La scorsa notte mi è successo qualcosa. Tre volte niente.
Stavo tornando da una festa, del tipo che immagini finisca alle 23:00 grand max e, da una cosa all'altra, torni a casa solo alle 4 del mattino.
Ascolti Julien Clerc a fondo in cuffia (continuo a dire "tu" per non sentirmi troppo solo nei miei capricci musicali notturni), le tue scarpe che ticchettano sui ciottoli mal scossi.
Ricordo che mi stavo facendo una bella risata da solo.
Ho pensato a quella foto di gruppo in cui ho una faccia di merda sullo sfondo (prova sotto), alcune battute sapientemente bilanciate e la mia arte del racconto che rende stupido qualsiasi aneddoto. è successo a me, brutto e interminabile.
Prova a chi può interessare.
Non avevo paura di niente, ero sereno. Stavo pensando di più a "perché ho una natica più muscolosa dell'altra?" Rispetto al fatto che ero solo, alle 4, in strada.
Ho quasi preso il percorso più breve, ma è stato necessario attraversare una strada buia e ancora più deserta.
Ho preferito fare una deviazione prolungando il mio viaggio di due minuti per attraversare la strada con i bar. Pensavo che forse era una buona idea, che nel peggiore dei casi, se mi fosse successo qualcosa, un cameriere potesse sentirmi urlare o non so cosa.
E poi c'era solo un ragazzo. Non so davvero cosa stesse facendo.
Un "incontro" notturno di cui faremmo a meno
Mi ha detto qualcosa, ma c'era Julien Clerc che cantava un po 'troppo forte che tutti noi abbiamo una barca nei nostri cuori, quindi non ho sentito. Gliel'ho fatto ripetere, e poi ho finito per dirgli qualcosa del tipo:
"Amico, sono tutto solo per strada, è tardi, te lo dico come penso ma qualunque cosa tu dica mi fa impazzire." "
Un po 'duramente, forse, ma per scopi educativi se posso.
La sua risposta, così cliché, mi ha fatto alzare gli occhi al cielo: "non devi essere in strada così tardi se hai paura".
Classico, ah sì? Ho sentito mille volte di persona, approssimativamente, il punto "sei tu il problema, non sono io".
Lo disse in modo aggressivo, ma avrebbe potuto toccare un'ovaia senza muovere l'altra se non avesse iniziato a seguirmi casualmente.
A quel tempo, c'era più serenità, c'era più Julien Clerc, non c'era altro che una grande palla in tutto il mio istinto.
Ho iniziato a correre come un deficiente, sono tornato a casa, ho mangiato il mio peso in gusci burrosi e mi sono addormentato.
Te l'ho detto: "tre volte niente".
Io in fuga dal nemico.
Il giorno dopo un misto di colpa e vergogna
È stato solo quando mi sono svegliato stamattina che mi ha colpito alla testa, come un grande schiaffo in faccia: un senso di colpa e di vergogna.
Senso di colpa, perché non potevo fare a meno di dirmi che in tal caso avevo frainteso. Se è così, voleva dirmi che la mia patta era aperta e mi aveva seguito solo perché quella era la strada per casa.
Bene. Voglio dire, Balek, non è un mio problema.
Anche se lo avesse fatto, ha cercato di parlarmi, gli ho gentilmente detto che non mi piaceva molto, ha risposto con cattiveria. Forse non mi aveva seguito, ma è andato nella mia stessa direzione: la mia paura era legittima. Punto.
Vergogna, perché avevo corso come una merda. Perché mi sentivo ridicolo.
Perché speravo che nessuno mi avesse visto in questa posizione di inferiorità, ragazzina, senza fiato, sguardo spaventato. Perché sono una ragazza forte e odio l'idea di scappare dal pericolo.
Ho finito per ripetermi che avrei dovuto camminare al mio ritmo e mettere un pezzo di pane sulla sua faccia stupida o nei suoi fragili testicoli se necessario, e peccato se avesse visto dove abitavo.
Mi sentivo ridicolo per aver paura, mi giudicavo da solo quando la paura è umana, ed è giustificata.
Me giudicare me stesso giudicare me stesso.
Ed è allora che ho capito una cosa: è una pressione in più che metto sulle spalle.
Giudicare il mio modo di reagire a ciò che avevo sentito epidermicamente come un pericolo, fa schifo, come un rapporto tra me e me.
Avevo un riflesso come un altro, mi proteggevo fuggendo, perché dovrei radermi per quello?
Non ho fatto nulla per essere molestato
È arrivato il momento in cui ho pensato di non tornare a casa da solo così tardi. Ma quello sarebbe stato per dimostrare che lo stronzo aveva ragione - e questo non mi piace - ed è contro la mia natura.
Non so se sia sconsideratezza o se ho interiorizzato l'idea che potesse essere pericoloso ma che non mi avrebbe impedito di vivere, ma non cambierò in alcun modo le mie abitudini .
Mi ricorda un passaggio della teoria di King Kong, quando Virginie Despentes parla di quando ha fatto l'autostop per vedere i concerti:
“E allora, vedere i concerti era più importante di ogni altra cosa. Giustificato mettersi in pericolo. Niente potrebbe essere peggio che stare nella mia stanza, lontano dalla vita, con così tante cose fuori.
Così ho continuato ad arrivare in città dove non conoscevo nessuno, a stare da solo nelle stazioni fino alla chiusura per passare la notte lì, oppure a dormire nei corridoi dei palazzi in attesa del treno. il giorno successivo.
Per fingere di non essere una ragazza. E se non fossi mai stata violentata di nuovo, avrei rischiato di essere violentata centinaia di volte, stando fuori molto spesso. "
Lungi da me l'idea di confrontare la mia storia e la sua, ma in misura minore mi ritrovo un po 'dentro.
Voglio davvero vivere la vita al massimo, e il mio modo di vivere al massimo è questo: festeggiare, divertirmi con gli amici o le persone che ho appena incontrato e continuare a considerare il semplice fatto di camminare da solo in strada come possibilità naturale.
Certo che no, quando ci arrabbiamo o veniamo seguiti per strada, non è colpa nostra.
Senza correre rischi sproporzionati, andiamo d'accordo. Spostati semplicemente da un posto all'altro senza bisogno di un accompagnatore. Parla di un'avventura.
Certo che no, quando ci arrabbiamo o veniamo seguiti per strada, non è colpa nostra. La cosa bella è che meglio va, più le persone ne sono consapevoli.
La cosa meno interessante è che anche le persone che lo sanno e che dicono agli altri (come, RANDOM, me stesso) hanno bisogno di un colpo di richiamo.
Di quale atto.
