Nelle puntate precedenti di # 62 giorni: impara ad ascoltare, a capire meglio gli altri
Ciao. Non ti arrabbierai con me per aver parlato con te, tu che mi leggi. Ho qualche problema a scrivere l'argomento di oggi come se stessi parlando a un'intera sala conferenze. E non posso, per questo particolare argomento, scriverlo come se non stessi parlando con nessuno, o con me stesso, del resto.
Perché oggi vorrei parlarti di vulnerabilità. Il mio, tanto per cominciare.
La mia vulnerabilità, ho passato tutta la mia vita a seppellirla molto profondamente. Me ne vergogno. Per gli stessi motivi per cui ho a lungo creduto che le mie emozioni fossero palle che mi appesantiscono, ero convinto che la vulnerabilità fosse un difetto. Il sigillo di persone troppo deboli per affrontare la vita.
La vulnerabilità è questa sensazione che provo ogni volta che pubblico un post personale, e soprattutto oggi: quella di postare una mia foto nuda su Internet.
È così forte che è quasi violento, come un sentimento. Sta esponendo i miei bersagli più teneri a un esercito di arcieri, piegando l'arco.
Mi sorprendi che ho passato la vita a nascondere questi obiettivi! Ho protetto tutte le mie debolezze e punti sensibili seppellendoli molto in profondità. Inventandoli, mascherandoli.
La mia vulnerabilità, la mia vergogna e gli altri
Nascondo le lacrime al cinema, non dico mai che ho paura anche quando il sudore mi scorre lungo la nuca, non dico mai "ti amo" perché punta proprio al centro: troppo di rischi che perde, troppi rischi di subirlo.
Negli anni mi sono costruito una vera armatura , che indosso quotidianamente. Mi protegge da tutto: critiche, attacchi, commenti, persino battute.
Mi protegge dagli altri, infatti.
Ecco, sono circa 20 minuti che vedo il cursore lampeggiare, vado avanti e indietro per aggiornare Facebook ... Tutto per non scrivere.
Reperto n ° 1
Vulnerabilità, se dovessi descriverla: sono io, è tutto ciò che sono, quando rimuovo tutti gli strati che mi proteggono. L'armatura, il guscio, la pelle, chiamatela come volete, è tutto ciò che “mi emoziona” per evitare la sofferenza, quotidianamente.
Da qui la sensazione di essere nudo, quando la guardo, ovviamente ...
Ma ho capito una cosa recentemente: non è la mia vulnerabilità che mi fa soffrire. È il mio rifiuto di accettarlo, che è la causa di questa sofferenza.
Lasciatemi spiegare. Non è il fatto di piangere nei film che mi fa male. Al contrario, mi fa molto bene! Questo è uno degli obiettivi del cinema, poiché nel teatro antico svolge una funzione catartica per gli esseri umani.
Come la mia lotta con la vulnerabilità mi sta ferendo
Quello che mi ferisce è il senso di vergogna che mi fa piangere davanti a un film, al cinema.
Salvo che. Da dove viene questa sensazione di vergogna? Scherzi a parte, chi mi giudica piangendo davanti a una scena drammatica? Certamente non le persone nella stanza, che sento anche tirare fuori un fazzoletto.
Né quelli che incontro uscendo, occhi rossi, che si asciugano le narici con un fazzoletto.
Sono io che mi giudico. Invece di accettare che questo film mi tocchi, invece di accettare le emozioni che mi dà, cerco di reprimerle e mi sento in colpa per averle sentite! In breve: cerco di negare la mia vulnerabilità.
Prendo l'esempio del cinema perché è senza dubbio il più significativo, il più ridicolo e il più ovvio. Ma la stessa scena può essere trasposta in un'infinità di situazioni.
Sta succedendo qualcosa: una scena di vita, un'osservazione, un'interazione sociale. Questo evento provoca in me un'emozione. L'espressione di questa emozione mi dà fastidio, quindi la reprimo e mi vergogno da sola di evitare in futuro di " lasciarmi raggiungere" da così poco.
Incontro con la mia vulnerabilità: mi arrendo
Ho riscontrato la mia vulnerabilità il giorno in cui ho smesso di farlo. Ne parlo al passato come se fossi un vecchio saggio, sul punto di raccontarvi un aneddoto che risale alla mia giovinezza.
In realtà ti sto raccontando delle ultime settimane. È un tema che ha un legame diretto con la psicoterapia che seguo, in particolare per sbarazzarmi della depressione (ehi, non dico più la "mia" depressione… ).
Accettare la mia vulnerabilità significa smettere di sopprimere un sacco di emozioni e aggiungerne altre facendomi sentire in colpa per averle provate . È come se invece di lasciare che le necessità venissero fuori per esprimersi, le stringessi, facessi dei sassi piccoli e densi e me li infilassi sulla schiena.
E ogni volta che lo faccio, aggiungo un sassolino nero di vergogna, per il disturbo. Mi stupisci che mi ritrovi con la schiena sciolta ogni sei mesi. L'effetto soglia si avverte rapidamente, se prendo il peso da solo ... aspettando solo di essere rimosso, comunque.
Smettere di farmi del male non era un compito facile. Ma se ho impiegato così tanto tempo per riuscire a scrivere di vulnerabilità, è soprattutto per la seconda dimensione che trovo lì: la mia vulnerabilità è il mio punto di connessione con gli altri.
La mia vulnerabilità è il mio punto di connessione con gli altri
Ne parlavo ieri quando pensavo a come comunicare meglio con gli altri. Le mie principali linee di pensiero mi portano alle emozioni . Tranne che io nascondo il mio, ed è una scommessa sicura che gli altri facciano lo stesso.
A volte non hai quella sensazione di tenere i tuoi sentimenti vicini a te , come giocare a carte che nascondi in bella vista? Se sapessero che la carta appena giocata ti tocca, ti parla, ti serve ... Affronti la vita come una partita a poker, facendo attenzione che nessuno possa leggerti la mano sul viso ?
Io, questo è quello che faccio. Ma mi costa molta energia tenere tutto questo a distanza di braccio e non lasciare che altre persone leggano il mio gioco.
Accettare la mia vulnerabilità non significa necessariamente rompere tutte le mie carte. È solo per smetterla di nasconderli come se la mia vita dipendesse da loro. Come se stessi per perdere la scommessa, solo perché stamattina qualcuno accanto a me ha indovinato la mia partita: "Non hai un bell'aspetto, stai bene?" "
Quando è stata l'ultima volta che ho risposto sinceramente a questa domanda? Aspetta, chiedo la mia vulnerabilità ... L'ultima volta che l'ho lasciata parlare, risale, sai ...
Perché continuerò a coltivare, ad accettare la mia vulnerabilità?
Questa storia di vulnerabilità mi fa davvero sudare. Sto cercando di fare l'esatto opposto di quello che ho fatto nella mia vita: accettare chi sono e aprirmi agli altri.
Ogni volta che prendevo una freccia proprio in un'area sensibile, me ne vergognavo, ero arrabbiato con me stesso. Non mi sono mai detto che avevo il diritto di reagire diversamente.
Il diritto di dirmi: ehi, ma in realtà fa male, questo punto. Perché ? Cosa posso fare per stare meglio?
C'è qualcosa da fare, del resto, o devo solo accettare che ... sì, questo punto è doloroso?
Non ho la risposta a tutte le domande che mi pongo. Questo può essere un commento banale per te, ma per me è un grande passo nel mezzo della mia vulnerabilità: non ho la risposta. Accetto di non avere una risposta a tutto. Il maniaco del controllo in me e il mio aspetto da ragazza padrona della vita tremano all'unisono.
Qualunque cosa. Respiro. Accetto.
E tu come stai ?
Per ulteriori
Ho iniziato a pensare alla vulnerabilità quando ho scoperto questo TED Talk, di Brené Brown: The Power of Vulnerability.
Mi ritrovo nel viaggio individuale di questa madre di famiglia, cresciuta sotto la spinta della perfezione. Un giorno, è diventata selvaggia. È durato un buon anno, è andata in terapia e ha finito per rompere la camicia di forza che la stava soffocando accettando la sua vulnerabilità.
Un buon inizio ...
Leggi il prossimo tra # 62 giorni: Major Freak to Ground Control: un maniaco del controllo cerca di lasciarsi andare
