Questo articolo è stato scritto in collaborazione con La Belle Company.
In accordo con il nostro Manifesto, abbiamo scritto quello che volevamo.
Il 28 giugno uscirà un film che mi aspetto molto, e di cui Mademoisell è il partner molto orgoglioso: The Last Girl (The one who has all the gifts) . È l'adattamento di un romanzo di successo, La ragazza con tutti i doni.
In questo film post-apocalittico, l'umanità viene infettata da un virus che trasforma le persone in zombi . I bambini colpiti dalla malattia sono tenuti in un istituto militare.
Una speranza tiene il pugno di esseri umani • risparmiato •: creare un vaccino, grazie a questi bambini, specialmente a Melanie , che non sembra proprio come le altre ...
Nel trailer del film, vediamo che uno dei soldati incaricati di monitorare i bambini infetti non abbassa mai la guardia. Anche quando sembrano sani.
Ho ammirato la sua cautela e mi ha fatto venire voglia di parlarti di quei comandamenti di cui ti fidi per sopravvivere a una folla di zombi affamati che ti fisserebbero come se fissassi una scatola di pepite.
1. Per sopravvivere agli zombi, sceglierai i tuoi compagni
È un classico del film sugli zombi: se gli umani soccombono, di solito è a causa di altre persone non infette, che li mettono in pericolo.
In una situazione di crisi, le reazioni divergono. Alcune sono qualità di leadership insospettabili. Altri, convinti di essere solidi come una roccia, crollano.
Per sopravvivere a lungo a un'invasione di zombi, scegli attentamente le persone che ti accompagneranno . Non accettare chiunque nel tuo rifugio.
Altrimenti, finirai per ottenere un lavoro grazie alla tua gentilezza . Tutto perché hai accolto il tuo insegnante CM2 che ha deciso di lasciare la porta socchiusa e andare a prendere una boccata d'aria fresca.
Dicendo che allora non ti dava nemmeno buoni punti.
2. Per sopravvivere agli zombi, i tuoi cari ti arrenderanno
Corollario del punto precedente: dovrai abbandonare le persone che ti piacciono . A volte ti piace e basta. A volte anche chi ti vuole bene ma soprattutto chi vorrebbe trasformarti in una tartare.
In tutte le storie con gli zombi, c'è un idiota eccessivamente sentimentale che cerca di contenere il virus ricordando a una persona infetta che "Ci amiamo, ricorda, sono io, la tua altra metà, dovevamo sposarci, dai, ricorda! ".
È così che finisci per non sposarti, ma per metà mangiato , a vagare per le strade con gli altri zombi.
Sarà difficile e non sto dicendo che sarei in grado di farlo, ma dovrai ricordarti che l'amore non nutre il suo uomo. E nemmeno questo cura il suo zombi .
3. Per sopravvivere agli zombi, chiuderai la bocca
Continuiamo con il fatto che le persone SONO INTRUSTABILI.
La vita non è che io sono una leggenda, ok? In caso di invasione di zombi, non impostare un segnale che indichi la tua posizione a tutti coloro che hanno ancora abbastanza dita per impostare l'autoradio a 107,7.
Questo è il modo migliore per attirare tutti i sicari a casa tua (quindi per violare la regola n ° 1), per salutare saccheggiatori di ogni tipo o per farti accarezzare da sopravvissuti sgradevoli.
Knock Knock.
" Per vivere felici, viviamo nascosti " - almeno finché non sentirete le pattuglie di soccorso. (E anche lì, attenzione: 28 giorni dopo ci ha mostrato che non tutti quelli che indossano l'uniforme sono affidabili ...)
4. Per sopravvivere agli zombi, i tuoi compiti si diversificheranno
Situazione.
Il tuo rifugio è affidabile, nascosto e forte. Le tue riserve di cibo sono adeguate. Puoi quasi dimenticare l'orrore che infuria fuori.
Ciascuno ha un ruolo ben definito . Il tuo insegnante SVT del college ti ha salvato la giornata perfezionando un metodo per purificare l'acqua. Grazie a lui non hai mai sete.
Solo che un giorno soccombe a un'appendicite fatale. E ti rendi conto che nessuno conosce il suo metodo . Lascia che la tua fornitura di acqua potabile diminuisca. Che la minima intossicazione ti sarebbe fatale.
Beh, sembri stupido, eccoti.
Ruota le attività in modo che NESSUNO sia insostituibile . Altrimenti, al minimo ragazzo che inciampa sulle scale, un elemento prezioso del tuo gruppo scompare.
5. Per sopravvivere agli zombie, coltiverai la pazienza
L'attesa è lunga, soprattutto verso la fine. Ma non si sa mai quando ragazzi in tenuta medica verranno a bussare alla tua porta per dirti che è questo, il vaccino è stato sviluppato.
L'impazienza non porta nulla di buono in un'invasione di zombi. Apre la porta all'incuria, all'impulsività e quindi alla MORTE.
Coltiva la noia, la lentezza, la pazienza e gli hobby che mescolano l'utile al dilettevole, come il lavoro a maglia. L'aiuto arriverà un giorno, forse domani, chi lo sa?
E starai bene Zozo se sei uscito questo pomeriggio a guardare gli elicotteri, tutto questo per farti prendere il piede da una mascella piena di cavità.
Va bene, hai scritto tutto? Quindi vai al cinema il 28 giugno per vedere The Last Girl (Quella che ha tutti i doni) e vedi se i personaggi del film sono perfetti o no!
