Primavera, primavera mite, stagione delle allergie, picnic e PARZIALI .
Quando ero al college, ho avuto difficoltà a conciliare il mio intenso martellamento della palla e il mio desiderio di non finire i recuperi. Ho già passato una notte insonne di revisioni per pura procrastinazione (e ho mangiato pot-au-feu alle 4:37 del mattino piangendo un po ').
I parziali sono un po 'speciali . Il resto del mondo gira come al solito, mentre per te, studente, si giocano le cose importanti.
Uscito dal nono cerchio dell'Inferno, ovvero le panchine dell'anfiteatro, ho raccolto i miei ricordi e chiesto alla redazione di offrirvi un momento di risate, spero, nelle vostre revisioni: la tipologia degli studenti • sono parziali .
È ti-par, tira fuori la tua quadricromia.
Lo studente • e-turista che arriva con le mani in tasca
Ho molto affetto per lo studente • e-tourist , perché un tale livello di nonchalance richiede rispetto.
Il turista mette le mani in tasca, nemmeno una borsa sulla schiena. In pantaloncini e magliette, a volte in infradito, perché il tempo in fondo è bello, parziale o no!
Vagamente equipaggiato con il suo abbonamento ai trasporti pubblici, le sue chiavi e un Malabar risalente a due anni fa (vale a dire il contenuto delle sue tasche), lo studente • e-tourist non è venuto • e preparato • e .
Preparati a prestargli una penna (ma non quella che ti porta fortuna), due duplicati (per fortuna ne hai presi 48 nel caso), Tipp-Ex e ricordagli che è il parziale d 'eco, lì, non quella degli inglesi.
Lo studente • e-tourist è stancante a volte, ma trovo che la sua tranquillità sia comprensiva . È un po 'come un grosso gatto pigro in mezzo a tutto questo stress, cosa. Una dose di freddo.
Lo studente avido che ha confuso parziale e Top Chef
I parziali sono un po 'come i trasporti pubblici: c'è cibo accettabile e cibo che ti farà odiare .
Un panino (non troppo profumato), qualcosa da sgranocchiare (ma non patatine o altro cibo rumoroso), una zuppa (che non inghiottirai con grandi colpi di slurp), tutto ciò che serve.
Ma c'è sempre uno studente che ha scambiato la borsa della scuola per la borsa frigo per il picnic e ha pianificato MOLTO TROPPO CIBO. Limitare se non c'è un fornellino per far rosolare salsicce e fagioli, cosa.
Abbi pietà dei tuoi compagni, calmati con quantità, odori e rumori di masticazione. Oh, e se stai pianificando troppo, fai come Gesù: dai un morso agli amici .
Lo studente super equipaggiato in modalità Bear Grylls
Qui siamo in cima al paniere di persone che NON SONO QUI PER SCOLLEGARE .
Lo studente troppo equipaggiato ha tante penne quante sono le righe sul suo pacchetto di 100 copie duplicate, un goniometro e un quadrato anche parzialmente per la letteratura giapponese e una calcolatrice con RAM sufficiente per lanciare un razzo.
Questo tipo di studente non fa uno spuntino con le patatine, oh no . Siamo in un gioco di barrette proteiche appositamente studiate per nutrire il corpo senza affaticarlo. E niente caffè, vil • e manants • es, che facilita il transito! Un po 'd'acqua. Fresco. Minerale.
Il vantaggio di questo • tu studente • e è che se è un gioco leale, permetterà al suo equivalente turistico di avere una quadricromia e se ne va a suo piacimento. Altrimenti, continua a pescare: ognuno fa per sé, in stile Battle Royale.
Lo studente stressato che solleva la tensione di tutti
Il parziale è in 4 minuti e 27 secondi. Cerchi di mantenere la calma e controllare le tue emozioni. Quando all'improvviso la senti, la sua voce arriva lontano nei corridoi .
"FORTUNATO CHE HO BEN REVISIONATO CAPITOLO 7 SOTTOPARTE 8 TERZO PARAGRAFO SULL'ORIGINE DELLA 3 GUERRA COREANA!"
LO HAI REVISIONATO? NO ? Eppure era in programma !!! "
Metti le tue cuffie in-ear negli esgourdes e apri i chakra per evacuare queste onde cattive.
Non è colpa sua, ma lo studente super stressato comunica solo il suo panico a tutti . E a 4 minuti dal riscaldamento della penna, siamo onesti, il tempo per guardare questo capitolo della guerra di Corea è finito.
Se sei naturalmente stressato, ti consiglio il filatore a mano o il cubo Fidget. Ti placherà senza far ubriacare i tuoi vicini. A MENO CHE NON FATE RUMORE. Un po 'come ...
Lo studente rumoroso che pensa di essere solo al mondo
Sai di chi sto parlando.
Da quella persona che:
- Stomp nervosamente
- Clicca-clic con la sua FUCKING pen
- Si morde le unghie così forte che PU ESSERE sentito ATTRAVERSO L'AMPHI BORDEL
- Nastro chiodi sul tavolo TIKITIK TIKITIK TIKITIK
- Borbotta mentre pensa COME SE FOSSE A MEMÉ
E altre abitudini rumorose .
Quella persona. Questa persona merita di trascorrere gli esami in una stanza molto piccola, imbottita e insonorizzata con solo oggetti morbidi. Scriverà su una scrivania morbida e perforerà la sua carta e LEI CERCHERÀ.
Menzione speciale alle persone con il raffreddore che non portano fazzoletti e annusano durante le 4 ore di esame. C'è un posto all'Inferno per te ed è caldo.
Dai, mi fermo lì altrimenti divento troppo salato. Cosa aggiungeresti a questa tipologia di studenti parziali?
