Depressione, persona depressa: la testimonianza di un lettore

- Articolo pubblicato originariamente il 22 novembre 2021

Gli inizi: la crisi adolescenziale

Come quasi tutti, al quarto posto, mi sbagliavo. Male nella mia pelle, male nella mia vita. Passavo i fine settimana e le serate a leggere, i piedi sul termosifone, di fronte alla finestra, avvolto nel piumone come un bozzolo.

Spesso stavo lì, senza fare nulla, il mio libro tra le mani, per dare l'illusione ai miei genitori di essere occupata. Ma quello che stavo guardando era il cielo, grigio nei miei ricordi o nero di notte. Guardavo il cielo e volevo scomparire.

Non sto dicendo che volevo morire, anche se l'idea mi è passata per la mente, ma che non sono mai arrivato al punto di attuarla. No, volevo solo ... cessare di esistere . E mi lascio affondare poco a poco, calda nel mio bozzolo, rannicchiata anche dentro.

Al minimo contatto umano , con i miei genitori o con i miei compagni di classe, l' emozione mi ha travolto : la voglia di piangere (da allora, nella mia famiglia, ho la fama di essere "ipersensibile"), di scappare e soprattutto, soprattutto. , questa paura terribile, questa angoscia irrazionale.

È durato circa due anni. Il mio entourage ha dato la colpa alla crisi adolescenziale. In verità, oggi mi rendo conto di avere tutti i sintomi della depressione:

• Stanchezza e una costante sensazione di non avere energia o forza per nulla
• Immensa, travolgente tristezza
• Alternanza tra periodi di insonnia e periodi di sonno in eccesso
• Costante svalutazione ("Sono inutile, sono inutile, nessuno mi ama")
• Senso di colpa per queste emozioni ("È vero, ho qualcosa da mangiare e un posto dove vivere, è la sindrome della povera ragazzina ricca, non ho il diritto di stare così male. senza motivo ")
• Attacchi di ansia
• Paura permanente di tutto
• Confusione intellettuale, con l'impressione che il mio cervello si muova tra le sabbie mobili e il minimo fastidio che si trasforma in un problema enorme e insolubile.

Naturalmente, all'epoca, non ne parlai a nessuno. Principalmente a causa di questo senso di colpa. Mia madre è una di quelle persone che non si lamenta mai, non va mai dal dottore, non si ascolta. Quando stavo male, mi diceva "Ferma il tuo cinema".

Come potevo parlarle del mio disagio? Non mi ascoltava, né rideva di me. Così ho vissuto, o sono sopravvissuto, come meglio potevo, e finalmente, quando sono entrato al liceo, ho trovato la voglia di vivere di nuovo.

La mia prima depressione: senza farmaci

Al secondo anno di laurea magistrale ho vissuto in un appartamento condiviso con mio fratello. La convivenza era difficile, soprattutto perché aveva deciso di trasferire la sua ragazza nell'appartamento senza chiedere il mio parere (nota che doveva andare nella mia stanza per andare nella sua: uno spazio di vita da sogno).

Lo stress di studiare, avere un master, un lavoro strano e cercare uno stage, anche il fatto che il mio ragazzo all'epoca viveva dall'altra parte della Francia ... A poco a poco, mi lascio andare, e il mio buon vecchio miglior nemico, la depressione è tornata a perseguitarmi.

Come posso vedere ora, l'inverno è il primo fattore scatenante. Come tutti gli altri, sono sensibile al calo di luce, a queste giornate che si accorciano, a questo freddo ea questo cielo grigio e cupo ("Quando il cielo basso e pesante pesa come una copertura", non sono io che l'ha inventato).

A poco a poco, la solita tristezza invernale si trasformò in depressione. Stavo dormendo in classe. Ho pianto in media cinque volte al giorno. Ricordo la vigilia di Natale di quell'anno: presi il treno per tornare a casa dai miei genitori e piansi sul treno, per tutto il viaggio, quando il Natale era sempre stato un piacere per me.

A febbraio è stato alla mia ginecologa del Planning Familial (una donna eccezionale, attenta, la ringrazio ancora dal profondo del cuore) che ne ho parlato, piangendo amaramente, io che era venuto solo per il rinnovo della prescrizione di un contraccettivo.

Mi ha indirizzato all'assistente sociale, con il quale ho avuto alcuni incontri. Il dottore che ho visto dopo mi ha offerto delle medicine. Ma gli antidepressivi mi spaventavano (e ancora mi spaventano): farmaci potenti, paura di diventare dipendenti, sentirsi un fallimento (un farmaco per qualcosa che esisteva solo nella mia testa, che mi sembrava sciocco).

Alla fine, dopo essermi mosso, ho riacquistato gradualmente l'equilibrio, senza farmaci. Ma eccolo: sapevi che quando hai avuto una depressione, sei molto più vulnerabile a un altro? Fondamentalmente, la depressione è una malattia cronica ...

Seconda depressione: con antidepressivi

Nel dicembre 2021 lavoravo per un regista il cui comportamento rasentava le molestie morali. Mi mancava la mia famiglia dall'altra parte della Francia.

Ed è allora che il mio ragazzo di allora, per il quale mi ero allontanato dalla mia famiglia per trovare un lavoro più vicino a lui, ha deciso di tradirmi con la sua ex per la quale, ho capito. in seguito, aveva sempre provato dei sentimenti dalla loro separazione. Tradimento, menzogna. Tutto si stava sgretolando intorno a me.

Non ti sto disegnando un quadro: la depressione è tornata. Mi sono dimesso. Sono tornato a vivere con i miei genitori. Ma la convivenza era burrascosa (non andavo mai così d'accordo con loro come quando ero dall'altra parte della Francia) e la depressione si era placata in questo periodo.

Non potevo fare alcun passo o cercare lavoro. Mia madre non capiva il mio atteggiamento, mi trovava pigro, pensava che "me la stavo prendendo comoda" da quando ero tornato a casa.

Certo, era preoccupata per me e ha cercato di scuotermi. Ma ogni volta mi ha spinto un po 'di più senza volerlo. Non avevo bisogno di essere scosso. Avevo bisogno di essere supportato.

Ho finito per andare dal nostro medico di famiglia, che mi ha convinto a prendere antidepressivi. Non ti dirò che è stata magia. Occorrono alcune settimane prima che il farmaco abbia effetto. E a dire il vero, è difficile che lo noti all'inizio. Niente uccelli che cantano nella testa, niente vita in rosa.

Semplicemente, dopo un po ', mi sono reso conto che stavo meditando pensieri meno oscuri, che avevo più energia per fare quello che dovevo fare, che in un colloquio di lavoro, Sono stato in grado di vendermi correttamente. A pensarci bene, è come se avessimo premuto il pulsante di “spegnimento” della mia emotività.

Non è che non sentissi più niente. Ma, dove prima sarei impazzito per una tazza di caffè rovesciata, ora mi sono alzato, ho preso una spugna e l'ho asciugata prima di fare un altro caffè. Con il mio nuovo ragazzo, non provavo più quella gelosia malaticcio che avevo prima, e che era in effetti una conseguenza della profonda inutilità dovuta allo stato depressivo . Mi ha parlato dei suoi ex e io l'ho ascoltato con calma, dicendomi che adesso era comunque con me.

Ho pensato che forse era così, per essere "normale", sicuro di te stesso. Anche oggi rimpiango di essere diventato di nuovo “umano”, con le mie emozioni troppo forti. Ed è proprio questo pensiero che mi spaventa, perché si avvicina alla dipendenza.

Gli antidepressivi mi hanno aiutato a sollevare la testa fuori dall'acqua, ma mi spaventano perché puoi diventare dipendente da loro.

Sì, gli antidepressivi mi hanno aiutato a uscire da questo torpore, a risalire il pendio (o meglio, perché preferisco questa immagine, a spingere con i piedi in fondo allo stagno per arrivare in superficie). Ma mi spaventano, perché sono come una droga e puoi diventare dipendente da loro.

Comunque, a fine estate, ho iniziato a ridurre le dosi, per poi smettere completamente, senza particolari problemi o effetti di rimbalzo (c'è il rischio di una ricaduta più grave se ti fermi troppo bruscamente questo tipo di farmaco).

Tuttavia, non sto perdonando gli antidepressivi. Mi hanno sempre spaventato e penso che l'assunzione di farmaci sia ancora un segno di debolezza e fallimento oggi.

E adesso ?

Ciò che mi ha spinto a scrivere questa testimonianza è stata la mia visita dal medico ieri sera. È tornata. E ancora, mi sono stati prescritti dei farmaci. Meno forte, ovviamente, ma droghe lo stesso. Perché non potevo più assicurarmi al lavoro, perché ero sempre triste.

Volevo prendere l'iniziativa, riconoscendo l'alito cattivo di questa cagna nebulosa. Il mio medico mi ha offerto solo farmaci, mentre io cercavo più aiuto psicologico , supporto, coaching per uscirne definitivamente.

Uscirne per sempre? Non so nemmeno se sia possibile. E adesso ho paura. Paura del mio futuro. Paura di mettere su famiglia e di imporlo ai miei futuri figli, al mio futuro marito. L'ho visto come inevitabile. Forse mi sbaglio. Dimmi che mi sbaglio ...

- Illustrazioni Timtimsia