Articolo pubblicato originariamente il 14 febbraio 2021
Ci sono parentesi gloriose nelle nostre vite, momenti di coraggio in cui siamo orgogliosi di noi stessi, momenti di eccezione ... e ci sono altri momenti. Coloro la cui esistenza ci nasconderemmo volentieri ai nostri cari, vicini, compagni, colleghi, animali domestici.
Momenti in cui ti senti un po 'ridicolo. Momenti in cui goffaggine, sconsideratezza e stupidità si sono unite. Parlerei solo di quest'ultimo.
Certo, questi momenti sono più numerosi di quanto vorremmo ammettere. Ma da parte mia, ho deciso arbitrariamente di raccontare a voi cinque momenti ingloriosi della mia breve vita, quelli che mi hanno fatto sospirare "Ah bah bravo".
Apri la mia porta al postino circondato da un unico asciugamano
Quasi.
No, non hai AMD (degenerazione maculare legata all'età), o anche una piccola insorgenza di presbiopia precoce ...
Sì, ho già aperto la porta di casa mia, circondata da un solo asciugamano, al mio postino. State tranquilli, l'asciugamano non è scivolato via dal mio fragile petto come in una brutta scena di una commedia americana.
Ma questa leggera incoscienza mi ha comunque procurato un bel momento di vergogna , soprattutto grazie allo sguardo sorpreso e lussurioso del giovane.
A mia discolpa, non pensavo fosse il postino a portarmi il pacco che aspettavo da qualche giorno, ma un amico che è arrivato a casa un po 'presto, da qui il mio fretta di aprirgli la porta.
A mie spese, avrei dovuto prendere il mio citofono prima di premere il pulsante di apertura. Avrei dovuto guardare attraverso lo spioncino se fosse davvero mio amico invece di aprire selvaggiamente in tutta sicurezza, e poco vestita, la porta di casa mia.
La morale di questa piccola storia? Sii sempre pronto in anticipo a ricevere i tuoi amici, chiedi sempre chi suona il campanello e guarda sempre attraverso l'apertura della porta prima di aprire la tua casa dolce casa per evitare di passare per un esibizionista ninfomane ...
Metti il gel lavamani sul mio spazzolino da denti
Ho sempre avuto un'igiene dentale impeccabile. Anche molto stanco, anche se è molto tardi, mi prendo sempre qualche minuto per abbandonarmi al rito sacrosanto della vigorosa spazzolatura dei denti.
Ed è così che, una sera molto assonnata dopo una piccola festa con gli amici, accendo il bagno, vado al lavandino come un automa, prendo lo spazzolino da denti e ... premo la pompa gel lavamani dopo aver posizionato lo spazzolino da denti sotto .
E lì, mi rendo conto dell'errore finale. No, il mio gel lavamani non è multifunzionale. No, non è 2 in 1. No, non proteggerà il mio smalto meglio del mio solito dentifricio.
Sono bravo a pulire completamente il mio spazzolino da denti alle 3 del mattino. E stavo per dimenticare: il gel lavamani, era "profumo di pompelmo" , e non ho uno spazzolino da denti di scorta, essendo questo quasi nuovo ... Yum.
Dimenticare di cambiare il termostato della lavatrice dopo una macchina per biancheria
Capirai, a volte ho le vertigini.
Nella serie delle piccole cose di tutti i giorni ho già dimenticato di cambiare il termostato della lavatrice dopo aver fatto un grosso bucato di lenzuola e asciugamani, e di lasciarlo acceso a 60 ° mentre Ho lanciato consecutivamente un bucato di lana poco adorata e amata . Potete già immaginare il risultato: rimpiccioliti, e quindi importabili, i miei bei maglioni ...
E ovviamente questo è il genere di cose che non oserei mai dire a mia madre, lei, la dea del bucato, lei che mi ha insegnato tutto con la sua lavatrice Candy che ha 25 anni, lei che ha sempre risolto il bianco ei colori come nessun altro, che non ha mai conosciuto stranezze quando si parla di bucato ...
Mamma, se mi leggi, ti chiedo scusa per non essere stato all'altezza della trasmissione quasi divina della conoscenza ancestrale del funzionamento della lavatrice che però mi avevi lasciato in eredità.
Stazione della metropolitana / tram / autobus / risciò sbagliata
Siccome non cambiamo una squadra perdente vince, e che né la mia goffaggine, né la mia sbadataggine scompariranno dall'oggi al domani, il pannello di merda della mia vita quotidiana sarebbe incompleto se non includesse un errore di gestione, un itinerario guasto o confusione nel mezzo di trasporto.
Nell'elenco di quei momenti gloriosi in cui mi sono già insultato, mi sono definito un deficiente o mi sono schiaffeggiato sulla coscia (sì mi piace picchiarmi, è divertente ...), è già successo a me, e questo più volte (altrimenti non è divertente), perdere la mia stazione della metropolitana / tram di due o tre fermate .
Ho spesso le cuffie alle mie orecchie carine e mi piace godermi il mio piccolo mondo interiore sui mezzi pubblici, tenuto in vita da brani musicali che corrispondono al mio umore per la giornata. E a volte mi lascio andare ai miei sogni ...
"Qui siamo già a Boutonnet ... Ah accidenti, dovevo fermarmi a Leon Blum". Sono passate solo tre stazioni prima e sono già in guai seri. BRAVO IL VITELLO!
Cammina per 3 chilometri con un piede slogato
Ah l'adolescenza, il suo trabocco di ormoni, la sua energia quasi inesauribile, la sua incuria e la sua sconfinata stupidità ...
Avevo 17 anni, due piedi sinistri, scarpe che non mi tenevano bene la caviglia e la testa per aria.
Come ogni sera, tornavo a casa a piedi e prendevo una piccola scorciatoia (a proposito, questa affascinante scorciatoia è in realtà un spietato ma al momento non me ne rendevo conto).
Con piede leggero e occhio attento stavo scendendo le scale quando all'improvviso ... No, non perdo un gradino. No, non scivolo giù per le scale per lanciarle giù. Meglio di questo ! Ho sbagliato con il piede su uno dei gradini (ehi sì, proprio quello) e ... crack. Distorsione! Penso che questa sia la distorsione più patetica di tutte.
All'epoca avevo ricevuto in regalo una cabina telefonica e un cellulare per il mio compleanno. Lo tiro fuori dalla tasca, ed ecco ... il dramma. Niente più batteria. Cosa fare ?
Restare seduti su un gradino in attesa della chiatta? (Mi congratulo con me stesso col senno di poi per non aver scelto questa prima opzione, avrei potuto acciuffare una malattia a contatto con preservativi usati, siringhe discutibili e schegge di birra sparse per terra: un posto molto carino.)
Stai cercando di rianimare (invano) il mio portatile mal alimentato a batteria con un pezzo di corda e due rami di arbusti? (Mi congratulo anche con me stesso per non aver scelto questa seconda opzione: non ho il talento di MacGyver.)
Ebbene no, ho preso il mio coraggio con entrambe le mani, anzi con due piedi, e ho percorso i 3 chilometri che mi separavano da casa in piedi .
Certo, ho impiegato il doppio del tempo del solito, ovviamente ho ricevuto una saponetta da mia madre al mio ritorno per "essere uscito per strada" e "non aver risposto al telefono" (ti dirò ti vedo ridere dietro il tuo paravento e non è carino) e ovviamente la mia caviglia si è gonfiata molto e ho avuto un livido delle dimensioni di un uovo di piccione… Ah ben fatto!
La prossima volta, ti racconterò in una seconda parte del tempo che ho già rotto la chiave nella serratura di casa e ho dovuto passare la notte sul pianerottolo, e altri momenti pietosi di grande genio .
