Violenza domestica: testimonianza di un lettore - mademoisell.com

- Articolo originariamente pubblicato il 30 marzo 2021.

All'inizio ho pensato che fosse amore. È stata la mia prima grande relazione ed è stata così forte.

Quando siamo usciti, tra gli altri, ci siamo sentiti diversi e molto meglio . Eravamo molto vicini. Abbiamo parlato molto insieme, sapevo tutto di te e tu sapevi tutto di me.

Violenza domestica: discussioni quotidiane

Molto rapidamente sono apparse parole che non parliamo in coppia. Il primo insulto è stato "sporco cagna". Me l'hai detto dopo pochi mesi e ho pensato di meritarmelo.

Poi era "chiudi quella cazzo di bocca!" »Allora« rompi! E alla fine non ha avuto luogo una discussione senza quelle parole - e gli argomenti, c'erano spesso tra noi.

Ma era solo una questione di forma secondo te, e poi "Non ti ho colpito neanche io!" ".

Era la prima volta che avevo una relazione lunga, la prima volta che litigavo anche con qualcuno. Era il tuo carattere, tutti sapevano che eri impulsivo. Ma non significa.

Stavi creando drammi dal nulla.

Creavi drammi dal nulla; una svista, un imbarazzo, un cambiamento dell'ultimo minuto, le tue reazioni erano imprevedibili. Il tuo viso si stava chiudendo, la tua voce si stava indurendo, era già troppo tardi per evitare il tornado.

Per quattro anni ho creduto di esserne responsabile. Era sempre lo stesso ritornello:

"Sei inaffidabile, metti tutti davanti a me ... Dopo tutto quello che ho fatto per te!" ".

Avevo paura della tua aggressività e della presa che avevi su di me. Adesso che non ci sei più, a volte mi si annoda ancora lo stomaco.

Durante la nostra relazione, ho pianto ogni settimana, con ogni discussione. "Ferma il tuo film! ", Avete risposto.

A volte sbattevi la porta così forte che ero preso dal panico, sbattevi contro i muri per la rabbia. Ero spaventato, te l'ho detto, te ne sei pentito e hai detto che avresti fatto uno sforzo.

Violenza domestica: l'inizio della violenza fisica

La prima volta che mi hai messo una mano, mi hai inchiodato a terra e mi hai applicato le mani alla gola come per strangolarmi. È stato dopo tre anni di relazione. Avrei pensato di lottare.

Non sarebbe mai più successo. È successo di nuovo.

Non sarebbe mai più successo, ci credevo tanto quanto te. È successo di nuovo, ancora una volta, ancora e ancora. Non avrei mai creduto che un giorno avrei avuto un livido dopo una discussione con il mio amante.

Abbiamo rapidamente sdrammatizzato questa violenza. Avevi bevuto e poi ti avevo fatto incazzare. È stata anche colpa mia, soprattutto perché prima di me non eri così, non geloso, non violento. Almeno non con la tua dolce metà.

Cercavo passione e trasgressione. Ti ho amato perché stavi infrangendo le mie regole. Quando spesso minacciavi di rompere, mi piaceva che il mio stomaco si annodasse e mi venissero le lacrime agli occhi come se non potessi vivere senza di te.

Ti ho amato così tanto quando ci stavamo riconciliando , eri lucido, hai analizzato la situazione in modo così accurato ed eri così gentile.

Ero sicuro di essere io quello che poteva aggiustarti.

Mi sembravi tutto distrutto, ed ero sicuro di essere io a sistemarti se finalmente avessi capito come calmarti. Mi hai detto che avevi bisogno di me, che non potevi vivere senza di me, e ne ero orgoglioso.

Ho zitto velocemente. A volte ti ho rimproverato per un atteggiamento; si è sempre trasformato in una discussione e ha finito per essere colpa mia . Volevi metterti in discussione, ma non ti ho mai detto le cose nel modo in cui volevi sentirle.

Violenza domestica, tra controllo e manipolazione

A poco a poco, ho visto meno dei miei amici e della mia famiglia.

A poco a poco, ho visto meno dei miei amici e della mia famiglia. Mi sono organizzato intorno a te per essere libero quando lo eri. Tutti i miei parenti ti hanno visto alzare la voce e girare sui tacchi.

Con te tutto è stato interpretato, complicato, danneggiato. Quando ero con i miei cari senza di te, temevo che avresti rovinato il momento con una crisi lontana; quando eri lì, non ero io per evitare un dramma.

Nell'ultimo anno, più volte, ho trovato scuse per non unirmi alla mia famiglia. Avevo paura delle tue reazioni e comunque hai preferito che rimanessimo insieme; questo è amore, vero?

Ho passato alcuni anni a mentire a me stesso e ad altri. Non ti piaceva che parlassi di quello che stava succedendo tra noi: gli altri “non potevano capire”.

I primi anni ne ho parlato facilmente, ma una volta che ci siamo trasferiti insieme ho raccontato una storia censurata. Certo, a volte dicevo "Ci siamo urlati contro", ma chi lo sospetterebbe? L'anno scorso, con la droga, tutti ti hanno trovato più aperto, e questo mi andava bene.

"Sì, è molto meglio".

Dopo due anni, per la prima volta, volevo partire. Guardando le altre coppie, ho capito che la nostra storia era sbagliata. Passione, abbiamo litigato solo fino a tarda notte.

Non mi importava di rivivere Romeo e Giulietta; volevo solo qualcuno di cui potermi fidare . E che la storia finisca bene.

Rompere, per sempre

Quando ho voluto lasciarti per la prima volta, mi hai convinto a restare. Poi abbiamo avuto due mesi perfetti e ci siamo trasferiti insieme secondo la tua idea. Il cappio si stava stringendo.

La seconda volta che hai pianto e mi hai detto che ero l'unica persona che contava, che avresti fatto uno sforzo. Sono rimasto e abbiamo avuto un mese senza litigare, dopo di che mi hai detto:

“Ho preso appuntamento per visitare una casa da acquistare. "

Ho protestato e tu hai aggiunto di fronte ai miei dubbi:

"Se non vuoi, significa che non credi nella nostra relazione. Quindi ci separiamo ”.

Ai piedi del muro, dopo un mese di romanticismo e abituato a questo tipo di ricatti, ho comprato una casa chiedendomi quando l'avrei venduta.

Volevo lasciarti cinque volte e ogni volta hai capito come farmi restare.

Mi hai ricattato emotivamente e hai ricattato il suicidio. In tutto, ho voluto lasciarti cinque volte e ogni volta hai capito come farmi restare . Le tue parole hanno ammorbidito le mie paure e i miei risentimenti. Sei sempre stato d'accordo con me quando ho minacciato di andarmene.

Abbiamo finito per vedere uno strizzacervelli nella terapia di coppia. Volevi fare uno sforzo quando ho parlato di separazione e questa era la prova. Ne abbiamo consultato un primo, che mi aveva preso troppo dalla parte per i tuoi gusti.

Il secondo era più riservato. Di fronte a lei stavamo scrivendo il romanzo della coppia appassionata che parla molto e migliora. Per molto tempo non si è parlato di droga e ancora più a lungo la violenza gli è stata nascosta.

Un giorno, sei andato davvero troppo lontano. Quando ero solo io potevo avere un bell'aspetto, ma quando hai rovinato il matrimonio di mio fratello, mi sono rifiutato di vederti di nuovo.

Sono stato via per tre settimane e mi hai scritto una dichiarazione d'amore piena di promesse. Ti ho parlato della rottura tramite e-mail; ancora una volta mi hai assicurato che eri cambiato e che questa volta avevi veramente capito.

Quando ci siamo rivisti per parlarne, sono quasi rimasto di nuovo quando ti ho visto, e quando ti ho sentito: eri incredibile, eri trasformato, eri quello che sognavo di incontrare. Allo stesso tempo, mi conoscevi a memoria e sapevi come promettere .

Avevo molte paure e accumulato rimproveri, ma tu sei l'unico che ha parlato per non sentire quello che avevo da dire.

Hai parlato così bene che alla fine ti ho dato un'altra possibilità.

La mia famiglia e i miei amici erano con me. Non capivano questo ribaltamento: mi avevano visto così male con te e così decisi a lasciarti.

Le parole erano belle ma le azioni sono rimaste le stesse.

Mi sono reso conto a poco a poco che non mi avevi lasciato spazio per pensare durante questa discussione, ho capito che nulla era cambiato. Le parole erano belle ma le azioni sono rimaste le stesse.

La sera, ti ho lasciato di nuovo per messaggio. La vernice piuttosto lucida è saltata fuori: freneticamente, hai provato a chiamarmi quindici volte di seguito, mi hai fatto sentire di nuovo in colpa, ovviamente avevo fatto girare il cervello, dovevamo parlarne di nuovo.

Violenza domestica: questo non è amore

Quindi, dopo aver ricevuto le mie cose il giorno successivo, mi sono rifiutato di vederti di nuovo e di parlarti al telefono. Conoscevo le mie debolezze.

Ancora una volta, ero colpevole.

Sono rimasto più che ho potuto e non hai capito la mia freddezza, invece pensavi di fare di tutto per far andare bene questa separazione. Ancora una volta, ero colpevole.

Dopo la separazione, mi sento libero e la paura che mi teneva è sparita. All'inizio ho pensato che fosse amore.

Hegoak ebaki banizkio
Neuria izango zen
Ez zuen aldegingo.

Bainan horrela
Ez zen gehiago xoria izango.

Eta nik,
Xoria nuen maite.

Se le avessi tagliato le ali
, sarebbe stata mia
, non se ne sarebbe andata.

Ma poi
non sarebbe più stata un uccello.

Si ma io,
è l'uccello che ho amato.

Txoria txori (Joxean Artze), di Ontuak