L'altro giorno ho scritto il seguente testo per il mio tumblr e il capo mi ha detto che avrei dovuto metterlo qui, perché potrebbe parlare a molti di voi.
Perché siamo pieni, casualmente, avendo perso un essere che ci è molto caro senza esserci davvero presi il tempo e colto le opportunità per dire loro quanto ci tenevamo a loro. Lascia spazio ai rimpianti, più o meno tenaci, più o meno violenti.
Una lettera alla mia nonna defunta
Nel mio caso, è una delle mie nonne, che non ha avuto il tempo di conoscermi una volta finita l'adolescenza da quando è morta quando avevo 20 anni e ho preso è ora di calmarsi. In fondo, poteva solo intravedere la persona che stavo diventando e mi sarebbe piaciuto che fosse ancora qui oggi per dirle apertamente che è una grande persona, senza penso che basterebbero le mie attenzioni, le mie telefonate e le mie visite.
Sicuramente era abbastanza, ma c'è sempre quel sapore amaro di non aver fatto abbastanza quando ti rendi conto che non vedrai mai più l'altro.
Quindi considera quanto segue come un incentivo a trarre vantaggio da coloro che sono lì mentre sono lì e come un abbraccio amichevole se ci sei già passato.
Quindi, ho immaginato tutto quello che gli avrei detto se avessi avuto l'opportunità di parlargli di nuovo anche solo per un'ora, e ti invito a fare lo stesso, nei commenti o su carta semplice solo per te. In verità, ci si sente bene.
Cara nonna, questo è quello che vorrei dirti
Oggi ho scritto dei ricordi che mi sono tornati in mente quando ho annusato o mangiato piatti che mi hanno ricordato la mia infanzia, quindi logicamente ho pensato molto alla mia nonna defunta .
A volte immagino cosa succederebbe se tornasse dalla morte solo per un'ora.
Immagino che le chiederei perdono per essere stata così fredda con lei spesso, anche se so che non mi biasimava, che mi amava comunque e in modo assoluto e incondizionato.
Immagino che le mostrerei quello che sto facendo da alcuni anni ormai, e penso che sarebbe felice. Penso anche che sia esattamente quello che si aspettava da me, in realtà.
Immagino che mi chiederebbe come va, con i ragazzi, e se sto mangiando bene, e mi rassicurerebbe sulla base di "comunque sei ancora buono ai miei occhi " come diceva sempre. Beh, la conosco e penso che aggiungerebbe qualcosa del tipo "ma comunque, sei meno rosso di prima, hai fatto qualcosa?" E ti arriccia di più, perché ti arriccia di più? È un peccato. "
Probabilmente le racconterei gli strani sogni e coglierei l'occasione per chiederle qualcosa che ossessiona regolarmente il cartesiano che sono:
"Ehi, davvero, il ragazzo che non conoscevo che ha cresciuto una vecchia signora raccontandogli di me e di un'altalena in un sogno, era vero?" No, perché se lo è, è solo che ha letto il mio blog in quel momento, non so come. Forse ne ho parlato, non lo so. Ci penso da cinque anni, forse non lo sai. A partire dal? Ah, stronzo? È quel figlio di puttana che non capisci? Bene, questo significa romperti il cervello cercando di rispondere a una domanda. "
Questo ricordo di quando mia nonna è morta
Avrei impiegato cinque minuti per raccontarle del momento in cui sono entrato nella stanza dove lei era stata solo un corpo per pochi istanti e ho incontrato lo sguardo di mio nonno . Perché è importante, perché è allora che ho capito questa cosa strana chiamata amore.
Riderei sicuramente mentre le raccontavo della volta in cui un ragazzo mi ha accarezzato, durante i preliminari, l'interno del mio avambraccio come se si addormentasse quando ero piccolo e fossi preso dal panico, trovarlo raccapricciante a morte, il che mi ha fatto venir voglia di ... aspettare, ma per niente ... Ma qualunque cosa, non glielo avrei detto!
Invece, le chiedevo di mostrarmi come fare la torta di pere che avrebbe infornato in dieci minuti e che avrebbe messo in tavola dicendo " oh, sono stata così veloce , non so quanto vale", Anche se era ancora croccante fuori e morbida dentro, nessuna torta di pere al mondo vale questa torta.
Tuttavia, ogni volta, ci scricchiolava e proclamava "non è terribile eh, scusa" mentre aspettava che le dicessero che in effetti lo è. Era così, mia nonna, aveva sempre bisogno di essere rassicurata . È pazzesco perché me lo ha lasciato in eredità, eppure non ero fregato a capirlo quando lei era ancora lì.
Se avessi ancora una poesia da raccontarti, nonna, sceglierei queste parole
Non oso nemmeno contare il numero di volte che vorrei cogliere l'occasione per dirle che mi manca , che non passa settimana senza qualcosa che voglio dirle, che è peggio quando Incrocio la strada di una Ford Fiesta bianca (per fortuna si fa di più, diciamo).
"So che ci sei passato troppe volte, ma è orribile, avere così tanta voglia di parlare con qualcuno e prendere ogni volta in faccia il fatto che uno non sarà mai in grado di , NON rivedere MAI questa persona. MAI. C'è un momento in cui ti fa venire le vertigini? "
Immagino che piangerei un po 'e l'abbracciai più o meno quanto non osavo a causa della scopa esque che avevo ancora cinque anni fa. Perché l'ultima volta (e la prima da tanto tempo) che volevo abbracciarla, è stato l'ultimo giorno che l'ho vista , il giorno prima che partisse, tranne che aveva il sembravano tutti in preda al panico perché non mi riconosceva più (beh, credo).
Immagino che la ringrazierei infinitamente per tutto ciò che ha fatto per me: è pazzesco, a pensarci bene, la dedizione di una famiglia.
Aggiungerei "è un peccato lo stesso, perché adesso ho venticinque anni, sono mille volte più aperto, non ho più difficoltà ad avere uno sguardo gentile quando sono con la mia famiglia , non ha più paura di dire alle persone che amo che le amo, anche se è raro. Rare è meglio che per niente.
Avrei fatto lo stesso con te, se ne avessi avuto il tempo, ma non puoi essere geloso, eh, è solo una questione di maturità. "
Varrebbe la pena raccontare tutto questo alla mia defunta nonna?
Ma non sono sicuro che glielo direi, dopotutto, perché la farebbe piangere e rimpiangere un po 'di più di non essere stata dal dottore abbastanza spesso, e non voglio farla sentire in colpa per qualcosa di così irreversibile della morte.
Sarebbe anche peggio che se le dicessi "pfffrt, ti rendi conto, forse un giorno, tra pochi anni, avrò figli, non so nemmeno quando ma so che li avrò, e non ci sarai nemmeno a dar loro un bacio sulla fronte ” , che di per sé è già orribile, anche se uscisse altrettanto dalle viscere.
Mi sono detto che ci saremmo divertiti e che lei sarebbe andata piano, lasciandomi con una sensazione di appagamento e sollievo per aver potuto dirle tutto l'amore che ho sempre avuto per lei .
Ma in fondo, è completamente stupido, non ci mentiremo a vicenda. Credo in particolare che se tornasse dalla morte anche solo per un'ora, mi piccherei molto forte, urlando di morte così tanto da impazzire come un matto.
Voglio dire, spaventa la sua razza, comunque, i fantasmi.
