- Articolo pubblicato originariamente il 20 agosto 2021
Ci sono tre volte durante l'anno in cui spesso ci troviamo a voler prendere buoni propositi:
- Il nuovo anno
- Il nostro anniversario
- L'inizio dell'anno scolastico
E anche se “l'inizio dell'anno scolastico” finisce per avere un significato molto di più una volta entrati nella vita-attiva-reale degli adulti, c'è sempre questo tipo di valore simbolico della rinascita nel mese. Settembre che ci spinge a riprendere in mano la nostra vita.
Quest'anno, per me, il piano era semplice: dopo un anno senza ferie o fine settimana al sole, avrei preso dieci giorni di ghiandola in piscina e sarei tornato con tante nuove idee e la patata che mi serviva affrontare i miei nuovi progetti. E poiché la vita è una cagna e le piace scoparmi il culo, mi ha fatto ammalare PILE durante la mia settimana di vacanza - un mal di gola che mi ha distrutto anche più dell'influenza A, purché fare.
All'improvviso, non mi sono assolutamente riposato, perché essere malato è estenuante, e non ho avuto il tempo di pensare al mio futuro perché altrimenti sarebbe stato troppo FACILE. È stato quindi necessario procedere subito dopo la mia guarigione, senza transizioni.
Così ho deciso di prendere dei buoni propositi e di organizzarmi meglio per lavorare per rendermi la vita più facile e per dare un po 'di aria esotica alla mia guarigione.
Senza contare la mia pigrizia e il mio ormai mitico bordello, che ancora una volta è intervenuto a fanculo la mia organizzazione. Se, come me, vuoi vivere una vita piena di colpi di scena, attacchi di ansia e rabbia contro te stesso, segui il mio consiglio per un ritorno a scuola di successo!
Passaggio 1: preparativi per il giorno prima
Se c'è un buon giorno per prendere decisioni radicali, è domenica. Domenica tutto puzza, ma tutto è anche pieno di speranza: forse questa prossima settimana sarà quella buona, forse stiamo vivendo un momento storico, una sorta di pre-rinascita.
All'improvviso, facciamo progetti sulla cometa, riordiniamo il nostro casino, tiriamo fuori i nostri quaderni e ci sdraiamo sul nostro letto per prepararci per la sua super settimana di incredibile produttività e conquista del mondo .
NB: Se hai perso la barca domenica, non è molto drammatico: qualsiasi giorno può fare il trucco, è meno simbolico ma quando vuoi cambiare la tua vita, non importa. L'importante è iniziare.
Alle 23 al massimo facciamo i bagagli, mettiamo via tutto per il giorno dopo e ci mettiamo sotto il piumone, perché il mondo appartiene a chi si alza presto, e se ci diamo una buona notte di sonno, saremo freschi quando ci svegliamo e gli uccellini verranno ad aiutarci a rivestirci e uno scoiattolo ci farà il caffè e andrà tutto bene.
Sì, ma eccolo qui, quando siamo abituati ad andare a letto alle 6 del mattino e oziare nel letto fino alle 3 del pomeriggio, non è facile addormentarsi così presto . Quindi abbiamo messo su un episodio di Dexter per rilassarci. Poi un episodio di True Blood. Poi sei episodi di Regular Show.
Presto sono le due del mattino e contiamo le ore tra il risveglio mattutino programmato e torniamo a letto. Ma ... ehi ... cos'è questo? Una canzone che non ti uscirà dalla testa? Presto, prendi il tuo casco e lancialo fino in fondo, una volta per tutte, solo per sbarazzartene.
Quando all'improvviso sono le 5 del mattino, perché hai deciso di ascoltare lo Skid Row completo, perché era IMPORTANTE. All'improvviso, decidi di alzarti alle 10, perché 5 ore di sonno sono più che sufficienti e questo ti darà tutto il tempo per fare ciò che devi fare. Nel peggiore dei casi ti metterà un po 'di pressione e non è male.
Passaggio 2: gioca al gatto con la sveglia
9:30, suona l'allarme preventivo: ti avverte che è presto finita e che la prossima volta che lo sentirai, vorrà dire che dovrai alzare la cotenna dal letto. Hai cemento sotto le palpebre, sbriciolato bagnato agli angoli delle labbra e almeno quanto vuoi alzarti quanto impiccarti con il filo spinato.
10am, è ora, ci muoviamo, togliamo il braccio da sotto il piumone… e premiamo snooze. Va bene, non sono nove minuti in più o meno che cambieranno qualcosa nella tua piccola rivoluzione . E poi merda, non possiamo iniziare una nuova vita con la faccia nel patè e l'umore di un cane, mi dispiace ma c'è un momento in cui devi saperti preservare anche tu, eh.
L'importante è ancora il morale, nella storia. Nessuno ha mai cambiato il mondo con pensieri oscuri e occhiaie profonde sei metri, il tuo glorioso destino potrebbe aspettare nove fottuti minuti.
10:09: non sei ancora pronto e sarebbe inutile sforzarti, è controproducente e pessimo per i tuoi chakra, stiamo accumulando per nove minuti.
10:18: no, ma voglio dire, sarebbe COMPLETAMENTE ridicolo alzarsi alle 10:18, non ha senso come orario. 10:30 sì, ok, è più di classe.
10:30: d'altra parte, quando finalmente uscirai dal torpore, poi dal tuo letto, poi prepara la colazione e ti metti al lavoro, sarà mezzogiorno, e sarà l'ora del mangia così bene, incasinato per una cazzata, la giornata può facilmente iniziare alle 2 del pomeriggio eh .
Passaggio 3: dal letto all'ufficio
Quando finalmente riesci a districarti dal tuo comodo letto, dopo aver finito di appiccicarti contro la parete di fondo per sfuggire ai raggi del sole che stanno diventando sempre più invasivi, è il momento di agire.
Idealmente, dovresti iniziare con una bella doccia per rinfrescarti, dopodiché dovresti indossare abiti puliti, prepararti un ottimo brunch sano prima di sederti alla scrivania per metterti al lavoro.
Nel frattempo, ovviamente, avrai pulito e lavato tutti i piatti, pulito il bancone della cucina, avviato una macchina e passato un po 'di aspirapolvere per farlo bene.
Ma in realtà sei solo andato a pisciare, a farti un tè o un caffè in fretta, sciacquando una delle tante tazze sporche che giacciono in cucina e ti sei seduto davanti al tuo computer, ancora così incrostato , in pigiama che puzza di sonno.
Passaggio 4: organizzazione
Normalmente dovresti almeno avere un'area di lavoro organizzata minima . Un ufficio un po 'pulito e ordinato, con solo l'essenziale a portata di mano e che all'improvviso ti fa venire voglia di iniziare. Quando tutta l'attrezzatura è ben organizzata, che tutto è pulito e ben organizzato, pronto per essere utilizzato, necessariamente motiva.
In effetti, ci stai pensando da un po ', ma il tuo ufficio sembra più un barbone che un posto di lavoro. Il mio, ad esempio, assomiglia a questo più spesso:
All'improvviso, rinunci all'idea di mettere via tutto adesso perché ci vorrebbe troppo tempo e con tutte queste stronzate sono già le 3 del pomeriggio e hai fatto abbastanza casino, merda. È ora di iniziare. Ma poiché l'ufficio è inaccessibile, devi lavorare a letto perché non hai scelta . Non è colpa vostra.
Tranne che all'improvviso, il tuo letto assomiglia a questo:
E che non è necessariamente molto meglio orientarsi.
Passaggio 5: procrastinazione!
E poiché non hai masse di ispirazione (perché sei stanco, non motivato e la vita fa schifo) decidi di fare una passeggiata. Prima su Tumblr, poi su Reddit, poi su Twitter, poi sugli altri 84.785 siti che vogliono darti il benvenuto . Forse troverai qualche ispirazione lì. Sta provando, nel punto in cui ti trovi.
Ma il tuo vero problema in questo momento è la pesantezza delle tue palpebre. I tuoi cuscini ti danno il comfort di cui il tuo collo ha così tanto bisogno, sei finito per scivolare sotto il piumone anche se non avevi freddo, perché è più comodo così, e col tempo sei caduto . Ora sei sdraiato, con le gambe sollevate e il computer appoggiato sulle cosce, con lo schermo che ti solletica la fronte.
Se non fossi così stanco, forse potresti ... potresti ... pourrefdsjkkfdcxnwpffhfhfdlssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Fase 6 - OH SOTTILE SONO LE 8 PM
Bene, eccolo, ben fatto, è vinto, hai dormito quattro ore e non hai fatto assolutamente nulla per tutto il giorno , ti sei guadagnato il diritto di frustarti tutta la sera promettendoti che domani, domani cambierà, domani tutto cambierà, domani, tutto sarà FINITO.
In bocca al lupo.
