Articolo pubblicato originariamente l'11 marzo 2021.
Se ti aspetti un capo in stile Oliver Twist incrociato con Cosette, è un peccato ma non lo farà. Non ho mai dormito in un canile e ho ricevuto pochissimi schiaffi.
Sento già i commenti in arrivo, come "Haaaan, ma se non sei stato picchiato non sei stato maltrattato": sì, tranne se il maltrattamento fosse solo fisico, sarebbe molto più facile .
Una volta ho letto (impossibile ricordare dove): "l'abuso psicologico lascia molte più tracce dell'abuso fisico, perché nessuno ti crede, non hai prove". Ed è vero. Attenzione, non sto mettendo in dubbio i postumi di abusi fisici (soprattutto che in generale i due vanno mano nella mano) e non sto dicendo che ho sofferto più di qualcuno che è stato colpito per tutta la sua infanzia , Questo è ben lungi dall'essere il caso.
Ma nel mio caso appunto, non ho mai potuto parlarne, perché non avevo prove, era la mia parola contro la sua . Non potevo presentarmi alla stazione di polizia dicendo "Guarda cosa mi sta facendo!" Perché non c'era niente da mostrare.
Qualche anno di calma prima della tempesta di abusi psicologici
Ho 22 anni (ouhla, già….). Sono nato nel 1990 a Tolosa (Francia) da madre francese e padre belga. Quando avevo 5 settimane, io e mia madre ci siamo trasferiti in Belgio e siamo rimasti lì fino a quando i miei genitori si sono separati nel 1994, quando avevo circa 4 anni. Quindi, torna a Tolosa.
Tolosa è la mia casa, è dove sono cresciuto, ho fatto la maggior parte dei miei studi primari e secondari lì. A casa di mia madre, circondato dai miei nonni, mio zio, mia zia e i miei due cugini più grandi.
Mia madre dice che ho adorato mio padre per molto tempo, e mi ci sono voluti parecchi anni per ammettere la verità. Non ha torto, almeno per la seconda parte. Sono uscito di casa a 18 anni (ben confezionato, diciamo 19 meno 2 mesi) e sono andato a vivere (e studiare) in Belgio. A casa di mio padre. Ma è già tardi nella mia (breve) vita: iniziamo dall'inizio.
Dal momento in cui i miei genitori si sono separati, l'organizzazione è stata molto semplice: vivevo con mia madre e andavo da mio padre per le vacanze scolastiche (Ognissanti, Natale, febbraio, Pasqua e ogni due mesi durante il 'estate). Andavo in aereo, tutto solo, come un adulto, mia madre mi ha messo a Toulouse Blagnac, mio padre è venuto a prendermi al Brussels National. Una vita fantastica per un mufletto sotto i 10 anni.
Ho pochi ricordi della mia infanzia, ricordo il giorno in cui abbiamo lasciato il Belgio con mia madre, e altre cose piuttosto vaghe, ma niente di specifico. Le vacanze con mio padre, era il piede, durante i primi anni comunque.
Dato che mi ha visto molto poco durante l'anno, sono stato viziato quando ero lassù, e ha organizzato il suo programma per adattarmi a me ... beh, all'inizio.
Abuso psicologico: mai abbastanza buono per mio padre
L'ultima volta che è stato soddisfatto di me, dovevo avere 7 anni . Mi aveva promesso che se fossi stato il primo della mia classe (ero in CE1) saremmo andati a cavallo in Camargue (il sogno di un piccolo motociclista). Per tutto l'anno mi ha detto che comunque non ce l'avrei mai fatta, ma si sbagliava. E siamo partiti per la Camargue.
È stata l'ultima volta. Dopo di che, i miei voti sono diminuiti, sono cresciuto e lui ha smesso di amarmi . Infine ... diciamo che niente è mai stato abbastanza buono. Ricordo che chiamava una volta alla settimana la domenica e la prima cosa che mi diceva era "Hai preso dei voti?" - e, naturalmente, non erano mai abbastanza buoni.
Sono cresciuto così. L'udito ripeteva che stavo male, che i miei voti erano cattivi, che ero brutto, troppo grasso (sono 1m63 per 59kg), che non sapevo come vestirmi, che i miei amici erano idioti, il mio ridicolo sport e il mio livello atletico ancora di più, i miei ragazzi erano tutti odiati senza motivo solo perché erano miei amici ecc.
Può sembrare banale, futile, ma è stato così ogni settimana da quando avevo sette anni, e continua ancora oggi. E quando ero a casa sua, era peggio: amava mettere in scena uno spettacolo e schiacciare gli altri per sembrare più forte è il suo sport preferito. Quindi, non appena c'erano persone, non c'era più per lo spettacolo .
Ho un ricordo che probabilmente non dimenticherò mai (nonostante la mia memoria di pesce rosso): eravamo in macchina, lui era al telefono (non ho mai saputo con chi) e lo sento ancora dire "Ma ragazza questa è la donna che mi costa di più e che non potrò mai saltare "- e quel tipo di" battute "lo facevano gridare dalle risate, e anche i suoi" amici ". Divertente, eh?
Era tutto così, non ero mai abbastanza bravo. Mai abbastanza perfetto . E i miei cugini (3 e 5 anni più giovani di me) stavano molto meglio, sempre… Lui ovviamente non mi ha MAI detto di essere orgoglioso di me, nemmeno un semplice "ben fatto". Il giorno in cui mi sono diplomato al liceo, il suo unico commento è stato “Sono ancora felice che tu l'abbia preso! ". Va bene.
La mia scelta di studi (scientifici, sin dal secondo anno) gli dispiaceva molto fortemente: sentivo tutto, ma soprattutto che non ero uno scienziato, che ero un letterato, quindi dopo il diploma di maturità sono uscito in lettere (da vedere): sono durato un anno e sono tornato ad un ramo scientifico, il mio percorso, decisamente.
E lì ho (di nuovo) sentito tutto: che stavo troppo male, che non ce l'avrei mai fatta, che avrei fatto meglio a rinunciare subito piuttosto che continuare, che comunque stavo per pianta.
Abuso psicologico: lascia andare e rinuncia a tutto
Quindi mi sono rotto. Ho avuto dei problemi psicologici per un po 'di tempo e le cose sono peggiorate. Sono diventato anoressico . Non mi è rimasto niente allo stomaco, ho mangiato tre briciole che poi stavo per vomitare il più velocemente possibile, anche una tazza di tè è durata poco.
Ho perso sette chili in un mese, non dormivo più la notte, ero costantemente assonnato, non c'era modo di concentrarmi sulle mie lezioni - soprattutto perché mi sforzavo di fare tre allenamenti sportivi a settimana per non rischiare di ingrassare . Il mio corpo non reggeva più lo shock, e nemmeno il mio morale.
Alla fine di maggio, poco prima degli esami, sono tornato in Francia disastrato, esausto, senza nemmeno finire l'anno universitario.
Quando l'ho detto a mio padre, dalla Francia, mi ha insultato. Mi disse che dovevo essere messo in un manicomio, che ero a malapena abbastanza bravo per quello, che ero solo uno sporco idiota, che non meritavo nemmeno di vivere e di cosa non del genere. Ho spento il motore. Completamente. Per nove mesi.
Ho ricominciato a parlargli di recente, e me ne pento ogni volta che lo metto al telefono: continuo a soffrire così tanto, i miei studi fanno schifo, il lavoro che ho trovato per l'estate è enorme. scherzo, va tutto bene.
Bisogna anche aggiungere che non appena abbiamo la sfortuna di dirgli che non siamo d'accordo con lui e di rispondergli, si mette a urlare. Letteralmente. E dato che è un metro e ottanta ogni centodieci chili, fa paura. Ho sempre avuto paura di lui. Quante volte ho desiderato la sua morte . Se solo…
Ho 22 anni. Sto a malapena imparando ad amarmi e ad accettarmi, per fortuna ho mia madre e il mio ragazzo che mi sostengono e che mi ripetono che no, non sono cattivo e che sì , Ci arrivo. Odio mio padre.
Vorrei smettere di parlargli di nuovo, ma in questo momento non mi sento in grado di farlo. Mio padre è una di quelle persone che hanno preoccupazioni, ma piuttosto che accettarle e cercare di risolverle, preferisce trasferire le proprie frustrazioni sugli altri .
In Belgio, mio padre è una persona famosa, e quante volte ho sentito "Sei così fortunato ad avere un padre così" ... Sì, è così ...
Papà, probabilmente non leggerai mai questo testo, ma sappi che ti odio. E che non ti perdonerò mai per aver reso la mia vita un calvario. Non lo merito, nessuno lo merita.
Cos'è la violenza psicologica?
Nella sua testimonianza, la signorina identifica molto chiaramente ciò di cui ha sofferto: abuso psicologico. Questa violenza “invisibile” è uno dei 4 tipi di violenza contro i bambini identificati dall'Organizzazione Mondiale della Sanità - allo stesso modo, quindi, della violenza fisica e sessuale e dell'incuria.
La violenza psicologica è dannosa quanto le altre violenze , poiché, come le altre, non fornisce un ambiente favorevole al buon sviluppo del bambino e può avere conseguenze dannose sulla salute mentale, fisica, sociale, ecc.
Nel suo libro Le molestie morali, Marie-France Hirigoyen discute ciò che la Convenzione internazionale sui diritti dell'infanzia considera essere un abuso psicologico: violenza verbale, rifiuto emotivo, comportamento ostile, sadico e umiliante, esige istruzioni eccessive o sproporzionate, contraddittorie o impossibili ...
Violenza invisibile
Estremamente difficile da individuare e insidiosa, la violenza psicologica spesso sfugge alla vigilanza di coloro che la circondano. Poiché i suoi segni sono invisibili, il genitore che abusa può facilmente agire nell'oscurità e lasciare un'immagine molto buona di se stesso a coloro che lo circondano - come sembra essere il caso della testimonianza del madZ. Di conseguenza, le vittime devono confrontarsi con solitudine e dubbi: come dimostrare una violenza che non è visibile? Che prova posso dare? Chi mi crederà?
“Oggettivamente”, il bambino non avrebbe nulla di cui lamentarsi - ma se la violenza non è visibile e passa attraverso parole, gesti, attenzione, distruzione, è reale. Marie-France Hirigoyen cita le parole di Bernard Lempert: “il disincanto è un sistema di distruzione, che, in alcune famiglie, discende sul bambino e vorrebbe che morisse; non è una semplice assenza di amore, ma l'organizzazione, al posto dell'amore, di una violenza costante che il bambino non solo subisce, ma interiorizza - al punto che è arriva a una doppia marcia, la vittima alla fine si fa carico della violenza contro di lei attraverso comportamenti autodistruttivi ”. Qui sta tutta la complessità e la difficoltà di questa spirale di violenza:il bambino dovrà uscire da questo circolo pericoloso, per non riprodurre la violenza, né sugli altri, né su se stesso .
Gli effetti e le conseguenze della violenza psicologica
Quindi come cresci e ti costruisci di fronte a un genitore tossico? Come detto sopra, il bambino spesso ha la colpa: è difficile, esagera, è la fonte delle difficoltà del genitore ...
Ho davvero sperimentato quello che penso di aver vissuto? Crescendo in un ambiente di abuso non puoi sempre vedere e capire che si tratta di abuso - dopotutto, l'abuso è la "norma quotidiana" in questo caso. Ciò che il bambino percepisce, tuttavia, è che non è conforme ai desideri del genitore.
In questo caso, il bambino può provare un senso di colpa e interrogarsi ("Che cosa ho fatto per infastidirlo, deluderlo ...") - che colpisce violentemente la sua stima. se stesso. Il genitore violento, attraverso l'abuso, ha rotto la mente critica del bambino in modo che la sua stessa violenza non possa essere giudicata. Sotto l'influenza di un genitore psicologicamente violento, il bambino si trova in una lotta psichica, dove i dubbi si mescolano ("Sono io che inizio tutto questo? Sto esagerando?") , stress (dovuto a una vita in costante tensione), paura e isolamento (“Chi potrebbe credermi?”).
Ancora una volta, Hirigoyen usa le parole di Lempert:
“Quando la tirannia è un individuo domestico e disperato, la morte raggiunge la sua fine: il sentimento di non essere. Dal momento che non possiamo uccidere socialmente il bambino nel suo corpo e poiché è necessaria una copertura legale - al fine di mantenere una buona immagine di sé, che è la fine della fine dell'ipocrisia - organizziamo un omicidio psichico: non fare nulla al bambino. Qui troviamo una costante: nessuna traccia, nessun sangue, nessun cadavere. Il morto è vivo e tutto è normale. "
L'abuso psicologico ha anche effetti "a lungo termine". Per prima cosa , le vittime di violenza psicologica devono subire uno shock quando si rendono conto della loro aggressività - shock che a volte raggiunge ancora la loro autostima ("Come ho fatto a non vedere niente, non capisco? Come potrei lasciare che ciò accada? ”- ma sia chiaro: la vittima, il bambino, non è in alcun modo responsabile del maltrattamento dei suoi genitori), il che a volte li porterà a un senso di vergogna. Ci rendiamo conto che qualcuno, che ci è stato insegnato ad amare, è pericoloso e che dobbiamo proteggerci da esso. A seguito di questo shock, alcuni potranno entrare in quello che viene chiamato "scompenso": tutte le resistenze, le difese cadono, l'equilibrio viene sconvolto… Gli attaccati “si spezzano”, possono subire stati di ansia generalizzata, manifestare disturbi depressivi, possono comparire risposte “fisiologiche”.
Per uscire da questa spirale di violenza, le persone maltrattate dovranno attraversare fasi di separazione e poi evoluzione ... Questi processi, se sono liberatori, sono anche dolorosi, a volte colpevoli (soprattutto se il genitore maltrattante si posiziona come una vittima abbandonata. ) e tanto più complesso quando la violenza proviene da uno dei genitori. Occorre allora riuscire a disfarsi, a separarsi psichicamente, a mettere a distanza la persona - se non "fisicamente", comunque "psichicamente". Riesci anche a trovare supporto, a dare fiducia agli altri, ad accettare il supporto di terzi. Alla fine, riesci a compiere un'opera di rinuncia, in un modo di "piangere" il genitore che maltratta - piangere il genitore che era e quello che non era.
Non possiamo che salutare il coraggio di questa madZ , che non solo ha avuto la forza di iniziare a ricostruire e districarsi dal ciclo violento affidandosi a sua madre e al suo fidanzato ma anche al coraggio di per raccontarci la sua storia e per sfidare la paura che mettiamo in discussione la violenza psicologica subita.
Cosa sai fare ?
Se stai subendo abusi ...
- Ricorda che non sei in colpa per quello che ti sta accadendo e che puoi trovare aiuto.
- Se sei minorenne rivolgiti a un adulto di cui ti fidi e che possa proteggerti (parenti, parenti di un amico, insegnante, medico, polizia, ecc.)
- Chiama il 119, un numero dedicato ai bambini in pericolo, gratuito e raggiungibile tutti i giorni, 24 ore su 24
Se sospetti o sai che qualcuno sta subendo abusi ...
- Ascolta, credi e sostieni la persona
- Se questa persona è minorenne, segnala la situazione a un'agenzia di assistenza ai bambini o alla polizia
- Chiama il 119, un numero dedicato ai bambini in pericolo, gratuito, raggiungibile tutti i giorni, 24 ore su 24 e che non comparirà sulla tua bolletta telefonica, dove i professionisti valuteranno i rischi incorsi dalle vittime e si mobiliteranno se necessario i servizi competenti per intervenire con la famiglia.
