Sono una femminista dichiarata, lotto ogni giorno per l'uguaglianza di genere , contro il sessismo, per i miei diritti, per me.
Seguo molto da vicino le notizie sull'argomento e quindi ultimamente leggo e ascolto molto.
Gli hashtag #MeToo o #BalanceTonPorc mi hanno scosso
Sono commosso e triste non appena vedo uno stato #metoo o #balancetonporc su Facebook, Instagram o Twitter. Voglio prendere la persona tra le mie braccia. Sono disgustato da tutte queste testimonianze, mi fa male.
Sono indignato quando sento un mio amico dire di uno stupratore "Non lo difendo, ma ...".
Così indignato che mi morsi la mano per non gridare. Me ne sono andato dicendogli che avrebbe dovuto pensarci prima di dire cazzate.
Mi ribello, combatto, gemo, cerco di educare, di spiegare, se è ai miei amici, ai miei genitori, ai miei colleghi. Tutti conoscono le mie opinioni, io sono quello che chiamiamo quando abbiamo un dibattito femminista.
L'hashtag #MeToo fa eco alla mia storia
Circa 6 anni fa sono stata violentata. Il mio ragazzo all'epoca mi violentò mentre dormivo. Ho capito che era uno stupro circa tre anni dopo.
Non ho presentato reclamo. Non l'impulso, non il bisogno, non la forza.
Ho visto uno strizzacervelli, sono riuscito a cavarmela e sto bene. Sto bene nel senso che la mia vita non è più influenzata dalla mia aggressività, non ci penso tutti i giorni.
Ci penso di tanto in tanto, a volte è difficile, a volte ci vogliono due minuti. Ho avuto la fortuna di essere profondamente amato da persone che non ne sapevano nulla, e potevo sapere che sì, ne valevo ancora la pena, e no non ero completamente distrutto, non completamente esausto.
Ammiro il coraggio delle donne che testimoniano ...
Sono stata violentata, come molte altre donne. Molte altre donne che testimoniano oggi sui social.
Trovo incredibile avere quel coraggio , denunciare questa epidemia. E mi sento così coinvolto in questa lotta, non come una donna violentata ma come nessuno.
Ci sono solo cinque persone nella mia vita che sanno cosa mi è successo. Glielo dissi lentamente, senza anticiparlo, e facendogli promettere di non avere pietà e di non dirmelo mai più.
Sono orgoglioso di avere a conoscenza persone che parlano, che non hanno paura di essere giudicate per non aver sporto denuncia, che non hanno paura di essere ridotte a questo ruolo di vittima . Il che, comunque, non li definisce.
Ma non voglio farlo da solo
Sono orgoglioso di loro, di loro, perché sono incapace di fare lo stesso.
Sto bene perché nonostante questo catenaccio che si stringe di più, mi amano, mi vogliono, mi abbracciano, fanno l'amore con me, mi fanno ridere, mi baciano.
E se scoprissimo questo fulmine, che a volte fa un po 'di confusione quando lo spari, e non fossi davvero desiderabile, intelligente, divertente e bello come pensavamo?
So di non essere esausto, ma ho ancora paura che gli altri vedranno solo il bullone allentato.
Non incolpare me stesso, sto partecipando alla lotta. Solo non così, è troppo per me.
