che si rispetti, la questione dell'impasto è spesso centrale, soprattutto verso la fine del mese. (No sto scherzando, anche la metà e l'inizio).
Se per molti anni ho negato l'ovvio lavandomi la testa con lo shampoo di prima qualità di Carrefour, risultando in una sorprendente somiglianza con la professoressa Cooman in Harry Potter, ho investito da tempo in prodotti reali per lucidare la mia criniera.
"Tre shampoo al prezzo di uno?" Io compro! "
Beh lascia che te lo dica, mi costa la pelle del pallone , non essere volgare perché mia madre mi sta leggendo.
Tra gli shampoo liscianti-riparatori-cheratina-B-12-e-perle coltivate che rendono i tuoi capelli ancora più morbidi del sedere di un bambino quando non sta masticando, le maschere 133 varietà di fiori dal Messico, che nemmeno Bear Grylls conosce, e i vari oli essenziali dell'estratto di caribù, sono tentato di vendere un organo ogni volta che vado in un Lush.
E dì a te stesso che spesso, rispetto alla lunghezza dei miei tifs, è necessario una conseguente diffusione.
Detto questo, almeno ho i capelli morbidi e attiro le vespe, il che mi fa compagnia, comunque non ci si può lamentare sempre.
Conclusione
Quindi ti vedo arrivare, so che dici a te stesso: "ma se trovi che fa schifo avere i capelli lunghi, perché non te li tagli per smetterla di farci incazzare allo stesso tempo?" "
Ottima domanda, alla quale risponderò in tre punti per fare come se fossi un pulcino organizzato, nonostante non sia del tutto in grado di dire che giorno sia e che abbia la capacità di concentrazione di una farfalla morta.
1 - Il parrucchiere mi gonfia
Ho più paura di andare dal parrucchiere che di incontrare Slenderman in sella ad Aragog in una foresta oscura la notte di Halloween. O il dentista. Al di là dei tanti traumi della mia infanzia / pre-adolescenza quando i capelli ricci non erano ancora di moda e le varie hair artist di Tchip mi lapidavano con una piastra lisciante, andare dal parrucchiere mi gonfia moltissimo .
C'è un'intera cerimonia basata su brutte battute sul tempo, indossare camicette che non si sa mai se sono messe sul lato destro o capovolte, sagouines, rompere il collo su un lavandino, risciacquo con acqua sempre troppo calda e poi troppo fredda e il cosiddetto graffio rilassante del cuoio capelluto.
Quando alcune persone trovano piacere in tutto questo circo, mi liquefo lentamente sul mio sedile in similpelle al 100%.
2 - I miei capelli crescono LENTAMENTE
Purtroppo ho ereditato una capillarità vivace come una lumaca malata, grazie genetica, francamente. Improvvisamente al minimo taglio un po 'troppo vigoroso da un parrucchiere che ti assicura che "sì sì ho tagliato solo le estremità eh ma comunque è MOLTO MOLTO DANNEGGIATO" (cagna), mi ci vogliono mesi per trovare un lunghezza normale. Tristezza nel mio cuore e gattini morti.
Il piccolo gatto triste è triste.
3 - Le acconciature corte non mi vanno bene
Abbastanza stupidamente. Durante gli anni del liceo ho sperimentato tanti tagli, colori, uno più improbabile dell'altro, fino ad arrivare in una piazza strana.
Ebbene l'osservazione era chiara, già che di base tendo a fare bene 5 o 6 anni in più della mia vera età, lì sono andato alla dimensione daronne in modo abbagliante senza toccare le mie mutande . Sulla mia foto della mia carta d'identità, ho 17 anni e mi sembra di averne facilmente altri 30, senza contare che sembro il figlio di Denis Brogniart e Roselyne Bachelot. Ancora una volta lo studio sexy.
E poi, nonostante tutto, mi piacciono i miei capelli pazzi, posso giocare con il mio gatto o scuoterli dappertutto nel mio salotto parodiando uno Shakira con 15 chili in più e un conseguente uso di droghe pesanti.
Se anche tu a volte hai un conflitto con i tuoi capelli, come Denis Brogniart e mangi i carciofi, puoi lasciarci un commento sul forum e il nostro team di specialisti verrà a parlarti se necessario. Bacio.
