In precedenza in # 62 giorni: non sono venuto qui per soffrire ... Ma sono pronto a cagare per andare avanti # 62 giorni
Qualche giorno fa mi sono scusato con me stesso, soprattutto per tutte le volte in cui non mi ascoltavo.
È stato sincero, non sono riluttante. È solo che una volta l'ho detto, che ho chiesto perdono… non so come rimettermi al centro della mia vita.
Come mi ascolto? Non è che non mi fidi di me stesso, è ... Se in effetti, probabilmente è perché non posso fidarmi di me stesso. Ho paura che prenderò la decisione sbagliata e non ho nessuno da incolpare.
Se seguo più facilmente i consigli razionali degli altri è perché tendo a consigliarmi con intuizione. Ma come faccio a sapere se ho ragione o torto a seguire questa o quella direzione?
Vorrei FINALMENTE iniziare ad ascoltarmi, ma non so come farlo. Quindi proverò alcune cose.
Impara a conoscere me stesso
Sono una persona molto pragmatica, ho bisogno di uno strumento oggettivo come una bussola per avere fiducia nella direzione che sto prendendo.
Se ci fosse stata una bussola dell'anima, avrei contribuito seriamente al crowdfunding per lanciare la sua produzione. Se uno strumento del genere esistesse, cosa vorrei che indicasse?
Qual è il corso che vorrei riuscire a seguire, in squadra con me stesso? Ho già trovato la risposta a questa domanda: questi sono i miei desideri.
Questo è quello che devo essere in grado di sentire, quando mi ascolto: cosa voglio? Quindi, possiamo aggiungere analisi razionali e pragmatiche e persino consigli di altri. Finché il corso non cambia: quali sono i miei desideri?
Cosa dicono di me i miei desideri
Quando mi ascolto, le risposte emergono. Ma ho i desideri spontanei e contraddittori di un cervello che sarebbe co-pilotato da Master Yoda e una Mean Girl.
Vorrei essere sano, ma han voglio davvero un (terzo) cocktail! E perdere 5 libbre, a proposito.
Dinamico e motivato devo restare, ma han vazy mi farò un kif, torno a letto e guardo le serie per tutto il pomeriggio.
Ok grazie, ma come faccio a risolvere questi impulsi contrastanti? Soprattutto perché è sempre il mio Maestro Yoda che viene fischiato, ovviamente. Quindi c'è un vero squilibrio tra i due piloti.
Il desiderio di fare, contro il desiderio di essere, contro il desiderio passivo
A pensarci bene, non è tanto tra “le due voci” che c'è uno squilibrio. È solo che i tipi di voglie guidati da entrambi non richiedono la stessa energia per essere implementati.
Entrambi mi fanno desiderare di essere: essere in buona salute, riposare, essere motivato, attivo, dinamico, stare bene nel mio corpo ... Questi sono obiettivi a lungo termine. Il desiderio di essere spesso lo è.
Gli impulsi da fare sono il modo per raggiungere questi obiettivi a lungo termine. E le voglie passive sono spesso soddisfazioni facili, sbloccate per sfogare le frustrazioni.
In breve: quando il Maestro Yoda e la Mean Girl discutono del modo migliore per raggiungere la felicità, il Maestro Yoda consiglia di bere un Pulco al limone in terrazza, leggere qualche pagina di un buon libro e andare a letto presto.
The Mean Girl mi fa prendere ancora un (terzo) drink, promettendomi "la prossima settimana smetterò, tornerò a fare sport seriamente", per dissipare tutte le frustrazioni accumulate durante la giornata.
Il desiderio di essere, il nord della mia anima bussola
Il Maestro Yoda mi prepara e mi guarisce a lungo termine. The Mean Girl mi fa sentire bene in quel momento, ed è lì che si blocca: la prospettiva non è la stessa.
Più mi arrendo ai desideri della Mean Girl, più "immediato" faccio del bene per me stesso, e più mi allontano dai miei desideri a lungo termine di essere. In breve: l'ago della bussola devia dal Nord ...
Più seguo i consigli del mio Maestro Yoda, meglio mi sento, ogni giorno.
Credo che comprendere questa distinzione tra i miei desideri contraddittori e paradossali sia stato il primo passo per intraprendere il cammino verso la mia riconciliazione con me stesso.
Quali sono i miei desideri di essere? Ti sto ascoltando. Sta a noi stabilire la rotta che vogliamo seguire.
Da leggere il prossimo tra # 62 giorni: Il dubbio non è il mio nemico # 62 giorni.
