Differenza di libido in una coppia: testimonianze e consigli

Volere quando l'altro non vuole mai. Questa situazione accade a molte coppie e può sembrare banale quando dura solo poco tempo.

Sesso in coppia: un argomento delicato

Tuttavia, quando si trascina a lungo termine, quando è sempre uno che vuole e l'altro che rifiuta, può trasformarsi in un vero dolore in una relazione .

La differenza nella libido è un argomento delicato . In un momento in cui soddisfare la sessualità suona come un'ingiunzione per alcuni, diventa difficile ammettere pubblicamente che no, non tutto va sempre così bene.

Tuttavia, questa divergenza di desiderio non deve essere presa alla leggera: può generare senso di colpa, vergogna e talvolta trasformarsi in rabbia violenta.

Quindi, tra desolazione e speranza, cosa fare quando uno sogna il sesso e l'altro no?

Differenza nella libido: non è una questione di genere

Contrariamente alla credenza popolare, all'interno delle coppie eterosessuali, non sono sempre gli uomini a volere di più delle donne. In effetti, non esiste uno standard in termini di libido .

Inoltre, questo tipo di situazione si verifica anche nelle coppie omosessuali.

Naturalmente, abbiamo tutti periodi di alti e bassi, ma tutti abbiamo una libido di base, con un ritmo che ci si adatta quando nel complesso va bene. E questo ritmo è molto diverso da persona a persona , è così semplice.

Ad esempio, ho incontrato persone che erano felici di fare sesso solo una volta al mese quando altre si sentivano male dopo 24 ore di astinenza.

C'è un orientamento sessuale, l'asessualità, che consiste nel non avere desiderio per una persona in particolare. Per maggiori informazioni, clicca qui per leggere i nostri articoli sull'argomento.

Dove l'influenza di questo stereotipo dell '"uomo che vuole sempre" può avere conseguenze molto negative è che a volte impedisce semplicemente alle persone di rendersi conto che questo problema esiste .

Ricordo, ad esempio, un eccellente podcast di Slate in cui una donna diceva che quando si lamentava con i suoi amici della mancanza di libido del suo ragazzo , le veniva consigliato di indossare lingerie più bella ...

Tuttavia, nonostante molti tentativi, gli anni passarono senza che nulla fosse cambiato. I suoi parenti sembravano credere che il problema provenisse da lei e non dalla libido del suo amante, facendola sentire in colpa nel processo.

Sesso nella coppia: l'influenza degli stereotipi

Dame de Pique ha risposto alla richiesta di testimonianza che ho lanciato per questo articolo.

Mi racconta che dopo un anno di coppia si è trasferita dalla sua ex. Problema: non la tocca mai . Ne parla con lui, prende iniziative, ma non cambia nulla .

Sottolinea una delle terribili conseguenze di queste convinzioni che l'hanno fatta crescere:

“ Sono cresciuto con l'idea che i ragazzi sono ossessionati e che una donna non dovrebbe desiderare più di un uomo. Non deve amare troppo il sesso, altrimenti sarà una troia ...

Non mi sentivo bene, anche oggi mi sento a disagio quando ripenso a questo periodo.

È molto difficile sentirsi "troia", avere l'impressione di forzare un po 'l'atto. Ha detto che voleva, ma sapevo che se non fossi venuto a cercarlo non sarebbe venuto a trovarmi . "

Una situazione che va contro le convinzioni che aveva. Per lei, ha portato a una doppia condanna. Da una parte la frustrazione sessuale , dall'altra l' incomprensione .

E tutto diventa più complicato quando l'altro non chiarisce che la loro libido è proprio così.

Alcuni testimoniano a un partner che trova sempre una buona scusa per fuggire. Quindi può essere difficile riuscire a discutere: poi arriva la paura di toccare la virilità del loro amante, di ferirlo .

Altri spiegano che il loro partner ha chiarito loro che hanno un problema a desiderare così tanto sesso .

Come ho detto sopra, tuttavia, non esiste uno standard. Queste sono situazioni che toccano l'ego nel profondo e spesso ti fanno sentire molto in colpa.

Differenza di libido: un dolore per la coppia

Il sesso è importante quando vuoi. Naturalmente, non tutti hanno lo stesso livello di libido, ma non è una scelta che puoi fare .

È un bisogno che può incidere molto profondamente, anche se non si tratta di forzare l'altro .

Clara * racconta quanto la differenza nel desiderio di culo nella sua relazione le abbia fatto perdere una parte di ciò che era prima:

“Dopo alcune sedute con uno strizzacervelli (per altri motivi), ho finalmente capito che no, non ero una ninfomane, e che no, non stavo chiedendo troppo. Abbiamo solo libido differenti.

Mi sono anche reso conto che non ero più quello che ero due anni fa, sessualmente attivo, realizzato, curioso e intraprendente. Onestamente, mi ha fatto male: è una parte della mia personalità che mi piaceva e che è stata accantonata . "

Mélodie * va oltre e spiega tutto ciò che è derivato da questa relazione in cui si sentiva frustrata.

“La frustrazione accumulata era molto difficile per me da gestire. Ero spesso nervoso, diviso tra la mia libido traboccante, disgusto per il sesso e me stesso .

Essere respinto quasi sistematicamente non mi ha aiutato ad assumermi la responsabilità del mio corpo, che stava crescendo visibilmente a causa della pressione dello studio e della frustrazione sessuale. "

Un altro mi dice che a volte non vuole davvero fare sesso quando il suo ragazzo prende iniziative. Ma preferisce sforzarsi, per paura di dover aspettare un altro mese prima del prossimo rapporto.

Frustrazione da una parte, senso di colpa dall'altra

Fino ad allora, parlavo solo dal punto di vista di coloro che vogliono fare sesso più del loro partner. Ma la situazione opposta non è comoda per tutto questo .

Queste persone che hanno una libido minore (o talvolta per nulla) soffrono anche di un grande senso di colpa : quello di non essere in grado di soddisfare il proprio partner.

Questa situazione è difficile da affrontare per alcuni, anche quando la persona che amano non giudica.

Una donna mi dice, ad esempio, che non fa più sesso con il suo partner. Non le fa commenti, ma non appena mostra il suo desiderio e lei rifiuta, si sente di nuovo male.

Gli ricorda che se, di giorno in giorno, tutto sembra andare bene, potrebbe soffrire di questa situazione.

Jasmine * spiega che questo vuoto si è forgiato poco a poco nella sua storia, facendola soffrire sempre di più:

“Troppe volte mi sono trovato per i miei gusti nella situazione di 'chi dice no'. Da un lato avevo questa spiacevole sensazione di privarlo di un piacere , e dall'altro mi sentivo in colpa per aver voluto meno spesso di lui.

Tuttavia, l'idea di sforzarmi per lui era impossibile, quindi ho rispettato i miei desideri anche se odiavo dirgli di no sempre di più . "

Questo cambiamento della libido può prendere una svolta drammatica quando uno inizia a risentirsi dell'altro.

Julie * mi racconta della storia d'amore che ha vissuto con il suo primo ragazzo: all'inizio va tutto bene, poi ha sempre meno voglia di sesso.

“Mi ha criticato per il calo della mia libido rispetto ai nostri inizi e ha criticato anche la mia mancanza di iniziativa nei suoi confronti. Da parte mia, ero totalmente bloccato a causa delle sue incessanti richieste .

Ho avuto un ruolo terribile: lo stavo costantemente frustrando. "

In questo tipo di situazione, non ha senso far sentire in colpa l'altro. Ad ogni modo, non aiuterà. Non sviluppi la libido perché il tuo partner torna costantemente. Al contrario, è particolarmente probabile che rubi .

Differenza nella libido e stupro coniugale

Un altro, che ha più voglia di sesso del suo compagno, racconta il peggio: l'ansia di finire per violentare a forza di insistere costantemente.

Quando sei costantemente tu a prendere l'iniziativa, come puoi essere sicuro che l'altro vuole davvero, che non si arrende solo per porre fine a questa pressione permanente? Come spesso, devi comunicare.

Naomi * si rifiuta di parlare di stupro quando ricorda le volte in cui il suo ragazzo ha insistito pesantemente e ne è rimasto coinvolto.

D'altra parte, racconta questo aneddoto che le è successo di recente:

“Stavo leggendo questo articolo sul cortometraggio intitolato I Am Ordinary che tratta dello stupro coniugale . Il mio ragazzo è venuto a guardarlo con me. Così ne abbiamo parlato e lui ha finito per dirmi "sì, ma allo stesso tempo fa caldo, fa paura perché vuol dire che a volte beh io ...".

Non ricordo se ha finito la frase ma ero davvero imbarazzato perché sì, forse questo significa che a volte lui ... mi sono posto spesso la domanda ma ancora una volta non la vedo come lo stupro. "

Lo stupro coniugale è un'espressione che designa lo stupro all'interno di una coppia , vale a dire un atto che comprende una penetrazione involontaria.

Dal 2006 il fatto che lo stupro sia commesso dal coniuge è qualificato come circostanza aggravante.

Discutere con successo la differenza nella libido

Queste testimonianze sono dolorose e si chiedono: cosa fare quando ti trovi in ​​una posizione del genere ? Bene, in un'opinione collettiva, il primo istinto è comunicare e, ovviamente, essere onesti.

È solo una fase o è solo il suo solito livello di libido? Anche se è spaventoso ammetterlo, è meglio dire dall'inizio di una relazione che la tua media è di circa un rapporto al mese piuttosto che ammetterlo dopo 2 anni di nascondersi dietro scuse.

Da lì, dobbiamo affrontare l'ovvio: possiamo stimolare una libido ma non possiamo cambiarla a lungo termine . Quindi è inutile insultare l'altro o anche solo farlo stare male, non cambierà niente e peggio, farà male. Devi condividere ciò che senti, ma anche accettare ciò che sente l'altro.

Quando sei quello che ha una libido più forte, non dovresti esitare a comunicare i tuoi desideri, a condividere questa mancanza senza trasformarla in un rimprovero.

Una delle poche testimonianze positive che ho ricevuto è di Yohanna *.

“Il mio partner mi ha anche spiegato che era consapevole di avere una libido molto alta, ma che ciò che era importante per lui era che lo volevo tanto quanto lui.

Mi ha detto che i miei rifiuti non erano una fonte di frustrazione o sentimenti negativi, ma piuttosto un modo per sapere che quando facevamo sesso, volevo davvero farlo.

Ha avuto il merito di far sparire tutte le mie ansie e sensi di colpa in un sol colpo , e il resto della conversazione ovviamente si è concluso con tanti abbracci e tenerezza. "

La differenza nella libido può portare alla rottura?

Può sembrare superficiale rompere per un problema con il sesso, ma spetta a tutti decidere se è davvero importante per loro o no.

Quindi alcune coppie cercano soluzioni alternative. Mi è stato detto di un tasso più alto di masturbazione o di una coppia libera. Un'alternativa senza molto successo per Adelaide *:

“È stato fantastico ogni volta che ho incontrato il mio amante, ma in seguito è stato anche peggio perché mi ha rimandato alla mia vita quotidiana senza sesso . Mi ha fatto rivivere una libido che si è schiantata contro un muro a casa. "

Uno dei grandi problemi è che una relazione non dovrebbe aprirsi per risolvere un problema di relazione, ma perché entrambi vogliono che accada.

La preoccupazione per una reale differenza nella libido in una coppia è che è un vicolo cieco: non puoi costringere qualcuno a fare sesso e passare la vita frustrato è molto doloroso .

Quindi spetta a tutti fare le proprie scelte. È chiaro che purtroppo non sono facili per nessuno.

* Tutti i nomi sono stati cambiati