In collaborazione con RhinoShield (il nostro Manifesto)
Dicono che le persone goffe hanno due mani sinistre. Io, è al punto in cui il mio ragazzo ha decretato che le mie mani sono "due uvetta".
Vale a dire roba carina, che ha un buon profumo, ma davvero poco pratica per afferrare oggetti o svolgere compiti specifici ...
L'arte di rompere il telefono
Ti lascio immaginare che per una persona con pane all'uvetta al posto delle mani, un telefono rotto, è successo rapidamente .
Grande seguace delle vite dei boloss, ho fracassato il mio lotto di gioielli tecnologici, e ho deciso di raccontartelo in occasione della partnership tra Mademoisell e il gufo brand di protezione RhinoShield!
Perché non posso avere le mie mani innestate al posto del mio pane all'uvetta. D'altra parte, posso innestare un esoscheletro sul mio iPhone. E cambia la mia vita.
Ecco i 3 migliori modi CON in cui ho scopato il mio telefono.
3. Rompi il telefono facendolo cadere nell'acqua
Ti vedo arrivare: no, non ho fatto quel classico FALLIMENTO di far cadere il telefono in bagno cercando di vestirmi con una mano mentre guardavo brutti video di gatti con l'altra.
È sorprendente che questo non sia mai successo a me, ma cerco di non pensarci troppo per paura della sfortuna.
Una bella sera, quando vivevo a Lille (questo è importante per il resto della storia), mi sono perso quando sono tornato a casa. Vorrei dirti che è perché ero nuovo, ma no: è perché ho il senso della direzione di una cozza.
Cosa vuoi, sono pieno di qualità.
Dopo essere passato tre volte davanti allo stesso bidone della spazzatura, riconoscibile dalla macchia di vomito arancione acceso che lo adornava (e prometto di non essere stato io), ho deciso di tirare fuori il mio smartphone per disegnare Google Maps.
Tranne che lo sapevi? A Lille piove. Spesso. Su fottuti ciottoli, a peggiorare le cose. E io, oltre al mio pane all'uvetta e al mio pessimo senso dell'orientamento, ho un equilibrio piuttosto scarso.
Indovina? Sì.
Pavimentazione bagnata. Mymy sul suo telefono. Mymy scivola. Mymy sbatte le braccia come un gabbiano ubriaco, nella speranza di non far cadere le natiche in una pozzanghera.
Mymy riesce a malapena a tenere il culo asciutto, ma non il telefono. Che finisce in quella pozzanghera .
Epilogo: Mymy si rende conto che in effetti la strada che stava cercando era a due passi e riesce a tornare a casa. Il suo Motorola, ha ceduto al suo annegamento.
Va detto che l'ho messo nel riso - che, come sapete, non è il modo migliore per salvare un telefono inzuppato ...
2. Rompi il telefono grazie all'effetto rimbalzo
Questo non è successo a me, è successo a un mio amico che me lo ha raccontato, oscillando tra il riso e il pianto. Capirai perché.
Prepariamo la scena: domenica di estrema pigrizia, calzini pilou-pilou e tanta voglia di non fare nulla.
L'eroina di questa storia decide di scoparsi a letto con The Disastrous Adventures of the Baudelaire Orphelins su Netflix e una tazza di cioccolata calda (e ha perfettamente ragione).
Guardando attentamente la sua tazza fumante per metterla sul comodino, fa scattare un po 'il suo smartphone sul letto, come fa quasi tutti i giorni.
Per un caso formidabile, l'oggetto cade con il PILE ad angolo retto per rimbalzare sul cuscino, sollevarsi in aria, incontrare il piede che ha sollevato di riflesso come Antoine Griezmann, colpire dolorosamente la punta del piede, andare in diagonale e sbattere contro l'angolo del tavolino .
Lieto fine comunque: la sua tazza di cioccolato è rimasta intatta. Ma per scegliere, avrebbe preferito il contrario.
1. Rompere il telefono a causa del suo gatto
OVVIAMENTE QUESTI PICCOLI ALIMENTI PER GATTI CI SONO!
Sono fortunato ad avere un gatto:
- Che amo (anche se sono l'unico)
- Chi non è un seguace di "Bilancio tutto ciò che giace intorno per vedere cosa fa"
All'improvviso, non sarà mai una star di Internet, ma va bene, lo adoro comunque.
Quindi, dato che Momo (questo è il suo nome) di solito non spinge le cose in alto, non devo preoccuparmi di lasciare il mio telefono in giro sul bar nel mio appartamento quando faccio il culo in mutandine su Odezenne.
Solo che ho dimenticato un fattore molto importante: il mio gatto è grande e goffo quanto me .
Questo bravo zozo è quindi scivolato sul bancone, il suo culo ha colpito un mucchio di carte che ha colpito una lampada che ha colpito una scatola di fiammiferi che ha fatto ballare il mio telefono sulle piastrelle.
Boom, una finestra in frantumi e 150 palline di riparazione all'Apple Store mentre ero a pezzi come il grano.
Grazie gonfiore.
Selezione delle protezioni del telefono
Cosa hanno in comune tutte queste storie? Sarebbero stati molto meno generanti seum se avessi avuto protezioni adeguate (invece di procrastinare il momento di acquistarli come un IDIOTA).
Per impedirti di affrontare le mie stesse cose, ho dato un'occhiata a RhinoShield, ecco una piccola selezione dei loro fantastici prodotti!
Guscio Mod NX, guscio Crashguard NX, protezione schermo antiurto
- Custodia modulare Mod NX, da 29,99 € : non solo un paraurti, ma una custodia modulare che protegge completamente il tuo telefono e TUTTI gli elementi sono personalizzabili!
- Guscio Crashguard NX, da 24,99 € : anche qui puoi personalizzare tutto, il colore della scocca, il bordo e anche i pulsanti, per giocare con i colori.
- Protezione dagli urti, da 24,99 € : ultrasottile e impercettibile, ma anche ultra utile per non avere mai più uno schermo stellato!
Le custodie mostrate qui sono per iPhone 7 e successivi, ma puoi cercare il tuo modello di telefono direttamente sul sito web di RhinoShield.
Un promo di RhinoShield per i mancatiRhinoShield ti offre un buon piano!
-10% sui prodotti con il codice: mademoisell
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Vi lascio con una preghiera: lunga vita a voi ... e soprattutto al vostro smartphone!
PS: lo dico perché è meglio dirlo, ma le protezioni RhinoShield non rendono il tuo telefono impermeabile, quindi continua a stare attento alle pozzanghere, eh!
