Abusi sui minori, testimonianze di bambini maltrattati - mademoisell.com

- Articolo pubblicato il 13 marzo 2021

Questo articolo è stato scritto come parte di una partnership con Ma raison de vivre (a Pocket Jeunesse).
In accordo con il nostro Manifesto, diciamo quello che vogliamo.

* I nomi sono stati cambiati.

Questo articolo sui bambini maltrattati parla dei tentativi di suicidio e dell'autolesionismo, e quindi potrebbe turbare alcuni di voi.

Il romanzo La mia ragione di vita, scritto da Rebecca Donovan, descrive in particolare la vita di un'adolescente picchiata dalla sua famiglia e le conseguenze che questa violenza ha sul suo comportamento e sulla sua fiducia in se stessa e negli altri.

(Ri) ricostruire se stessi dopo aver subito abusi sui minori non è facile, e può essere ancora più difficile quando si verificano in giovane età, quando si sta costruendo la nostra personalità.

Decine di lettori hanno testimoniato delle violenze subite durante l'infanzia e l'adolescenza; Justine ci illumina sui meccanismi del maltrattamento, sulle sue conseguenze e sui possibili rimedi.

Abusi sui minori: testimonianze di violenza psicologica e fisica

Da bambina, Marie è stata picchiata dalla madre tra i 6 ei 16 anni:

“Tutto è iniziato all'età di 6 anni, in seguito al divorzio dei miei genitori, quando sono andata a vivere con mia madre incinta della mia sorellina.

Ho subito percosse (scarpe, cintura, veloce) e violenze psicologiche: insulti, denigrazioni continue, umiliazioni ... La cosa peggiore era la presa in giro.

A parte questo, ero una bambina modello: educata, con buoni voti, rispettosa ... Non picchiava mai mia sorella d'altra parte, non sapevo mai perché. "

Succede che i membri degli stessi fratelli non siano tutti maltrattati. Questo è stato anche il caso di KuKai, che ha subito abusi insieme alla sorella gemella dalla madre, mentre il fratello minore è stato completamente preservato.

Ma gli abusi sui minori non vengono necessariamente dai genitori : Léandre è stato abusato dalla sua matrigna, Justine dalla sua tata, Wendy dalla zia ...

Abusi sui minori: violenza invisibile

Per Liza l'abuso è stato graduale:

“Non ricordo esattamente quanti anni avevo quando è iniziato.

So solo che eravamo una grande famiglia mista ei miei genitori erano esausti. Mio padre non era molto in giro e mia madre faceva tutto a casa.

Probabilmente sono atterrato nel momento sbagliato, nel posto sbagliato. E poi non ero particolarmente un bambino accomodante, poco comunicativo, non proprio nell'affetto.

All'inizio si trattava di urla, per storie di maglione mal ordinato. All'inizio furono i mobili a prendere piede; se qualcosa non era in ordine andavo a casa e trovavo tutta la mia stanza al centro della stanza, i mobili vuoti.

E poi è diventato fisico. Quando era fuori di sé, mia madre mi stringeva i polsi molto forte, mi scuoteva e mi spruzzava grandi gocce.

A poco a poco è diventato sempre più violento mentre ero pre-adolescente e sempre più introverso. Presto ha preso la forma di schiaffi e soprattutto di insulti.

"Cagna", "cagna". "Seduttrice", addirittura, nell'adolescenza. Quando ho pianto, era per attirare pietà, ha detto. Mio padre ha finito per farlo, per riaffermare la sua autorità fallimentare.

Dato che provenivo da un ambiente borghese e non avevo segni visibili sul mio corpo, nessuno ha mai capito cosa stesse succedendo, perché odiavo le vacanze, perché preferivo prendermi del tempo per tornare a casa a piedi anziché prendere l'autobus.

Non avevo comunque un amico con cui confidarmi, e anche adesso, quando lo dico a chi mi sta intorno, fa fatica a venire a patti con l'idea.

Io stesso ho capito solo che la situazione non era normale solo al liceo, vedendo com'era con gli altri e comprendendo che c'era un mondo senza tutta questa violenza. "

Abusi sui minori: testimonianza di violenza spesso graduale

Alix è stata anche abusata da sua madre, che è peggiorata anche da adolescente:

“Ricordo molto bene la prima volta che mia madre mi picchiò (per non parlare delle sculacciate o degli schiaffi).

Ero ancora all'asilo, dovevo avere circa 4 anni, e avevo portato a casa un grosso bastone che avevo trovato nella foresta. Ma questo bastone, questo giocattolo, è diventato il mio più grande terrore.

Devo aver rotto di nuovo una pallina (sono goffa, e non è cambiato) e mia madre mi ha punito colpendomi con essa.

Successivamente ha innovato, cambiando regolarmente la sua arma (cucchiaio di legno, cintura, scarpa, telecomando, pepe sfregato sul viso, ecc.), E ha usato sempre più pugni e denti.

Ero continuamente coperto di lividi, urti o graffi, ma nessuno se ne accorse. Va detto che l'ho nascosto bene. Mi vergognavo di me stesso e allo stesso tempo avevo paura per mia madre, non volevo essere solo e separato da lei.

Ho finito per trovarlo normale, per abituarmi, dicendomi che non dovevo parlarne. Questa situazione è andata avanti per molto tempo, troppo a lungo. Mia madre è diventata sempre più violenta quando ho raggiunto la mia adolescenza - fisicamente e mentalmente.

Ero una "puttana", ero "brutta e cattiva", nessun uomo mi avrebbe voluto ... Tutte le parti del mio corpo erano oggetto dei suoi insulti.

La nostra relazione era estremamente violenta e molto dura. Non sto mai zitto, ho sempre risposto alle sue parole, ma mai ai suoi colpi.

Ovviamente la mia adolescenza è stata molto difficile: non avevo fiducia in me stessa, mi odiavo fisicamente e mentalmente e avevo paura di tornare a casa. "

Secondo l'Organizzazione mondiale della sanità, un quarto degli adulti afferma di essere stato vittima di violenza fisica durante l'infanzia.

Cosa si intende per abusi sui minori o bambini maltrattati?

L'ODAS (Osservatorio Nazionale dell'Azione Sociale Decentrata) definisce il bambino abusato come "colui che è vittima di violenza fisica, crudeltà mentale, abuso sessuale e / o grave negligenza con gravi conseguenze sul suo sviluppo fisico. e psicologico ”.

Questa definizione affronta diverse idee. In primo luogo, sottolinea che il maltrattamento può andare oltre il pestaggio: può essere psicologico (violenza verbale, minacce, mancanza di connessione emotiva, ecc.) O essere caratterizzato da negligenza (mancanza di attenzione, mancanza di cura elementare, privazione del cibo, sonno).

Spesso un maltrattamento accompagna l'altro ...

Quindi, la definizione rileva che l'abuso non si ferma quando il bambino o l'adolescente non è più con l'adulto abusante: ha un impatto duraturo sullo sviluppo dei bambini maltrattati.

L'associazione Enfance et Partage specifica che la legge del 5 marzo 2007 amplia la definizione di maltrattamento aggiungendo la nozione di "bambino in pericolo", che designa una situazione in cui " la salute, la sicurezza o la morale del minore sono in pericolo oa rischio di esserlo, o quando le condizioni della sua educazione o del suo sviluppo fisico, emotivo, intellettuale e sociale sono seriamente compromesse ”.

Bambini picchiati: ripetute violenze, fisiche e psicologiche

Per littlerudy, come per troppi bambini maltrattati, è stata violenza sia fisica che psicologica:

"Spesso pensiamo che gli abusi siano bambini che hanno contusioni, fratture, che provengono da famiglie in difficoltà sociali / finanziarie, ecc. Non mi trovo in queste categorie (tranne forse per le cambiali finanziarie ma chi no?).

Quando ero piccolo mi prendevo schiaffi, soprattutto sculacciate appunto, o anche colpi di "fustigazione", quando non ero bravo o quando dicevo qualcosa che andava contro quello che volevo. ascolta i miei genitori.

Poi mi sono sentito umiliato, sminuito e soprattutto incompreso. All'improvviso, ho sempre avuto questa costante sensazione di infastidire i miei genitori, di essere un peso per loro ... mentre non ho mai chiesto di nascere!

Crescendo, non più dell'età dello schiaffo o del veloce, erano le frasi omicide, ripetutamente tossiche. Da "Dì che hai una brutta testa stamattina" a "con questi appunti ti ritroverai senza lavoro e per strada" ... "

L'abuso assume molte forme. Cécile spiega ad esempio:

"Quando parlo di violenza si trattava di percosse, privazioni (di cibo, divieto di andare in bagno, ecc.), Insulti, sminuire - come 'non farai mai niente della tua vita', 'finirai per essere una puttana ", Quel genere di cose che hanno difficoltà a darti fiducia. "

I bambini maltrattati non sono necessariamente non amati

Ed è tanto più difficile da capire quando arriva da uno dei suoi genitori che può comunque mostrare affetto, come è stato il caso di Élisa:

“Mia madre è morta quando ero molto giovane, quindi mio padre ha cresciuto me e mia sorella da solo. Deve essere stato difficile per lui trovarsi improvvisamente l'unico genitore di due bambine, ma per noi è stato ancora più difficile.

Faccio fatica a ricordare esattamente quando è iniziato, ma direi intorno ai 7-8 anni, forse prima.

Il mio primo ricordo di violenza "seria" è questo: io e mia sorella condividevamo una grande scrivania di legno che di solito tenevamo in disordine, con un sacco di cose al piano di sotto.

Nostro padre si è arrabbiato e ci ha fatto raccogliere ogni cosa una per una, colpendoci con un bastone ogni volta che andavamo di sopra per riporla.

Questi episodi di violenza sono stati molto regolari fino alla metà della mia adolescenza, con schiaffi, sculacciate, ma anche pugni e calci allo stomaco, bastoni o percosse alla cintura. Per non parlare degli insulti e della violenza psicologica che ne derivano.

Tra questi episodi, era spesso molto affettuoso. Nonostante ciò, non mi sento come se fossi in grado di imparare ad amarla anche in questi momenti. Ero ancora in soggezione, sospettoso. Mi stavo proteggendo. "

La violenza psicologica difficilmente visibile a chi ti circonda

L'abuso può anche essere esclusivamente psicologico ed è quindi difficile da rilevare per coloro che lo circondano, come Rachel ha sperimentato:

“Il maltrattamento è stato mia madre. Non erano mai fisici, a parte qualche schiaffo (ma andava bene così), alcuni oggetti lanciati in faccia.

E il problema con l'abuso psicologico è che è così difficile dargli un nome. Non vogliamo mai riconoscerci in essa, soprattutto perché ci diciamo che altrove c'è sempre il peggio, e che del resto se lo è è colpa nostra, siamo noi che sono bambini insopportabili.

È iniziato quando avevo circa dieci anni, ed è durato fino a quando ne avevo diciotto, più o meno, perché dopo sono uscito di casa.

Mia madre è depressa. Non può fare a meno dei suoi antidepressivi e dei suoi sonniferi. Ha avuto una vita difficile quindi non posso biasimarla troppo.

Il problema è che si è gradualmente isolata da tutti e che io ero il suo sfogo.

Consisteva principalmente in insulti, più o meno quotidiani, e modi vari e vari di umiliarmi.

Spesso mi diceva cose come "Ti odio, sei la cosa peggiore che mi sia successa" o "Ti disprezzo più di quanto abbia mai disprezzato nessuno nella mia vita", l'obiettivo di solito è quello di fammi capire che ero una persona profondamente cattiva e che nessuno mi avrebbe mai voluto.

A volte la prendeva all'improvviso, per un incidente minore: gridava follia per una buona mezz'ora e si calmava. Potrebbe anche passare giorni a ignorarmi completamente.

Esteriormente, era al di là di ogni sospetto che fossi un bambino maltrattato. Ho sempre dato il resto, avevo amici, buoni voti e quando ho iniziato a osare di parlarne, le persone hanno aperto gli occhi in soggezione. "

Bambini picchiati: quando interviene il senso di colpa

Inoltre, la colpa è spesso mescolata a maltrattamenti, come nel caso di JeunePousse:

“Per un po 'mi sono detto che era normale, legittimo, che me lo ero meritato ogni volta, che una piccola punizione educativa non faceva male a nessuno, che sarebbe stato utile a qualche sporco i bambini lo assaggiano di tanto in tanto.

Mi sono detto che era un modo come un altro per punire i suoi figli, che non valeva la pena farne un grosso problema.

Mi sono detto che non mi aveva ucciso e che probabilmente è stato grazie a questo tipo di punizione che non avevo mai disturbato troppo i miei genitori. Ma alla fine, non lo auguro a nessuno. "

E sfortunatamente, i maltrattamenti a volte sono noti a coloro che li circondano che non fanno nulla ... Come il padre di Cécile:

" In questa storia, una delle cose più difficili è non capire come mio padre abbia potuto perdonare e lasciare che questo accada per anni , perché anche se la mia matrigna non mi ha colpito in sua presenza, era tutto. pienamente consapevole di quello che stava succedendo. "

Succede anche che non si creda al bambino o si sminuisca le azioni, come nel caso di Elopitalsfoutdlacharité:

“Quando ero piccolo cercavo di parlarne, alla mia famiglia, a un assistente sociale. Ma nessuno ha mai fatto niente. Hanno detto che sarebbe stato meglio una volta cresciuta .

Forse non mi hanno creduto, ho sempre avuto molta immaginazione ... ho persino finito per dimenticare che avevo chiamato aiuto. Come se la mia memoria fosse alterata. "

Liberazione fisica dopo abusi sui minori

Per Marie come per molti altri, l'abuso è cessato quando sono stati abbastanza grandi per opporsi, almeno fisicamente:

“Gli abusi sono cessati il ​​giorno in cui mia madre ha voluto picchiarmi con un tubo della lavatrice.

Avevo 16 anni, sapevo di essere più alto di lei, più forte e che non avevo motivo di lasciarla fare di nuovo. L'ho spinta via, ha pianto, poi è andata da mia nonna a lamentarsi che l'avevo picchiata.

Penso che quel giorno si sia accorta di aver abusato; la violenza fisica è cessata e la violenza psicologica è diminuita fino a scomparire quando sono andato al college a 17 anni. "

Si è fermato solo per piccoli studi quando è riuscita a fuggire dalla casa di famiglia:

"Si è fermato il giorno in cui ho lasciato la casa di famiglia a 20 anni, insomma, non appena sono riuscito a trovare un alloggio per studenti e scappare da questa casa tossica che comunque non era secondo mio padre. "Assolutamente non a casa visto che non ho pagato niente"! "

E per altri come Rebecca, la violenza non si è fermata fino a quando le autorità non sono state sequestrate:

“L'ASE (Assistenza sociale ai bambini) è stata informata della situazione e mi ha affidato a una famiglia affidataria fino all'età di 18 anni. "

Le conseguenze degli abusi sui minori

È stato quindi in grado di iniziare a (ri) costruire da solo:

“Ho avuto un'adolescenza caotica in cui ho dovuto aprire le saracinesche emotivamente parlando (il bambino maltrattato non può ascoltare le sue emozioni, non ha questo lusso). Mi sono mutilato per molto tempo per "riprodurmi" o dimenticare, e le mie cicatrici sono la prova di tutto questo abuso.

Tuttavia, sono stato educato da una meravigliosa famiglia ospitante che mi ha cullato con amore, ed ero accompagnato da vari psicologi che mi hanno aiutato a venire a patti con l'intera storia.

Ho ereditato una bassa autostima e una forte sensibilità ai sensi di colpa: oggi mi basta dirmi che qualcosa è colpa mia per vedermi crollare.

Ma ci lavoro e riempio ogni giorno la mia stima dell'autostima rendendomi orgoglioso di ciò che realizzo e grazie allo sguardo modellante degli altri (specialmente del mio amante).

Paradossalmente, mi ha permesso di sviluppare un meccanismo di difesa per compensare la situazione: l'intellettualizzazione. Capire perché le persone fanno queste cose è diventato uno stile di vita per me, perché all'epoca mi ha permesso di sopravvivere. "

Violenza che seppellisce la fiducia in se stessi

Il problema della fiducia in se stessi è ricorrente, come per littlerudy:

“Essendo vulnerabile e in“ costruzione ”(adolescenza), le frasi degli insulti si sono ancorate in me man mano che andavo avanti. Tutti questi giudizi, tutte queste critiche su ogni aspetto della mia vita hanno finito per farmi perdere la fiducia in me stesso e nelle mie capacità. "

Élisa affronta stigmi relativamente simili:

“Un pensiero che mi ha fatto andare avanti nei giorni degli abusi era che una volta vissuta da sola, tutti i miei problemi sarebbero scomparsi magicamente. Vorrei essere felice.

Purtroppo è stato più difficile di quanto immaginassi. Ho scoperto di aver incorporato qualcosa che mi ha fatto sentire male, triste e in colpa. Ho avuto periodi di moderata intensità, difficili da convivere, ma superabili.

Quello che mi infastidisce di più sono questi aspetti del mio carattere che mi sembrano direttamente legati a questa violenza: voglio essere una donna forte, sicura di sé, ma ho molte difficoltà ad esprimere quello che faccio. avere sul cuore.

Mentre scappo dal conflitto, sono spesso (troppo) gentile con tutti, il che molto spesso mi porta a mettere quello che voglio nel dimenticatoio.

Non appena provo a verbalizzare un conflitto con qualcuno, il mio battito accelera, la mia voce trema ...

Ho anche difficoltà a stabilire rapporti reali con i miei amici. È come se ci fosse una barriera di vetro che mi isolasse dagli altri… Ma forse era qualcosa che avevo in me dalla nascita? Non lo so e non lo saprò mai. "

Bambini vittime di abusi: tentato suicidio e depressione

Le conseguenze del maltrattamento sono molto gravi. Il bullismo subito da Alice è stato estremamente distruttivo:

"Ho avuto una depressione, un tentativo di suicidio, sono caduto nella droga, nell'alcol ...

Oggi comincio a ricostruirmi, molto lentamente, ma so che tutto questo mi ha segnato profondamente e non sono ancora sicuro che potrò lavorare su me stesso abbastanza da colmare tutte queste lacune che questi nove anni di abusi psicologici hanno causato.

Ho una fobia sociale, provo una paura indicibile all'idea di essere giudicato, ho tendenze all'anoressia (quando sono ansioso non riesco a mangiare / mantenere quello che ho nello stomaco) .

Tendenze autodistruttive, autostima molto bassa, non riesco a farmi valere di fronte agli altri, ho molta paura, non sopporto le urla, perdo facilmente i miei mezzi ...

Non sopporto una persona che abbia alcuna forma di autorità su di me (va dai medici ai soldati) ... "

Sabrina è riuscita a riprendere il controllo della sua vita, ma neanche tutto è facile:

“L'unico aspetto negativo sono le mie relazioni sociali: sono una persona che parla apertamente di tutto, ma non mi fido di molte persone. Voglio dire, quando non puoi fidarti dei tuoi genitori, di chi puoi davvero fidarti? "

Quali sono le conseguenze psicologiche e sociali degli abusi sui minori?

L'abuso, qualunque sia il suo “tipo”, può avere conseguenze significative e durature sulla salute fisica, psicologica ed emotiva dei bambini maltrattati.

Se il maltrattamento lascia tracce visibili sul corpo (lesioni, attacchi fisici, ecc.), Può anche essere fonte di "somatizzazione": alcuni bambini maltrattati, al di fuori della casa maltrattata, possono provare disagio, dolori addominali, problemi. sensoriale ...

Questi disturbi possono essere considerati segnali di allarme: possono essere un modo per i bambini di esprimersi, per segnalare abusi.

L'abuso influisce anche sulla costruzione dell'identità del bambino. Alcuni bambini vittime di abusi avranno difficoltà ad avere fiducia in se stessi, a costruire la propria identità, ad accettare la propria immagine, a valorizzarsi ...

Come possiamo sviluppare l'autostima quando un genitore non garantisce la nostra integrità fisica e psicologica? Come possiamo costruire noi stessi quando la nostra sicurezza di base non è garantita?

Poiché uno dei suoi bisogni più elementari (la sicurezza) non è assicurato, l'infanzia delle vittime di abusi è segnata da un forte senso di angoscia, paura e stress che seguono il bambino oltre. oltre la sua casa e, a volte, una sensazione di disperazione.

Quando cresci in un ambiente violento, sei psicologicamente "nella morsa" del genitore violento. Alcune vittime di maltrattamenti possono quindi provare senso di colpa ("l'ho fatto arrabbiare"), interrogarsi ("devo comportarmi diversamente"), o addirittura passare all'abnegazione, svanendo. sempre di più.

Abusi sui minori: futuri adulti in difficoltà psicologica

Sia chiaro: la vittima, il bambino, non è in alcun modo responsabile del maltrattamento dei suoi genitori. Si rende conto che qualcuno, che a volte ha imparato ad amare, è pericoloso e deve essere protetto contro di lui.

Come risultato di questa consapevolezza, alcuni • e • s possono entrare in quello che viene chiamato "scompenso": tutte le resistenze, le difese cadono, l'equilibrio è sconvolto ...

Il “crack” attaccato, può subire stati di ansia generalizzata, manifestare disturbi depressivi, possono comparire risposte “fisiologiche”.

Nell'adolescenza, le vittime di abusi possono a volte provare a rivelare, direttamente o indirettamente, ciò che sta accadendo loro : attraverso tentativi di suicidio, fuga, disturbi alimentari, scarificazioni, stati depressivi, ecc.

Alcuni oseranno raccontare la loro storia per cercare aiuto - alcuni di questi poi ritrarranno, per vergogna, senso di colpa, paura delle conseguenze, paura di andare a casa " peggio ", dall'attaccamento al genitore violento ...

Ma anche perché è l'unica vita che il bambino conosce: quando la “norma” è l'abuso, come si può prevedere un'altra vita? Come sviluppare la speranza? Come possiamo fidarci di qualcuno che vorrebbe aiutarci?

Testimonianza di bambini maltrattati: socializzazione difficile

Sebbene l'abuso minacci l'identità di un bambino, minaccia anche il suo rapporto con gli altri. Come relazionarsi con gli altri, come costruire relazioni sociali quando le tue relazioni di “riferimento” sono state violente e fonte di sofferenza?

Anche in "età adulta", i bambini vittime di abusi conservano le conseguenze dell'abuso: alcuni vivranno particolarmente isolati e potrebbero ancora avere difficoltà a raggiungere gli altri e dare la loro fiducia.

In seguito, una delle difficoltà per le vittime di abusi sarà anche quella di “piangere” il genitore che avrebbero voluto avere, “accettare”, mettere in parole ciò che hanno vissuto ...

In definitiva, le conseguenze del maltrattamento dipendono da una moltitudine di fattori: dipendono dal trauma vissuto, dalle reazioni di coloro che li circondano e dalle risorse proprie del bambino. Non tutti i bambini avranno le stesse conseguenze e non c'è un modo per crescere in un ambiente violento.

Al di là delle ripercussioni sulla salute e sul benessere dei bambini, l'abuso ha anche un impatto devastante sulla società nel suo insieme: ha un alto costo economico, sociale e psicologico - siamo tutti interessati. • S!

Alix non si rese conto di ciò che aveva vissuto fino a tardi, ma questa consapevolezza stava salvando:

“Quando avevo 20 anni, ho cambiato. Stavo uscendo da una rottura, che era andata abbastanza bene, ma era l'ultima goccia.

Sono entrato in una grave depressione che mi ha costretto a consultare. Mi sono spaventata e sapevo di poter fare una scelta sbagliata, una scelta definitiva.

I medici mi dissero che probabilmente ero stato depresso per molto tempo, ma che mi ero forgiato un guscio di cemento che mi ha fatto andare avanti, finché non si è rotto.

Finalmente sono stato in grado di parlare di quello che avevo passato e sentito, e alla fine mi è stato detto che non era normale e che no, non me lo sono mai meritato. Sono stato in psicoterapia per due anni e ho dovuto assumere farmaci.

Mia madre ha cliccato a quel punto. Si rese conto di quello che mi aveva fatto e si consultò anche da parte sua.

Grazie a questo ho potuto capire che stava esteriorizzando la sua stessa sofferenza e le sue paure, ma soprattutto che mi amava e che se ne pentiva. Nel frattempo mi sono trasferito per stabilirmi da solo ma vicino a casa sua.

Da allora sto bene e finalmente abbiamo un vero rapporto madre-figlia, un rapporto sano, senza colpi o insulti.

So che anche se oggi è tutto finito e ho superato questo calvario (sono laureato, ho un lavoro e rapporti sani con gli altri), conserverò per sempre le cicatrici, fisiche e psicologiche, di quegli anni di dolore.

Mi piace pensare che questa situazione mi abbia reso più forte e che più tardi come madre imparerò da essa, promettendomi di non far soffrire mai i miei figli, qualunque cosa accada. "

Dopo gli abusi sui minori: un rapporto difficile con gli altri

È il contrario per Alizée, che sente le conseguenze dei maltrattamenti di cui è stata vittima, e ne ha paura:

"Ho grossi problemi nell'esprimere i miei sentimenti, soprattutto quelli negativi come rabbia, frustrazione, tristezza ...

Di solito lascio la conversazione o la situazione e vado a fare una passeggiata o una corsa. Dopo il fatto, a volte ho avuto il tempo di mettere le "cose ​​a posto" nella mia testa, e riesco a spiegare almeno cosa non va, ma non sempre.

Quando sono davvero arrabbiato per qualcosa, ho anche scoppi d'ira e ho voglia di colpire qualcosa. Molte volte mi trattengo o vado a un allenamento intenso, ma questo mi preoccupa e questo è il motivo principale per cui non voglio bambini.

Ho paura di perdere la pazienza con loro e di fare qualcosa di stupido. Ho rinunciato al sogno di mettere su una grande famiglia perché non volevo correre il rischio di diventare come mio padre o mia madre. "

Liza evoca anche delle conseguenze, in particolare nei suoi rapporti con gli altri, ma è riuscita a "controllarli":

“Non sono mai caduto in depressione o autolesionismo. Ho avuto una serie di tic, attacchi di panico e persino alcuni disturbi alimentari quando sentimentalmente non andava bene e mi ha rimandato ai miei fallimenti passati, aumentando la mia sensazione di essere zero o di non valere nulla.

Ma non è mai stato pericoloso per me e nemmeno davvero preoccupante.

In effetti, sono fondamentalmente ottimista e soprattutto appassionato. Da un libro, da un autore, da un musicista, da un paesaggio ...

Ho imparato molto presto a scappare, senza ricorrere a droghe o alcol, che secondo me mi hanno permesso di mantenere un certo equilibrio e di costruirmi in modo diverso, in modo più autodidatta e quindi a volte più goffo .

La principale conseguenza che mi rimane in gola è il fatto di aver rinunciato alla mia verginità a un uomo violento. All'epoca pensavo che questa violenza fosse normale e mi ripetevo ogni giorno a casa "Qualunque cosa tu dica, qualunque cosa tu faccia, non cambierà nulla", per non sperare troppo tra due crisi.

Non aiuta a far valere la sua voce, e in questo caso il suo "no". Un'adolescente educata all'amore e al rispetto avrebbe potuto avere la forza di dire a se stessa "Non merito questo", ma io che pensavo di meritare i miei colpi, non potevo ancora immaginare che un'altra esistenza fosse possibile.

Ma oggi le cose vanno meglio, e questo è il motivo di questa testimonianza. Con l'aiuto, tra l'altro, di uno strizzacervelli, ho imparato a destrutturare queste ripetizioni favorevoli alla violenza e ai legami insicuri, per capire perché ero attratto da persone egocentriche e violente - le uniche, dopotutto, che sapevo.

Imparo a disconnettere ciò che sono dall'immagine che mi viene rimandata, a fidarmi di me stessa e ad affermarmi. Spero di diventare madre un giorno e non ho affatto paura di riprodurre questo stesso modello.

Ovviamente mi sarebbe piaciuto che fosse tutto diverso. Ma ho smesso di desiderare che i miei genitori cambiassero e ho smesso di immaginare che potesse essere stato a causa mia. Capisco i genitori smarriti che potrebbero essere stati, e il modo in cui ho servito da catalizzatore per le loro crisi di mezza età, una vita piuttosto difficile.

Questo non è perdono - perché di nuovo dovrebbero essere consapevoli di ciò che hanno fatto (che non è il caso) - ma è il riflesso di una giovane donna che non lo fa cerca di essere la bambina amata e protetta dai suoi genitori più di quanto avrebbe voluto essere. Sono cresciuto così, in modo diverso, e oggi sono felice, nonostante ciò, per questo, forse anche grazie a quello in qualche modo.

Per questo ho dovuto smettere di pensare a me stessa come una vittima e diventare un'attrice, in particolare per smettere di sottomettermi a chiunque alzi un po 'la voce. Ci sto ancora lavorando, ma sto gradualmente sviluppando la mia autostima.

La parte più difficile è non essere stato picchiato, ma continuare a pensare a te stesso come un bambino maltrattato, come se questa etichetta mi condizionasse per il resto della mia vita. Questa prospettiva mi rifiuto, e so che è possibile destrutturarla, anche se per questo ognuno ha il suo metodo! "

Vittima di abusi sui minori, cosa fare?

Se stai subendo abusi ...

• Ricorda che non sei in colpa per quello che ti sta accadendo e che puoi trovare aiuto.
• Se sei minorenne rivolgiti a un adulto di cui ti fidi e che possa proteggerti (parenti, parenti di un amico, insegnante, medico, polizia, ecc.).
• Chiama il 119, un numero dedicato ai bambini in pericolo, gratuito e raggiungibile tutti i giorni, 24 ore su 24.

Se sospetti o sai che qualcuno sta subendo abusi ...

• Ascolta, credi e sostieni la persona.
• Se la persona è minorenne, segnalare la situazione a un'agenzia di assistenza ai bambini o alla polizia.
• Chiama il 119, un numero dedicato ai bambini in pericolo, gratuito, raggiungibile tutti i giorni, 24 ore su 24 e che non comparirà sulla tua bolletta telefonica, dove i professionisti valuteranno i rischi incorsi dalle vittime e si mobiliteranno se necessario i servizi competenti per intervenire con la famiglia.

Per ulteriori :

• Il sito web dell'associazione Childhood and Sharing.
• Sito web dell'OMS
• Il sito web dell'Alta Autorità per la Salute
• Per saperne di più sui passi da compiere, consultare il sito web ufficiale dell'amministrazione francese.

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L'eroina de La mia ragione di vita di Rebecca Donovan è vittima di abusi: il romanzo mostra alcune delle conseguenze di questa violenza. Puoi leggere un estratto dal libro qui.